Он познакомился с ней, когда её предыдущие отношения зашли в тупик. Её мужчина, с которым она встречалась больше года никак не делал решительного шага. Его не отпускала предыдущая семья. Хотя там он был в разводе, но там была маленькая дочь, семи лет. Он её очень любил и уделял ей много внимания. А ей хотелось, чтобы всё внимание он уделял своей женщине.
Она понимала что он не будет вести себя так, как ей бы хотелось. И это её расстраивало. Он не принадлежал ей, он контролировал ситуацию. Он мог исчезнуть и не звонить несколько дней, он мог внезапно поменять планы и отменить запланированное свидание. Она страдала, но отказаться от этой связи не хотела. Накал страстей, эмоциональные качели заставляли почувствовать полноту жизни. Но при этом она считала себя несчастной.
Именно в этот момент она познакомилась с ним. Собственно говоря она знала его и раньше, он был из тех знакомых, которого видишь раз в несколько недель, здороваешься, но практически не общаешься. Общая компания малознакомых людей, куда она попадала исключительно для приятного времяпровождения.
Он обратил на неё внимание и при встречах отметил для себя, что она в его вкусе. "В жизни нет ничего невозможного", - подумал он. И решил не сопротивляться эмоциям. Но разумеется он не планировал утратить над ними контроль.
Они начали общение, в нынешних цифровых временах это было общение через мессенджер. Сразу стало понятно, какая роль будет у каждого. Не освободившись от прежней привязанности, она приняла на себя роль "жертвы". Её прежний мужчина разумеется был "агрессор". Ну а он принял роль "спасателя". Хотя в психологии "треугольник Карпмана" не признан, как безусловно доказанный научный факт, тем не менее он иногда довольно точно описывает текущую ситуацию любовного треугольника.
По классике жанра в процессе развития данных отношений роли в треугольнике должны изменяться. Бывшая "жертва" превращается в "агрессора", а на роль жертвы приходит "спасатель". Теперь он должен страдать от токсичных отношений.
Так оно и завертелось. Она жаловалась ему на своего бывшего. Он по прежнему занимал все её мысли. Именно он был для неё мужчиной номер один. Ему она первая писала, с ним связывала планы. На новые отношения она выделяла время по остаточному принципу.
А что же "спасатель"? Он всё понимал, причём осознанно шёл именно на эту роль. Ведь у него всё в жизни было благополучно. У него была женщина, с которой ему было комфортно. У него было и всё остальное. Не было у него только ярких эмоций, и именно за ними он и пришёл. Прекрасно понимая, что ничего не сможет дать, кроме спасения. И что после этого его вычеркнут из отношений. Или он сам уйдёт, понимая их бесперспективность. Но собственно говоря, он на эту тему сильно не думал. Его жизненный принцип был "плыть по течению". И принимать жизнь такую, какая она есть.
При первой встрече он сказал ей, что она ему нравится. Он мог бы этого и не говорить: женщины такие вещи хорошо чувствуют. Их первое свидание показало, что они находятся примерно на одном уровне. Эмоции были положительные и яркие, они оба испытали всё то, ради чего мужчины и женщины тянутся друг к другу: они испытали взаимное влечение. И им не хотелось расставаться. Но в первый раз ничего не случилось.
А потом весь следующий день она была занята. Он тоже был занят. Но они активно переписывались. И договорились, что попытаются встретиться на следующий день.
На следующий день она тоже была занята. Он был свободен. Ближе к вечеру она освободилась, но он в этот момент уже был занят. Они снова не встретились.
Ещё день, и на этот раз он был с утра занят. Его планы были свёрстаны, и новые отношения не могли на них повлиять. Он не был рабом своих страстей и желаний и он позволял своему разуму руководить своими поступками.
В размеренной жизни человека появление нового сильного влечения могло таить немалую опасность. Новые яркие эмоции могли толкнуть на такие поступки, которые могли разрушить базовые отношения. Но он был опытным и много пережившим в жизни. Длительный негативный опыт позволял ему держать ситуацию под контролем. Он испытывал всю гамму эмоций, ради которых собственно говоря и шёл на новые отношения, но при этом не терял головы.
К своему удивлению он обнаружил, что полное понимание текущей ситуации отнюдь не гарантирует возможность испытывать именно те эмоции, ради которых всё это и затевалось. Наличие треугольника в отношениях подразумевало, что пренебрежение становится нормой. Женщина и мужчина не могут раствориться друг в друге и наслаждаться взаимной безопасной зависимостью, так как у женщины присутствует незавершённая патологическая привязанность. Для неё он находится не на первом месте, её мысли по большей части принадлежат не ему. Это больно бьёт по появившимся нежным чувствам, а ведь именно ради них он и позволил развиваться данным отношениям.
И для него в полный рост встал вопрос: стоит ли продолжать развитие данных отношений? Ведь получить порцию кайфа вместе с мешком страданий это совсем не то, чего хочет каждый человек со здоровой психикой.
Но для себя он этот вопрос решит так: он будет продолжать. Ведь он пошёл на это осознанно, заранее зная все последствия и издержки. Это был его выбор.
Продолжение смотри тут: https://dzen.ru/a/ZlCCzQcOnjzlWZv8