Если вы однажды, а может быть даже множество раз ощущали себя между "молотом и наковальней" в своей семейной системе, то эта статья для вас.
Оставаться "козлом отпущения" или выйти из абьюза в семейной системе, решать только вам.
Казалось бы семья предполагает принятие каждого и дарование чувство безопасности, защищенности. Но к сожалению так не всегда и не у всех бывает.
Не стоит падать духом. Рассмотрим стратегии и последствия подобных моделей отношений.
В семейной системе, где конфликты и напряжение являются частым явлением, часто возникает ситуация, когда один из членов семьи становится "козлом отпущения". Этот член семьи, как правило, оказывается между "молотом и наковальней" вынужденный нести на себе бремя вины и ответственности за конфликты, даже если он не является их источником. Такая модель поведения в семье может иметь разрушительные последствия для психического здоровья человека и его восприятия мира.
Какие последствия для личности могут быть в результате таких взаимоотношений.
Когда человек постоянно находится в роли "козла отпущения", а эта роль в семье переходящая, это формирует определенный тип восприятия мира и самого себя. Обычно это проявляется в виде низкой самооценки, чувства вины и беспомощности. Человек начинает видеть мир через призму страха и уверенности в том, что он не способен защитить себя или отстоять свои права. Это может привести к проблемам в социальных взаимоотношениях, карьере и личной жизни.
К сожалению часто человек из любви к своим близким, не может разозлиться и дать отпор, долго терпит, разрушая себя и свою жизнь. Только так ему кажется можно выжить в системе, ведь иначе можно стать изгоем, потерять "любовь" тех кто "заботится" о нем. Часто в работе человек искренне встречается с удивлением почему он(а) не дурен собой, но не может добиться успеха или найти пару.
Что спрятано за ширмой таких "майонезных" "дружных" семей?
Кронкуренция!
Конкуренция за место под солнцем, вместо умения договариваться и уважать друг друга.
Здесь стоит немного сказать про типы самооценки.
Если тип самооценки: Я + если..., то там есть примерно такая идея: "унижая другого, высмеивая его, я буду испытывать превосходство", а в неосознаваемой части или скрываемой: ревностное отношение к успехам других, а так же зависть и критика. В самооценке Я + если, другой полюс самооценка Я - . И не удивляйтесь, что рядом с таким человеком вы можете чувствовать свою ничтожность, ведь в вас размещают стыд, да, да, тот стыд, который имеется в самооценке человека Я+ если...
В семейной системе как правило у сиблингов существует конкуренция, но часто встречается разворот в большой расширенной семье и между двоюродными родственниками.
Если вы не принимаете себя, не любите себя, ощущаете отсутствие ценности себя, вас преследует ощущение: "я хуже других", то первое что стоит сделать, задать вопрос: с кем я себя сравниваю или кто и с кем меня сравнивал в семье?
Возможно в конфликте двух значимых для вас людей в вас сливался весь негатив, а вы будучи ребенком не могли разобраться в происходящем и не могли остановить такое отношение. Тем не менее сформирован механизм взаимоотношений и самоощущения у каждого из нас в детстве. Запомните, психика ребенка не может быть контейнером для взрослых.
Пока, человек не осознает того, что он "козел отпущения" в семейной системе и не видит как подобное он реализует в своей жизни, изменений не случится.
По типам самооценки хорошо пишет Борис Литвак в своей книге: "7 шагов к стабильной самооценке".
Самостоятельно такой пасьянс разложить сложно. Семейный психолог поможет увидеть механизмы, которые существуют в вашей семейной системе, и это не фантазии , а целая система инструментов, которые разработаны и применяются в семейном консультировании и терапии.
Кстати, стоит знать, что родственники после вашего похода к психологу, могут вас "поддерживать" и не удивляйтесь если начнут обесценивать психолога, по типу:
"Можно подумать, одна тетка сказала и ты поверила" , "ты попала в какую-то секту" , задача такой поддержки оставить все как есть, то есть гомеостаз ни в коем случае не должен впустить изменения.
Стратегии выхода из ситуации:
Хочу здесь использовать такую метафору: "Стоит забыть свою реальность, потерять ее и обрести заново."
**Дистанцирование** - одна из основных стратегий, которую можно использовать для защиты себя от абьюза в семейной системе. Это не означает полного отречения от семьи, а скорее установление границ и ограничение контактов до уровня, который не причиняет вред вашему психическому здоровью.
**Создание границ** - важно научиться ясно формулировать свои личные границы и требовать их соблюдения от других членов семьи. Это может быть сложным процессом, особенно если ваши границы ранее не устанавливались или постоянно нарушались.
**Редкая коммуникация** - если общение с семьей приносит больше страданий, чем радостей, временное или постоянное сокращение частоты таких контактов может быть полезным. Это позволяет сохранить психическое здоровье и набраться сил для более конструктивного взаимодействия в будущем. Психологическая помощь будет на первых порах необходима. Хорошо если у вас есть друзья, умеющие поддержать.
**Поиск поддержки** - не стоит изолироваться. Поиск дружеских отношений, поддержки в профессиональных или социальных кругах может значительно облегчить бремя и помочь найти новые способы решения проблем через новый опыт общения.
**Психологическая помощь** - обращение к психологу или психотерапевту может быть крайне полезным. Профессиональная помощь позволяет разобраться в своих чувствах, укрепить самооценку и научиться более эффективно защищать свои границы и интересы.
Выход из ситуации абьюза в семейной системе требует времени, терпения и мужества. Порой на это уходят годы жизни. Почему стоит уделять данному аспекту время и силы, для улучшения качества жизни и обретения своей самоценности. Для того, чтобы ваши дети не перенимали модель и программу жертвы.
Важно помнить, что каждый человек достоин уважения и любви, и никто не должен быть обречен на роль "козла отпущения".
Установление границ, дистанцирование и поиск поддержки - все это шаги на пути к освобождению от бремени, которое не принадлежит вам.
Автор: Яна Тыщук
Психолог, Семейный психолог консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru