Я долго и кропотливо приводила своё душевное состояние к состоянию гармонии, к гармонии с собой. Я старалась смотреть на мир с позитивом, видеть его во всём - в солнышке, в первой листве, в первоцветах, в неспешной прогулке, в поездке, в просмотренном спектакле или фильме, в прочитанной книжке, в неожиданном подарке, в загруженности работой, в событиях, в общении... И перестраивала своё мышление...
А потом раз, и вся эта гармония нарушилась, исчезла... Я вновь впала в состояние уныния (а уныние - это грех), потеряла равновесие и теперь опять балансирую над пропастью... Над той пропастью, в которую смотрела уже...
Мне казалось, что у меня уже отросла "броня", что я непробиваемая, что я не наступлю дважды-трижды на одни и те же грабли, что я изменилась, закалилась и усвоила жизненные уроки... Самый главный из которых - ничего никому не доверять, держать образ оптимиста до конца, что мои чувства, метания и сомнения никому не интересны, они отталкивают людей...
Значит, я не обрела это состояние гармонии, гармонии с собой. Я рано обрадовалась. Рано расправила крылья. Они ещё не отросли. Сознание не поменялось. Я не готова взлететь. А может, я просто не готова летать? Груз прошлого тянет меня назад, вниз? Или, в принципе, не могу летать? Рождённый ползать летать не может? Или может?Сколько раз может воскресать птица Феникс из пепла? Пять-десять?... Этот процесс бесконечен? Всё зависит от силы воли и внутренних резервов? А они конечны?...
Вопросов больше, чем ответов. Слёзы душат. Сижу, прижавшись к горячему радиатору отопления, и пытаюсь дышать глубоко, чтобы восстановить дыхание и не трястись от холода и слёз... А дома сегодня очень холодно, завывает как в январскую стужу и выдувает тепло...
А слёзы - это очищение? Или слабость? Они помогают или губят? Если есть слёзы - значит душа жива, она болит, она хочет гармонии, гармонии с собой, она готова наращивать "броню", защищаясь (или отгораживаясь) от других?...
Я не знаю. Ответов у меня нет...
Включила военный фильм, неважно какой, под него плакать легче. Тяжелы эти фильмы для меня. Переключиться на чтение или дела домашние не могу. Начала писать. Это же альтернатива слову "выговориться"?
Хорошо, что завтра мне на работу. В среду, когда вызвалась выйти на внеплановое дежурство в пятницу (руководство вдруг решило, что простой в четыре дня недопустим), думала только о том, что у коллег семьи, дети, им важно побыть вместе, а я одна, срочных трудовых задач у меня много, из-за погоды всё равно никуда в поездку не собралась, могу поработать. А теперь понимаю, что согласилась, предвидя каким-то образом нарастающий душевный дисбаланс (сны последнее время какие-то тяжёлые снились, предупреждали меня об этом), что погружение в работу мне будет необходимо для переключения с переживаний личных.
А ещё, каким-то странным образом так оказалось, что на субботу записалась на очередную авторскую экскурсию. И куда? К психиатрической больнице. Нет, это не экзотическая экскурсия, думаю, что всё пройдёт на позитиве, зная экскурсовода. Тем более, что работая какое-то время в социальной сфере, я бывала там, за забором, в корпусе одного из отделений, "для обмена опытом". Жуткое зрелище, не дай Бог, оказаться там в роли пациента.
Сумбур. Поток мыслей. Слёзы. Что дальше? Ответа у меня пока нет...