Всем здравствуйте, сегодня я принесла вам длинную историю моих проблем со сном, которая в процессе написания плавно перетекла в рассказ о шумных соседях. Ключевое слово здесь "плавно", что редкость, ведь обычно в своих повествованиях я скачу по алгоритму "носки, космос, пальмы, короче, ноготь сломала" 🤦🏻♀️ хотя, о чём это я, и в этот раз без лирических отступлений не обойдется 😅
Расскажу всё от причин появления до избавления, эм... это я только про беду со сном, если что 😄 Спойлер, полного устранения последствий нет даже по прошествии двух лет, а это уже обо всём и всех.
Написать об этом меня натолкнул небольшой рассказ с ёмким названием "Бессонница", что прилетел в мою жизнь из канала "Синяя птица. Мечты и легенды". Автору большое спасибо за вдохновение ☺️💛☀️ а вам рекомендация заглянуть 😉
Когда вы горите идеей, влюблены или ещё по каким-то приятным причинам не можете заснуть, это ещё ничего, порой и засыпать не хочется специально, чтобы покатать милые сердцу мысли в голове, как леденец за щёчкой. Мой опыт показал, что даже несколько бессонных ночей по причине недуга детей или других родственников, а так же иных негативных событий тоже можно пережить, главное потом отоспаться. И в первом и во втором случае организм находит силы, он живёт либо на эйфории, либо на резервной энергии, что подключается к питанию в экстремальных условиях, в общем организм умный, мобилизуется на стрессе. Но отсутствие сна по любыми причинам по этому самому организму и бьёт, благо при общем его здоровье за короткий период всё налаживается. В моём случае я исчерпала все резервы. Я потеряла и до сих пор полностью не восстановила свою суперспособность засыпать в любой непонятной ситуации за десять секунд.
Сейчас будет пара абзацев нудятины, о которой многие знают, но порой подобная информация, собранная в кучу и сказанная простыми словами вызывает понимание, куда лучше бежать со своей бедой.
Как вы знаете, женщины всю жизнь катаются на гормональных "американских горках", а сон, общее здоровье организма и гормоны очень тесно связаны. Стоит одному звену ослабнуть и вся цепь сначала расшатывается, а за тем превращается в замкнутый круг другого рода. Можно вызывать сбой в организме постоянным недосыпом, который уменьшит стрессоустойчивость и баланс гормонов нарушится, усиливая приведшие к нему изменения и подтягивая новые беды. А можно жить в затяжном стрессе, что тоже даст гормональный сбой, на фоне которого можно лишиться здорового сна. Иногда в силу возраста гормоны просто начинают шалить, что опять же наносит вред нервной системе и уменьшает возможность качественно поспать.
Это я сейчас вам всё описала грубо, но примерно так оно работает. Стоит добавить, что и питание в этом вопросе, тоже играет большую роль, но его я в эту схему вписывать уже не буду, а то совсем каша получится. Если кому тема женского здоровья интересна, то в конце статьи дам ссылки на два канала из которых периодически черпаю информацию.
Самое печальное, что простому смертному очень сложно оградить себя от стресса, обеспечивать хотя бы минимальную норму часов сна, постоянно сдавать контрольные анализы и питаться правильно, получая все необходимые полезные вещества, потому что у всех нас главный дефицит - время и деньги. Я согласна, что здоровье не купишь, но при наличии ресурсов и отсутствии беспокойства о способе их получения, заботиться о здоровье намного проще. Мы же все по большей части пребываем в постоянном стрессе и недосыпе. А если на простую жизнь накладывается дополнительные хлопоты, то физических, но чаще эмоциональных сил на всё не хватает. И все мы вроде понимаем, что холодная голова лучший помощник, но где ж её взять, когда мозг вечно кипит 🤯
Когда начались мои проблемы со сном, я об этих связях догадывалась смутно и решала проблему в лоб по жесткачу. Со своими нынешними знаниями я бы попробовала более мягкий путь, с релаксацией, выработкой условных рефлексов на ритуалы подготовки ко сну, мелатонином, но я выбрала путь "дайте мне быстрее таблетку, а то кони двину". Это сработало, но я надеюсь, больше не запустить всё до такого состояния, чтобы стать согласной по доброй воле снова через это пройти.
Я изобрела для себя личную систему измерения степени своей загруженности. Я представляю, что все мои дела - это сахар. В обычной жизни мне надо за день в неспешном темпе перенести 20 кг сахара из пункта А в пункт Б, расположенных не более чем в одном километре друг от друга, количество подходов и степень загруженности не ограничены, то есть можно напрячься два раза по 10 кг, а можно растянуть на 10 раз по два кг. Но бывают дни, когда надо перетащить 50 кг, при этом количество подходов ограничено, к примеру, за пять раз. Так вот в самые загруженные дни я говорю, что мне за раз надо перетащить мешочек весом с меня. Но однажды наступило время, которое я для себя оценила на весь центнер за одну ходку ежедневно...
Началось всё в августе 2021 года. У моей дочери Кати одна за одной начались панические атаки. Первые две недели мы бегали по врачам в детской поликлинике, Катя принимала, уже не помню какие лекарства, но всё без толку. Нам посоветовали обратиться в Психоневрологический диспансер, так как ко всему прочему у Кати был ещё один симптом, который уже в ПНД диагностировали как дереализацию. В ожидании первого приёма и действия новых препаратов прошёл ещё месяц, на что была похожа Катина жизнь, я боюсь представить, поэтому, как всякая любящая и заботливая мать, я в тот момент совершенно не думала о себе, мои ночи проходили всё это время по одному сценарию:
1. Примерно в двенадцать ночи я ложусь, но как только проваливаюсь в сон, приходит дочь с приступом. Минут 30 на её успокоение, ещё 30 минут на то, чтобы заснуть.
2. В промежуток с трёх до пяти утра Катя приходит со вторым приступом. То же время на успокоение, но если всё произошло ближе к плановому времени подъёма, то я уже считай и не спала. Плюс к этому волнение, как там Катя в школе и по дороге из неё, как дома одна и все самые страшные материнские мысли помноженные на бесконечность моей бурной тревожной фантазии.
Когда Катины панические атаки прекратились я через какое-то время заметила, что ложусь в кровать и не могу заснуть. А это организм уже смирился, что не надо засыпать, ведь сейчас разбудят. Кое-как засыпала, к двум часам, и сама просыпалась в уже приученное время в районе четырех утра. Просто так и не спалось. Так я прожила ещё месяц, но до конца не понимала, что крыша моя подтекает и одновременно поехала на все четыре стороны.
На плановом приёме у терапевта по другому вопросу врач меня спросила всё ли у меня в порядке. И я похоже только тогда поняла, что нет. Я словно посмотрела на себя со стороны - сгорбленное, всклокоченное существо, теребящее лямку от рюкзака, совершенно апатичное и серое, какой там взъерошеный воробей, я скорее была похожа на неизвестного науке зверя, что попал под колёса грузовика и чудом выжил. Я рассказала, что чувствую повышенную тревожность, у меня проблемы со сном и причины их возникновения, что описала вам выше. Врач дала мне направление в клинику неврозов. Ближайшая запись была ещё примерно через месяц. Как я жила в ожидании этого дня помню смутно, но было страшно.
Товарищи, я думала, что либо совершу что-то тяжкое в порыве некотролируемой агрессии, либо просто выйду в окно. Мне реально было сложно держать себя в руках, и, да, меня посещали мысли, что мои страдания можно прeкрaтить вмecте с жизнью, меня держало только чувство ответственности за дочь, и, конечно же, я думала о родителях и муже. На этом и дожила до приёма врача.
Мне прописали в качестве основного препарата антидепрессант Tриттикo и как сос-средство и усилитель основного ещё прописали Атapaкc, предварительно на полгода, с ежемесячным контролем. Оба препарата продаются исключительно по рецепту, поэтому я не боюсь, что кто-то навредит себе, решив использовать мои рекомендации без консультации с врачом. Но, скажу я вам, надо дойти до ручки, чтобы решиться на прием подобного рода средств. Они работали, но привыкание было страшным, не только с точки зрения ЖКТ, Tриттикo рвался наружу, причём ближе к середине лечения начал это делать с удвоенной силой. Кое-как подобрав дозировку вторую часть курса я прошла. Было очень сложно эмоционально. Я чувствовала себя словно пьяной, мне хотелось жить быстрее, а я двигалась словно в каше, мне казалось, что со стороны я выглядела как Зиночка из Звероплиса. Это бесило, но как-то странно. Эмоции были, какие-то неполноценные, заглушеные, урезанные, "что воля, что неволя - всё равно".
Но самое главное, я засыпала и спала. Очень интересное ощущение было через несколько дней приёма, когда я ещё не вышла на полную дозировку, но видимо, произошло накопление. Через десять минут после приема тело стало словно свинцовым, мне казалось, что это как во сне бывает хочется бежать, а не бежится (говорят это потому, что ноги в одеяле путаются 🤣). На следующий день, я приняла таблетку и сразу легла в кровать и тут было другое чувство, словно я резко провалилась на глубину и меня одновременно сверху накрыло бетонной плитой. Вот я сейчас вам описываю это всё, вспоминаю чувства и даже кажется, что это в определенном смысле было кайфово, даже понимаю теперь, почему некоторые устраивают себе добровольные приключения, но тогда это было страшно, особенно на фоне повышенной тревожности, которая ещё не успела попасть под действие лекарства. Так что ещё недели две, а то и три я вечерами отправлялась в санкционированный рецептурный трип 💊🌌🚀🥴 но спала, как убитая 🛌🏼😴💤💤💤 без задних и передних лап 👐🏼👣 досыпала трехмесячной дефицит, однако утром воскресла из рая в ад, с мыслями "где я и кто и какой сегодня век?"🤯
Это закончилось месяца через два, потом, начались неприятности с тошнотой, но её мне помогал победить Мотониум. Классная вещь, кстати, спасает и при проблемах с пищеварением и даже при тошноте из-за давления.
Шел май 2022 года, я поняла, что лечение возымело эффект, когда снова начала сама по себе без лекарств засыпать на стуле в период просмотра фильмов и даже иногда пропускала приём, а сразу после первого клю носом шла в кровать.
Началось лето. Оно было не такое как всегда. Это было первое лето без папы. Я пережила его смерть будучи на таблетках, мне кажется, это сказалось на моих переживаниях, было чувство, что я не в полной мере пропустила это событие через себя, недовыстрадала. А дальше случилось три вещи.
Квартиру надо мной продали и рабочие новых хозяев делали там ремонт ночами. Я согласна, что можно скрести стены и полы, это не шумно, но не в тиши после полуночи, особенно, если инструмент периодически падает на пол. И мне несколько раз приходилось объяснять, что я нормальный человек, который спит каждую ночь в одно и тоже время в одной и той же комнате, но ремонт длился три-четыре месяца и всё это время как минимум раз в неделю мне приходилось говорить одно и тоже. Беруши не помогали, я специально вставляла их до того, как слышала первый шум, но у меня кровать частично прикручена к стене, я чувствовала вибрации, а бум от мастерка они не глушили, я уже писала, что на этапе засыпания меня очень легко выдернуть из сна и это очень тяжко отзывается в голове.
Одновременно с этим начало приходить осознание утраты и желание снова сесть на таблетки, чтобы заглушить эмоции, мне казалось, что душевная боль меня раздирала изнутри. Пару раз я спаслась остатками Атaрaкcа, короткими курсами дня по три. Когда остатки закончились, я позаимствовала его у дочери, ей его тоже прописывали, но дочь ругалась, так как боялась, что я cтoрчуcь. Ребята, я сама этого боялась не меньше, позже рецепт на него мне выписывал терапевт, так что если я и нapиk, то легальный 👌🏼 сейчас к его помощи я прибегаю максимум раз в месяц, если зверски ПМСит или навалилось 50 кг сахара.
Дело шло к осени 2022 года, соседка после очередной жалобы на ночные работы, сказала, что потерпите, мы въезжаем меньше чем через неделю. И вот по прошествии нескольких дней над моей головой до двенадцати ночи начинают скакать на пятках два ребёнка, а после просыпается тяжёлая артиллерия в виде взрослых. Я не знаю, когда спали эти люди, жизнь в квартире слышна было до двух, а то и трех ночи, а в девять утра по выходным они уже скакали во всю и пылесосили квартиру в ожидании гостей. Будил не шум пылесоса, я просыпалась от звука мешка с камнями, который катали у меня над головой, примерно так звучат колесики щетки от пылесоса, ездящие по полу, на ремонте которого сэкономили. Вы можете сказать, что я придираюсь, но до этого надо мной пять лет жили люди, которые пили, дрались, орали и громко cнoшалиcь. Я в это время жила спокойнее. Я их практически не слышала даже в период первых бессонных ночей.
Я не знаю в какое состояние я впала, депрессия эта была или что. Я рыдала от безысходности, просто в глотку выла за потраченные полгода жизни как в тумане, которые оказались бесполезны ведь спокойный сон больше мне не светит никогда. Разговоры с соседями не помогали, переезд нам не по карману, да и где гарантии, что там не будет таких соседей. Начали изучать вопросы шумоизоляции, пришли к выводу, что мастера должны быть очень толковые, да ещё оказалось, что мало изолировать потолок, надо делать полный шумоизоляционный короб всей комнаты. Стали прикидывать стоимость, тоже космические деньги и к тому же уменьшение площади в комнате, а у меня и так всё еле втиснуто. Я уже даже изучила возможность решения вопроса через суд, была готова запустить процесс, в результате которого была бы сделана экспертиза о проверке соблюдения норм при ремонте пола, после которой скорее всего нашли бы нарушения и соседей обязали бы оплатить эту экспертизу и сделать нормальные полы. Но Вселенная меня услышала. Случилось чудо, весной 2023 года нас залили с четвёртого этажа, а обнаружила это только я.
* * *
В тот день, кстати, окупились мои контейнеры для хранения туалетной бумаги и прокладок, которые я купила за год до до этого, потому что заливы это наше семейное проклятие, может, как-нибудь и об этом напишу.
* * *
Дальше началось шоу Бенни Хилла 🤣
Я живу на первом этаже, мамонты, соответственно, на втором, а после залива соседи на третьем начали менять полы. Сначала мне звонила соседка с тёртого этажа и жаловалась на мою, что та её достала просьбами быть потише, я ей скинула закон о тишине по Москве. Потом мне написала моя соседка со второго этажа и жаловалась, на ту, что меняет полы вечерами, я ей тоже скинула закон о тише 🤣 и уползла в уголок, потирая лапки, как мушка на крошку 😈
А потом я как-то раз просыпаюсь в выходные сама. САМА, потому что выспалась. И глядя на весёлое весеннее солнышко я начинаю вспоминать, что и засыпала я в тишине уже недели две. Я сначала подумала, что соседи уехали на отдых, но нет, я слышала их жизнь, и она была тихая. Детей угоманивают до двенадцати, пылесосят не в субботу утром, а в пятницу вечером. И я вспомнила, что соседка сверху в своих жалобах на ремонт над ней даже извинилась, сказала, что теперь понимает, какого мне было в такой слышимости. Они, конечно, сейчас иногда всё же шумят, но это бывает намного реже, спать не мешают и на том спасибо.
А так, вы не представляете, какие у меня были планы. Я сейчас напишу, и вы ужаснетесь, до чего может довести человека отсутствие нормального сна и отчаяние. Более десяти лет назад нам по всему дому меняли отопление, старые трубы остались в стенах, дырки от них просто заделали монтажной пеной. Так вот я всерьез думала расковырять эту пену в Катиной комнате (она на тот момент уже переселилась к бабушке) и придумать какой-нибудь механизм, которой с помощью протяжки можно поднять до их квартиры, чтобы он там ночами вибрировал, шуршал или ещё какие мерзкие звуки издавал в самой стене. Останавливало две вещи, подозрение, что это детская, да, там обитали полуночные прыгуны со стальными пятками, но они же не виноваты, что их так воспитали, однако к своему стыду, признаюсь, что большее влияние на меня возымел комариный писк в голове "Ты совсем больная?!"😅 Честно? Да, если мне не давать спать, то я еду кукушечкой, мне не стыдно признаться в этой слабости, более того, осознание у себя таких особенностей позволяет успешно сводить их последствия на нет. И этот опыт я теперь стараюсь применить ко всем сферам жизни, найти, где тонко и укрепить,чтобы не порвалось.
Что же я имею сейчас. Я могу спать всю ночь, но не всегда могу заснуть быстро. Ко всему прочему с февраля этого года у меня начался свист в ушах, который мешает уснуть. Я глушу его шумом дождя, но спать в наушниках не так комфортно, а через колонку он не глушит. Поэтому у меня новая война за здоровый сон, теперь с ОМС, но по сути самой собой.
Я прекрасно понимаю, что многие из тех, кто прочитает эти строки, могут подумать с полным правом: "Ой, девочка, это ты ещё лиха не хлебала". И я соглашусь. Моя коллега старушка-веселушка, по ее словам не спит всю жизнь, при этом на основе её рассказов я делаю выводы, что она сама себе не даёт нормально спать, боится провалиться в глубокой сон, не услышать будильник и проспать всю самостоятельно водруженую на себя ответственность за весь мир. Насколько это добрый настолько же и уставший человек, с кучей болячек от тела до души. Я так не хочу и пока могу, не буду.
Может для кого-то я изнеженное создание, а для себя я любимый человек, о котором я забочусь, к желаниям и потребностями которого я прислушиваюсь. Эгоистично, возможно, но если посмотреть на это с другой стороны, то моё здоровье и благополучие - это спокойствие и радость моих близких, это моя возможность помогать им, а если проще, то так я делаю счастливую Дашу, которой по плечу менять этот мир к лучшему.
Я от всей души надеюсь, что прочитав эти строки вы подумаете: "Какой ужас", и это прекрасная мысль, это будет означать, что на вашу жизнь выпало меньше невзгод, я очень рада за вас и вы, пожалуйста, не стесняйтесь порадоваться за себя ☺️
А если вы сейчас находитесь в схожем состоянии, что и я была когда-то, то примите моё искреннее пожелание набраться сил и терпения для борьбы. Я скажу вам то, чего не хватало мне: "Я верю, что у вас всё получится!" 💪🏼😃
Всем приятных сновидений 😴💤 почаще сладко высыпаться 🍬🛌🏼 и побольше улыбаться 😃☀️
И обещанные ссылки на каналы о женском здоровье.