10 лет назад семимильными шагами начала путь к этой стадии алкоголизма. Осознанно шла, только не думала, что финиш будет такой. Уверена была: все ужасы алкоголизма — это не про меня.
Пила шампанское по утрам для настроения. Возомнила себя могучей: мол, мне все по плечу. Гулянки, друзей, бары, алкомаркеты. Сразу вечером по бокалу-второму вина. Не заметила, как потихоньку доза увеличивалась. Дошла до того, что каждый день по 2 бутылки вина за день вставляла. Бухала часто с эпизодами до полной потери памяти.
Вот тогда это был настоящий ад. Несмотря на то, что был бизнес и казалось бы все прекрасно. Деньги лились рекой, а вместе с ними и беззаботная жизнь. Прошло совсем немного времени и бизнес забросила.
Поняла, что без спиртного не могу расслабиться. Выпью — и все проблемы нипочём: и в бизнесе, и дома. А ещё, казалось, чем больше выпью, тем мне веселее. Эмоциональной становлюсь, смелой и может быть даже чуточку развязной. И шуточки такие шли пошлые. Не важно в чей адрес: коллег, подчиненных или совсем незнакомых людей.
Но прошло немного времени, и наигранная веселость сменилась злостью и агрессивностью. Больше всех доставалось родителям и парню, с которым жила. Каждое утро сушняк и голова раскалывается. Как тут не будешь раздражительной? Раньше мне казалось, что шампанское снимало все похмельные симптомы. Теперь же оно у меня шло вместо водички.
И вот тогда Вадиму доставалось. За сотрудников, которые, как мне казалось, что-то сделали не так. За яркое солнце, которое по утрам будило меня своими лучами. Даже за то, что просто живет со мной. Нет, просто живет.
Другой бы уже давно рванул от меня. А Вадим терпел. Как же — подчинённый. Долго терпел, пока я не начала драться. Мне было неважно с кем: с ним или с кем-то посторонним. Практически каждый выход в свет заканчивался потасовкой.
А женские драки — не мужские: когда «пометелились» кулаками и разошлись. Это целый спектакль. Правда, смешно, когда не ты в нем главная героиня.
В общем, пошла по наклонной. Бизнес стал затухать. Сотрудники бежали, как крысы с тонущего корабля. Вадим тоже испарился, правда не забыл прихватить наличность за муки жизни и все унижения, которые терпел от меня.
Вот тут-то я и задумалась. С чем осталась? Пора остановиться. Хотя и в запои не уходила: если и пила сильно, то по 2-3 дня. Не больше. Но отходняк без спиртного такой, что кажется в аду нахожусь.
Сушняк ничто по сравнению с тем, что я испытываю. Если раньше голова болела, то теперь она раскалывается. Бывало, что руки дрожали, а теперь трясёт всё тело. Не просто трясет: ломит так, что нет сил выдержать. Как раненый зверь ношусь из угла в угол по комнате.
Пыталась уснуть. Но где тут уснёшь? Хотя разве, что в обнимку над белым другом: то тошнит, то рвет, то диарея. Не знаю, какой частью тела приветствовать унитаз: желания и позывы часто меняются.
Вроде желудок пустой: ведь пила, а закуска уже не шла. Причём не один день.
Хуже всего, что осталась одна. Всех же поразгоняла своим вздорным характером и поведением. Теперь даже помочь некому.
Решила завязать, но видимо не справлюсь сама. Второй день меня носит. Боюсь, что сорвусь и тогда снова все по кругу. Адрес и телефон ваш Вадик на столе оставил перед уходом. Тогда сгоряча выбросила в мусорное ведро. Хорошо, что не хватило сил вынести мусор.
Подскажите, можно ли прокапать меня на дому, уже не осталось сил и боюсь выйти на улицу — напротив магазин. Могу сорваться.
P.S. Вот такое сообщение пришло на почту. Прокапаться от алкоголя — это лишь облегчить состояние организма, помочь восстановить работу внутренних органов. Но готовы ли Вы лечить саму болезнь? Признаете ли себя больным и зависимым? Звоните и договоримся о выезде врача к вам. Дома, как говорят и стены помогают. А если сомневаетесь — приезжайте в клинику. Поможем восстановиться и начать жить снова нормальной жизнью.