Вы когда-нибудь пробовали понаблюдать за собой без оценки?
Просто пронаблюдать свои ощущения, мысли, чувства и ни как их не оценивать?
Оценка это всегда взгляд со стороны. Когда мы сами наблюдаем себя и описываем то, что мы наблюдаем, мы становимся ближе к пониманию своих истинных мотивов, чувств, причинно-следственных связей, своих потребностей.
И нам не нужно как-то оценивать себя в этом. Но в современном мире это становится навыком который нам важно развивать, поскольку мало кто из нас получил такой опыт уважительного отношения со стороны авторитетов. Общение без оценивания.
Оценки авторитетов которые мы получали в детстве, способны очень сильно влиять на нас во взрослом возрасте.
Особенно ярко они могут проявиться в переходном возрасте и на этапе сепарации от родителей. В форме девиаций, болезненных убеждений о себе, автоматических (очень быстрых мыслей) которые влияют на поведение и реакции, в ощущении фоновой тревоги, иррациональной вины и доводить до нервного истощения как нефункциональный сценарий мыслей и действий.
Любая оценка способна стать ярлыком, которому мы осознанно или неосознанно будем стремиться соответствовать. Стать нашей социальной ролью или маской от которой сложно избавиться поскольку мы будем верить, что это и есть мы.
Чтобы выявить подобного рода убеждения и освободиться от них нам важно сместить фокус внимания на себя, заручиться поддержкой и произвести переоценку полученного опыта.
Хочу разобрать с вами несколько примеров таких оценок и буду рада вашим вариантам в комментариях:
- В детстве "Ты ничего не доводишь до конца".
- Во взрослой жизни: "Я не буду ничего начинать, у меня все равно не получится, я ничего не довожу до конца (конец это удовлетворительный результат), "У меня нет возможности изменить свое решение, мне нужно дойти до логического завершения/результата любой ценой."
И здесь второй вариант может вызвать вопрос. Что плохого в такой настойчивости? Да травмы и страхи могут привести нас дальше чем мечты. Но эти два варианта хоть и разделены, на деле они оба могут мерцать в сознании человека. До переоценки полученного опыта. Ограничивая его вариативность действий и часто создавая сильное внутренне напряжение сужающее фокус внимания. Из-за чего человек может пренебрегать важными потребностями, испытывать сильные эмоциональные перепады и путь к цели будет гораздо сложнее, чем когда человек выбирает цель и идет к ней без убеждений в которых он всегда "плохой, должен, обязан". Да к цели он прейдёт, но заплатит большей ценой чем мог, и часто эта цена здоровье, ресурсы организма.
- В детстве: "Кому ты такая/такой будешь нужен/на" - чаще эта фраза звучит в адрес девочек (конечно в этом посыле так же присутствует отголосок культуры доминирования, когда женщина ни как равный партнер и человек способны выбирать, а как объект. Что так же способно сформировать понимание процесса отношений как то, что у мужчины есть какой-то приоритет) И так же отразиться на понимании собственной ценности человека.
- Во взрослом возрасте: навязчивая мысль, что я недостаточно хорош/ша для любого партнера, желание угождать вместо проявления любви во взаимном обмене, концентрация на том, что вокруг больше подходящих, лучших вариантов чем вы, отсутствие доверия партнеру без явных оснований.
- В детстве "Ты как твой: отец, мать, дет, бабушка."
- Во взрослом возрасте: отсутствие собственной идентично не привязанной к примеру родственника, протест против каких-либо соответствий, на фоне этого не любовь к собственной личности, затруднения в том, чтобы менять модели поведения поскольку они связаны с кем-то близким и значимым, копирование деструктивных моделей поведения.
Любая навязчивая, авторитетная оценка может создать устойчивую убежденность, что с вами что-то не так. Что вы и есть такой человек, в соответствии с тем, как вас оценивают другие.
Конечно в любом посыле важно отделить полезное (если оно там есть), от эмоций и ощущений. Ведь чаще всего такие послания авторитетов подавались в очень эмоционально насыщенном контексте, что так же оставляет свой след.
И так же важно понимать, что люди оценивают из своего субъективного опыта и восприятия. Мы именно поэтому и доверяем авторитетам, ведь у них уже есть опыт и мы неосознанно ориентируемся на их оценки как способ распознавания своего поведения, чувств и эмоций.
Нам нужна обратная связь, но к сожалению не всегда она может быть конструктивной и уважительной, что создает у нас заблуждения о себе как о личности.
Полностью отказаться от оценивания и суждений мы не можем, но мы способны научиться понимать и видеть разницу. Между нашими истинными мотивами и чувствами, и субъективными оценками других людей.
С уважением, психолог, Бычкова Ольга!
Автор: Ольга Бычкова
Психолог, Супервизор, Телесный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru