Прожила я тогда у ЮБ, не три дня, а две недели. Ну потому что мы предполагали, что Юлия Борисовна через две недели покинет наш славный город. Потому что после того, как она сделала то, что мне было нужно, ее как будто отпустило, и она всерьез занялась поиском квартиры и работы. Она понимала, что всего, что она накопила за всю жизнь, ей не продать и не увезти на новое место жительства. Если у Димы в квартире всего за тридцать лет была пещера Али Бабы, то представляете, что было в квартире у моей несостоявшейся свекрови? А с учётом того, что она не вкладывала деньги в бриллианты и предметы искусства, у нее очень много было постельного белья, полотенец, пледов, штор. И этим она щедро делилась со мной. А моя мама, получив в подарок мохнатый плед и пару комплектов белья вообще претензий ко мне не имела.
А я на работу ходила от Юлии, возвращалась после обеда к ней же, готовила ей ужин, и шла в квартиру Димы. Просто посидеть, просто запомнить счастье, которое случилось со мной. Ну и что, что оно было таким коротким? Но оно же было! Дима привидение больше не приходил. Но мне казалось, как он и сказал, что он в той квартире был всегда рядом. Поэтому я и ходила туда каждый день, как на работу. Я знала, что это последние дни нашего общения. Хотя, если включить разум, то я понимала, что я просто придумала того Диму, который вроде как невидимый охранял меня. Но бестелесный придуманный Дима был лучше, чем перспектива жизни с Витей. Я же знала, что я с ним все равно буду жить. Ведь теперь ещё была перспектива получения совместной квартиры, которую соорудила Димина мама. Именно поэтому Дима для меня остался примером мужественности. Ведь у каждого мужественность своя. А у меня она, эта мужественность, с Диминым лицом. Вот так.
А по вечерам мы гуляли по улицам. По страшным советским Иркутским улицам. Именно такими они тогда были, кривые, дырявые, совсем не похожие на современные улицы. Мы просто выходили туда, куда нас несли ноги. И совсем не важно в какую сторону мы шли. За год, который нас соединил, мы, как ни странно, привязались друг к другу. Я уважала ЮБ за острый ум, за красоту, за женственность, за то, что из за нее, из за того, что она родила такого сына, мне повезло в этой жизни хотя бы немного понять, что такое настоящий мужчина. Больше в моей жизни не случилось такого счастья. Все остальные мои партнёры были мужчинами только в одном месте, и считали , что этого вполне достаточно. В моем случае это конечно важно, но для мужчины этого мало. И если бы у меня в жизни не было Димы, я бы даже не догадывалась, как должен выглядеть представитель противоположного пола. Но он был в моей биографии. Целый год.
ЮБ я тоже чем то привлекала. Иначе зачем я ей рядом? Хромая? Со своими вечными проблемами. То большими, то маленькими. То дочь у меня в плену, то жить мне негде, то руководителя диплома у меня нет. И тут появляется она, фея, машет волшебной палочкой, и жизнь моя волшебным образом налаживается. А с меня то особо ничего не просили. Я и без всяких просьб готова была быть рядом с Димой. Всю жизнь, без перерывов. Жаль только Дима не очень этого хотел. Оказывается у него были задачи поважнее чем я. Но он же мне не был мужем,значит имел на это право. Первое время может мне и было обидно, а потом я много поняла, и никаких претензий не осталось. Осталась просто светлая память
Обычно мы шли в одно из трёх мест. Либо на рынок, либо на площадь Кирова,либо на набережную. Потому что в этих трёх местах было на чем посидеть. Она, моя теперешняя подруга, всегда помнила о том, что мне тяжело ходить, и она всегда готова была подставить мне и руку и плечо. Я не знаю, какая она была, ее жизнь, если я что то и знала о ней, то только от Димы, она о себе никогда ничего не рассказывала. Где она родилась, такая умная и красивая,как жила, о чем мечтала, как выбрала такую профессию. И во время наших прогулок она никогда не рассказывала о себе. Она говорила о Диме. О Диме маленьком, о Диме большом, о Диме хорошем, о Диме талантливом, о Диме школьнике, о Диме хирурге, о Диме спасателе, о Диме алкоголике. Мне казалось, что она могла говорить о нем вечно. Все, не осталось в ее жизни ничего, ради чего ей стоило жить.
А я ее слушала. С восторженными глазами, не перебивая. Я узнавала того Диму, которого и не удалось мне увидеть. Как будто я возвращалась в то время, когда он был рядом. Ощущение потери временно уходило. Мне не надоедали ее рассказы, а она никогда не повторялась. Она совершенно по новому рассказывала то, что я уже слышала от Димы. И теперь я понимала, что я бы на ее месте поступила так же, как она. Она любила его , как умела, она не хотела, чтобы кто то посторонний испортил его жизнь. Она была права, как мать, как взрослый человек. Наверное поэтому Дима стал таким, каким он стал. Но Дима все равно вырвался из золотой клетки и убежал. Убежал к своей Свете, к своим детям, туда куда хотел. Так я тогда думала. А сейчас вообще не знаю, что думать.
Эти две недели плотного общения, облегчили нам переход в другое измерение. В ту реальность, где не было Димы. Она тоже бегала в его квартирку прощаться с ним. Бегала рано утром, когда я спала. Я не слышала, как она уходила, наверное совсем рано. Но слышала, как она приходила, и ключи от его квартиры брякали о трюмо в коридоре. Она ни разу не позвала меня с собой. И это было правильно. Ведь наши Димы были разные. Ее Дима, был непослушный сын, разбивший ей сердце, а мой Дима, был единственным настоящим мужчиной в моей жизни,тем, с кем рядом я себя чувствовала женщиной. Наши реальности были разными, поэтому не могли одновременно находится в одной квартире.
А время икс неумолимо приближалось.
Поддержать канал 2202208070220844