908
В пивбар заходит большая утка. На ней рабочая строительная куртка, на голове – каска. Утка стонет:
– Пивка, пивка, устала, как собака. Вся в пыли.
Бармен смотрит на говорящую утку, раскрыв рот. Та снимает куртку, сбрасывает с себя каску:
– Налей пивка по-быстрому, клюв промочить!
Бармен испуганно:
– Ты человеческим голосом говоришь?
– Заговоришь тут, прораб, свинья, оставил на вторую смену, вся в пыли, этим проклятым мастерком крыло поранила.
Бармен восторженно:
– Так тебе в цирк надо! Ты там ломовые бабки будешь получать!
– А что, там штукатуры нужны?
909
Мужчина приходит поиграть в гольф. Кладёт на траву большой чёрный футляр. Один из джентльменов спрашивает:
– Позвольте полюбопытствовать, а что у вас в этом продолговатом футляре.
– Там моё ружьё. Я – киллер. Ружьё дальнобойное с прекрасным прицелом. Могу продемонстрировать.
– Да, пожалуйста, очень интересно.
Мужчина достаёт длинное ружьё с большим оптическим прицелом. Один из игроков просит:
– А вы не могли бы посмотреть, используя ваш прекрасный прицел, чем занимается моя жена. Вон мой дом, жёлтенький такой, второй от леса.
– Да, с удовольствием… Это ваш балкон. А вот и ваша жена, она, видимо, в спальной… И знаете, она не одна, с ней какой-то мужчина. Они… они… Не хочу вас огорчать, но они…
– Я понял. Вот и работка для вас. Я вас прошу – убить обоих.
– Я беру 5000 фунтов за человека.
– Я согласен! Причём так: ей стреляйте в голову, а ему отстрелите его окаянный отросток…
– Хорошо, хорошо, желание заказчика для меня закон.
Киллер долго водит стволом.
– Почему вы так долго целитесь?
– Я хочу вам сэкономить 5 тысяч фунтов.
910
Из цикла «Здравствуй, детство!»
Мужчина выходит на центральную площадь города с большим пингвином. Навстречу ему направляется полицейский:
– Гражданин! Появление с такими животными запрещено в общественных местах. Ведите своего пингвина в зоопарк. Мужчина кивает и уходит, пингвин семенит за ним. Через час оба опять появляется на площади. Тот же полицейский кричит:
– Я же вам сказал, в зоопарк!
– Были, были в зоопарке. Сейчас я его в кино веду.
911
У ответственного работника новый шофёр. Шеф усаживается в машину:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Василий.
– Я спрашиваю фамилию. Я привык обращаться к подчинённым именно так.
– Но я думаю, что со мной…
– Ещё раз повторяю: я привык обращаться по фамилии.
– Моя фамилия – Любимый.
Долгое молчание. И наконец:
– Поехали, Вася.
912
В кабинет заслуженного хирурга высшей категории, профессора медицины врывается медсестра:
– Вольдемар Елизарович! Быстрей в операционную.
– В чём дело?
– Ой, там такое, такое…
В операционной тело было уже накрыто белой простынёй. Ученик профессора, тоже уже опытный хирург, встречает учителя словами:
– Вольдемар Елизарович! Спасти больного было невозможно. Болезнь запущена необычайно, обширные метастазы, но вы посмотрите на половой орган. Такое я вижу впервые. Ученик профессора отбрасывает простынь. Профессор глянул и отшатнулся.
– Да! размеры необыкновенные. В трёхлитровую банку не поместится. Но придумайте какую-нибудь ёмкость. Я буду хранить этот орган дома. В холодильной камере. В назидание нашему маломощному потомству буду иногда демонстрировать. Как фамилия этого богатыря?
– Задолбайлов.
Дома профессора встречает жена:
– Несчастье моё! Где ты ходишь? Что несёшь, такое тяжёлое?
– Лиза! Поставь это на кухне, пока не трогай, в смысле не открывай, дай мне раздеться. Профессор раздевается и слышит возглас жены:
– Боже мой! Задолбайлов умер!
913
– Ты знаешь, в мою бабушку влюбился некрофил.
– И что он делает?
– Да собственно ничего, ждёт.
"Медведица ему до сих пор малину из леса таскает"
