901
В одном купе друг против друга оказались монашка и шикарная, ухоженная и очень красивая женщина. У красавицы модная стрижка, длинные накрашенные ногти, умопомрачительное платье. Монашка смотрит на спутницу, как на музейный экспонат, в полном восхищении. Решается спросить:
– Сестра! Вы меня очень извините, но хочу спросить, а вот у вас на пальце такое большое кольцо, это что?
– Это золотое кольцо, инкрустированное драгоценными камушками. Правда, красиво?
– Да, очень красивое. А дорогое?
– Да нет, ночь любви.
– Свят, свят, свят, – крестится монашка. – А браслет, вот браслет на руке?
– А это белое золото, а на нём, вот это, бриллиантики. Хорошее огранение, поэтому ношу, нравится.
– Наверное, очень дорого?
– Да ничуть, ночь любви.
– Свят, свят, свят, – крестится монашка. – А вот эта шикарная шубка висит, она же ваша? Очень дорогая?
– Дороже досталась. Две ночи любви.
– Свят, свят, свят, – крестится монашка…
Вечер того дня. Монашка добралась до монастыря, готовится ко сну в своей келье. Громкий стук в дверь и зычный голос:
– Авдотья!
– Шли бы вы лесом, отец Фёдор, вместе с вашими барбарисками!
902
Лихие девяностые годы прошлого столетия. Собрание симфонического оркестра. Говорит лихой и лысый администратор:
– Завтра вылетает в Архангельск. Быть у филармонии в 9.00. Не опаздывать Иметь с собой по две большие сумки. В Архангельске грузим мороженую треску, палтус, сёмгу, расписные пряники. Летим в Ереван. Разгружаемся. Грузим чурчхелу, суджук, халву, пастилу, соусы, сухофрукты. Летим в Мурманск, разгружаемся. Грузим шкуры оленьи, печень трески, ягодные настойки, морошку мороженую. Летим в Ташкент, разгружаемся. Грузим виноградный сахар, дыню сушеную, узбекский рис, специи. Астрахань готовность по чёрной икре не подтвердила, поэтому возвращается в Москву. Вопросы есть?
– Есть вопрос! А инструменты брать?
903
Иван Царевич в Париже. В дорогом ресторане. Ему подают блюдо из лягушачьих лапок. Вкусно необычайно!
– Вот оно зачем, – хватается за голову Иван. – А я, дубина стоеросовая, на ней женился.
904
В кабинете врача.
– Доктор! Вот мне говорят, рогоносец, рогоносец. Щупаю, а рогов-то у меня и нет.
– Да ну что вы. Это так говорят тем, кому жена изменяет.
– Ну, доктор, вы меня успокоили. А я-то думал, что в организме кальция не хватает.
905
Инспектор останавливает дорогую иномарку. За рулём – кавказец.
– Старший сержант Кремнёв! Ваша машина попала в ориентировку. Откройте, пожалуйста, багажник.
– Уважаемый! Сто долларов и мы не открывает багажник!
– Что за фокусы! Я вас прошу открыть багажник!
– Триста долларов и мы не открываем багажник.
– Ещё раз настоятельно прошу вас открыть багажник!
– Тысяча долларов и мы не открываем багажник!
– Немедленно открывайте! Не заставляйте меня…
– Хорошо, хорошо.
Кавказец открывает багажник. Там пусто.
– Почему не открыли сразу, почему дурака валяли?
– Я не валял. Я с тобой в «Поле чудес» играл.
906
Женщина поехала в Грузию с навязчивым желанием познакомиться с темпераментным грузином. Вызывающе оделась, пошла в первый попавшийся ресторан в Тбилиси, и её мечта быстро сбылась.
Утром она, сама не своя от радости и счастья, она повторяет: « Это было что-то невообразимое, я слышала о грузинских мужчинах, но вы это что-то бесподобное. Вы – землетрясение. Я до сих пор дрожу. Вы в Грузии – самый лучший.
– Нет, лучший Гиви. Однажды он три дня лазил по чащам. Далеко зашёл. Там не было женщин. Он завалил медведицу. Медведица ему до сих пор малину из леса таскает.
907
Диалоги.
– У вас есть что-нибудь из Кафки.
– Да, сКафки Пуфкина.
. . .
– Я слышал, вы ищете нового бухгалтера.
– Да. И старого тоже.
. . .
– Вот на фотке моя девушка.
– Фу.
– Да нет, она справа.
– А где ты?
– А я – «фу»
"Если всё верно, то на небе должна загореться яркая звезда"
Подпишись и обрящешь