Поймёт, тот кто терял.
Мой канал тяжело читать, комментировать тоже. Но, надеюсь, кому нужно, интернет подскажет и выдаст меня в ленте. Кто ищет ответы и поддержку в болезни. У кого страшный диагноз, который когда произносишь, зубы скрипят и становится холодно, даже в жару знобит. Так было мне, когда я произносила — Саркома..
Забегу вперед на два месяца, расскажу, как история с интернета помогла мне выжить. Это случилось, когда мы вернулись из Москвы. Прошу простить мою непоследовательность. Сейчас нужно вспоминать обследования и хождение по кругу, но отступлю от плана..Тяжело дается больничная эпопея в воспоминаниях, даже старые записи хочется скомкать, порвать и не писать..Я ощущаю себя на спирали, то вверх, то скатываюсь вниз.
Июль 2016. Штудирую интернет, всегда, везде. На ходу, в транспорте, на работе, ночью, даже во сне снится. Я набираю страшные семь букв и пытаюсь узнать, где на земном шаре есть такие же, как мы. Форумы, сайты, компьютерный разум подсовывает мне новые диалоги-ответы. Но, все не то. Или человека нет, или уже нет..
Каждый вид рака своеобразен, течение и стадии тоже. Не говоря уже сколько разновидностей существует. И что не маловажно, у каждого протекает по своему. Я пыталась составить приблизительную картинку, читая людей. Ведь если знать, где можно ступить на болоте, то получится пройти. Запачкаться, это не в счет.
Однажды ночью на глаза попадает статья, я читаю и проваливаюсь в нее. Автор не указан, это не форум, просто группа и в ней рассказы. Кто-то пишет от себя, а кто-то просто выкладывает чьё-то. История похожа на нашу. Там только Мама и дочка, вдвоем сражаются с болезнью. Они выбрали свой путь, несмотря на все косые взгляды. И живут..
Я скопировала странички рассказа из интернета, распечатала на работе и держала при себе. Как рецепт. Когда свет в тоннеле мерк, задыхаясь от слез, я брала в руки и читала. Про чудную девушку Снежанну, про её дочь Анечку. И мне становилось легче. Уверенность, что история не выдуманная, помогала. В тот момент, наша ситуация, была зеркальной..
Только через три года, после ухода Сына. Я узнала, что рассказ, прочитанный мной в далёком 2016, написан Ольгой Савельевой. История, которая помогла встать на ноги. Когда прозвучал страшный диагноз и слова:"Шансов нет"..
Потери разные. Смерть бабушек, дедушек, родителей — это боль рубцующаяся временем. Осознание безысходности. Принятие смерти, в связи с возрастом. Так я сейчас воспринимаю смерть мамы, через много лет...
А когда-то.. Пять лет, не могла отпустить. Жила и скрывала боль. Тосковала, плакала ночами. Винила себя, что мало бывали вместе. Не могла принять и отпустить. Вспоминала смерть бабушки, она тоже умерла на моих руках. Но, принятие прошло легче, бабуле было 86, возраст. А Мама по моим меркам умерла молодой, 71..
А может, просто клин клином..
Ровно через пять лет, после смерти Мамы, узнала о болезни Ромы. И время начало новый отсчет..
Я осознала разницу слов. Смерть по возрасту и смерть по болезни. Смерть родителей и смерть ребёнка.
Для меня разные Ноши. Первую — дети хоронят родителей, тяжело, но можно, выплакать и отпустить. Пусть спокойно наблюдают за нами с Небес.. Вторую — похоронить ребёнка, только с Богом можно пронести. Слишком Тяжёлый крест.
Не забыть глаза родителей, потерявших детей в больнице. Глаза детей после химий, которые знают, что обречены. Но, об этом напишу позже...
Начало здесь