Вчера на одном формуле увидела активность под подобной темой и удивилась масштабу проблемы.
В то время как огромная масса людей радостно проводит эти 4 дня выходных в кругу друзей и близких, не менее большая группа людей одиноко смотрит на это со стороны.
Вообще это удивительно, в век такого доступного общения одиночество не только не исчезло совсем, а стало, как никогда, острой проблемой. И конечно особенно болезненно оно ощущается в праздники, когда вокруг у всех совместные планы, а ты один/одна.
Почему у меня не так? Почему меня никто не позвал никуда? Со мной что-то не так?
Безусловно есть ситуации, которые с нами случаются сами. Случился дождь, случилась задержка доставки важного груза на работе, случилось отключение света в квартире, когда собиралась готовить ужин. Это что-то неожиданное, что совсем нельзя контролировать и даже предвидеть.
Одиночество в эту категорию не попадает. Мы всегда участвуем в создании своего одиночества.
Как мы создаем свое одиночество?
В гештальт-терапии есть такое понятие как контакт. Гештальт-терапия описывает процесс взаимодействия человека с людьми, как человек вступает в контакт, как контакт протекает и как человек себе мешает в этот контакт вступить. И если со своей стороны вы испытываете трудности со вступлением в контакт, то никто не сможет решить вашу проблему одиночества. Именно об этом и поговорим. Ведь изменить мы можем только себя, а не людей вокруг.
Причины одиночества с точки зрения гештальт-терапии следующие:
1. Вы сдерживаете себя.
В гештальте это называется ретрофлексия. Когда вы ощущаете потребность в общении, вы не даете этому выход = не становитесь инициатором общения. Это может свидетельствовать как об элементарном отсутствии навыков инициировать общение (я просто не понимаю с чего начать), так и о наличии установок из разряда "молчи пока не спросят" или страха быть отвергнутым.
Вы можете уходить в бесконечный диалог с собой, иметь склонность к размышлению и философствованию, но контакт с собой не избавляет от одиночества.
2. Эготизм.
Не путайте с эгоизмом.
Эготизм - это простым языком закрытость. Вы по настоящему никогда не вступаете в контакт, не раскрываетесь, как будто через маленькое окошко закрытой двери разговариваете. Вы можете быть общительны и иметь большой круг знакомых, но ощущать, что ни с кем из них вы не можете быть самим собой, не получать удовольствия и ощущение теплоты в общении.
Стыд и страх стыда - основные чувства мешающие вам открыть дверь. Вы держите лицо, хотите быть кем-то, а не тем кто вы есть. Но никто из людей не является достойным, чтобы вы перед ним открылись.
3. Проекция.
Они не хотят общаться со мной, они думают обо мне плохо, никто не хочет со мной дружить, я им не интересен - примеры проекции. Мы наделяем людей своими мыслями, догадками и старым опытом и верим в это.
Кто будет вступать в контакт если уверен, что ему не рады? Никто. Так мы и остаемся одни веря в свои страшилки.
Что делать?
Исследовать свои привычки вступать в контакт и учиться новым, убирая внутренние преграды (страхи, установки).
1. Идеально — групповая терапия. Особенно по тематике одиночества.
Вы сразу как на ладони увидите все ваши предубеждения, домысли, способы контактировать с людьми и самое главное сможете опровергнуть фантазии и научиться новому. Вам точно будет не ловко, вам точно не захочется ходить спустя пару-тройку встреч, потому что "ну я до такого еще не отчаялась, это не мои люди, что за фигня". Это ваши защитные механизмы. Послушаете их — одиночество с каждым годом будет наваливаться на вас все больше.
2. Не хотите в группу, идите на индивидуальную терапию.
Там тоже вы исследуете все свои предубеждения. На личном опыте почувствуете как себя сдерживаете и когда не входите в контакт полностью. Терапевт подсветит вам эти моменты. И более того, сам контакт с терапевтом будет предметом вашего исследования. Это очень увлекательный процесс и шанс научиться выстраивать глубокие и длительные отношения.
Уделите год личной или групповой терапии и вы заметите как чувство одиночества остается в прошлом и что вы умеете самостоятельно обеспечивать себя общением: приглашать людей на кофе или провести праздники вместе, заводить новые знакомства, поддерживать дружбу, а не ждать пока кто-то скрасит ваше одиночество.
Помните: вы не одиноки как минимум в своей проблеме. Мысль о том, что вы один такой, а у всех все хорошо — усиливает боль одиночества. К тому же это еще и не правда.
Кстати, эта книга очень хорошо помогает понять и прочувствовать, как осознание, что ты не одинок в своей проблеме, помогает вылезти из кокона одиночества.