Мы называем их по-разному: «нытик», «вечная жертва», «энергетический вампир». Это люди, у которых «всегда все плохо» – и обязательно по чужой вине. Они вроде бы не делают вам ничего дурного, но после беседы с ними остаются неприятные гнетущие ощущения, усталость или даже раздражение. Какими же бывают «люди-нытики», как их распознать? Почему они так себя ведут и как с ними общаться?
« Человек-жалоба»
Главный признак людей в позиции жертвы – они постоянно жалуются на все подряд:
· Кто-то опять испортил настроение
· Плохая погода
· Шалит здоровье
· Злой начальник или глупые коллеги
· Ребенок непослушный
· Муж/жена недостаточно хороши и постоянно расстраивают
· Родители чем-то утомляют или «напрягают»
· Друзья или знакомые оказались негодяями, обманули, предали
· В стране и мире все неправы
При этом жалобщик не скупится на эмоциональные реакции и демонстративное поведение. Он злобно бурчит или переходит на крик, раздражается, возмущается, вздыхает, стонет и плачет, закидывает ненужными вопросами и упреками «в воздух».И конечно же его личной вины в ситуациях никогда нет.
Зачем жалобщику это нужно?
У него слабо развиты эмоциональный интеллект и коммуникативные способности.
Жалобщик не умеет самостоятельно справляться со стрессом и контролировать выброс эмоций, «копит» в себе, а потом выплескивает:
-Извини, просто уже сил нет терпеть!
-Я не могу, срываюсь!
Он не умеет или боится выражать свое недовольство людям, которые играют значимую роль в его жизни:
-Ну а что я ему скажу, он же мой близкий человек? Приходится терпеть и молчать!
-А я не знаю, как отказаться от этой работы, меня же начальник отругает!
-Не могу же я все это ему прямо высказать!
А вот вам жалобщик все это сказать может. Потому что вы для него – удобный и безопасный инструмент по сбросу напряжения. От вас можно получить вторичную выгоду – эмоциональную поддержку, утешение.
Как общаться с человеком-жалобой?
По возможности нужно минимизировать или полностью прервать общение с таким человеком – это универсальный совет для всех.
Но если этот человек для вас близок, или вам в силу работы или других причин приходится поддерживать с ним связь – нужно учиться вовремя останавливать поток жалоб.
Нужно задать ему конкретные вопросы: Я тебя понял. А что конкретно ты собираешься со всем этим делать? Расскажи, как ты планируешь решать эту проблему?Зачем ты мне об этом говоришь?
Такие вопросы помогают остановить поток жалоб – вместо привычной позиции «вечной жертвы» человек попадает в ситуацию, когда его вынуждают что-то решать.
Чаще всего человек этого делать не хочет, и чтобы уйти от ответов, он постарается перевести тему или завершить неприятный для него разговор.
Но если такие беседы у вас с таким человеком происходят регулярно, вопрос стоит задать самому себе: Зачем я общаюсь с таким человеком?
« Человек-проблема»
Чаще в позицию «вечной жертвы» попадают психологически незрелые личности – инфантилы. Они жалуются не только для «выброса эмоций» – они как бы ждут вашей помощи. В чем это может выражаться:
-С вами делятся эмоциями и переживаниями, чтобы вы помогли «разобраться в себе»: «В общем, я не знаю, что со мной происходит! Наверно, со мной что-то не так… Как ты думаешь?..»
-У вас постоянно спрашивают мнение по поводу какой-то ситуации, или просто назойливо жалуются на какой-то крайне трудный выбор – в ожидании, что вы поможете принять решение: «Ой, так сложно выбрать, просто с ума схожу!...А как бы ты поступил? Как мне стоит поступить, что скажешь?..»
- Человек закидывает вас историями о конкретных трудностях в надежде, что вы сами предложите помощь: «Просто ужас, мне не хватает денег! Если я не заплачу, случится ужасное…Вот бы мне быть таким крутым, как ты… Я бы смог решить эту проблему! Но я не знаю, как это сделать, совсем не разбираюсь в вопросе…»
Зачем ему это нужно?
Человеку-проблеме нужно незаметно перенести на вас ответственность за те аспекты жизни, которыми он не хочет заниматься самостоятельно.
А главное – он хочет заставить вас что-то для него сделать, не попросив об этом напрямую. Это полное снятие ответственности с себя – именно то, чего ему так хочется.
Как общаться с человеком-проблемой?
Снова задавать конкретные вопросы: «Я тебя понял. Скажи, почему ты говоришь это мне?У тебя есть какой-то план действий по решению проблемы, или ты просто нервничаешь и жалуешься? Тебе нужна моя психологическая поддержка, сочувствие, или ты ждешь от меня конкретной помощи?»
Если же вы часто попадаете в ситуацию, когда вас «вынуждают» предложить помощь – нужно задать вопрос себе: «Зачем я это делаю? Действительно ли человеку нужна моя помощь? Может, своими советами и действиями я мешаю ему научиться разбираться самостоятельно? Действительно ли я должен что-то этому человеку? Выгодно ли наше общение нам обоим, или я незаметно превратился в подневольного «опекуна»?
«Человек-драма»
Обычно это человек с «роковой судьбой». У него есть целый сборник душераздирающих жизненных историй, на которые он как бы «нехотя» проливает свет. В его жизни постоянно происходят какие-то новые драмы – бурные отношения, масштабные конфликты, ситуации «между жизнью и смертью». Он нередко окружает себя ореолом загадочности и сложности.
Зачем ему это нужно?
Это эффективный способ потешить свое Эго.
Привлечь к себе внимание: «Ох, со мной такое случалось, ты не представляешь!»
Доказать себе и окружающим свою необычность, уникальность, сложность: «Ну, я много чего повидал, уж побольше некоторых…»
Получить похвалу и признание не за какие-то реальные навыки, успехи, заслуги – а за «травмирующий опыт», за сам факт пережитого: «Да, вот такое бывало… Но не надо жалости, я со всем справился, все пережил! Ох, спасибо за доброе слово. Но это так, мелочи жизни…»
Как общаться с человеком-драмой?
Если вам часто приходится общаться с человеком-драмой, важно перестать быть его «донором». Ему не нужна ни поддержка, ни помощь – он «питается» вашим временем и самим фактом интереса к нему. Поэтому:
· По возможности игнорировать и не давать развить тему
· Не задавать уточняющих вопросов
· Не хвалить за сам факт «пережитого», не делать комплиментов
Если так себя ведет ваш близкий человек– выводите его на конкретику: « Я понял тебя. Мне жаль, что с тобой такое произошло. Я не хочу продолжать эту беседу, мне от нее нехорошо. Но ты можешь мне сказать, чем конкретно я могу тебе помочь».
«Человек-манипулятор»
Такой человек не просто жалуется. Он как бы противопоставляет свой опыт вашему или чужому. В общении с ним у вас складывается ощущение, что вы ведете игру «Кто больше настрадался»: «Ой, а у меня еще хуже было! А мой начальник так вообще псих! А у меня зарплата еще ниже, и требований больше! А на мне вообще ни одного живого места нет! А у меня вообще родственников не осталось!
Зачем ему это нужно?
Главная цель нытика-манипулятора – вызвать у вас чувство вины и стыда.
Это извращенная «сила слабого»: вы ему должны, потому что у него все хуже, чем у вас. Или, наоборот, чего-то не должны делать – например, критиковать, требовать выполнения обязательств или хорошего поведения – потому что человек слабее или несчастнее, чем вы.
Манипуляция виной и стыдом может быть ситуативной – вас пытаются к чему-то вынудить прямо сейчас. Или же она заготавливается «на будущее» – чтобы в следующий раз вы предложили или оказали помощь, зная о злоключениях человека.
Как общаться с манипулятором?
Манипуляция – это всегда игра на двоих. Вас нельзя заставить испытать стыд, вину или чувство долга – вы приходите к этому сами.
Поэтому главное – работать над собственными эмоциями. Задавать себе вопросы: «Почему я чувствую себя виноватым перед этим человеком? Почему я должен что-то для него делать, или проявлять снисходительность? Разве у него есть право чего-то от меня требовать?»
«Нытики-манипуляторы» нередко используют пассивную агрессию – они не проявляют своего недовольства напрямую, но интонациями, жестами или намеками дают понять, что чего-то от вас ждут. Если вы чувствуете это, задавайте вопросы: «Тебе что-то не нравится? Чего именно ты от меня хочешь? Я в чем-то перед тобой виноват? В чем именно?»
«Нытик-шпион»
Некоторые люди также применяют жалобы как манипулятивный инструмент завязывания дружбы. Они:
· Начинают подробно рассказывать о своей жизни и злоключениях
· Делятся весьма «интимными» подробностями своей биографии
· Жалуются вам на незнакомцев или даже общих друзей и знакомых
Зачем им это нужно?
Это весьма эффективная манипуляция – человек навязывает вам близкие отношения без разрешения и ожидает от вас ответных шагов: « Мы же друзья, ты можешь мне доверять, я вот тебе о самом сокровенном рассказал! Я думал, мы друзья, а ты даже не можешь мне помочь… Ну ладно. Наверно, я просто в тебе ошибся…»
Как общаться с «нытиком-шпионом»?
Лучшее решение – сразу же очерчивать границы и создавать дистанцию:: «Прости, но мы не настолько близки. Я не хочу обсуждать с тобой эти вещи.»
Если же вы боитесь проявить нетактичность с человеком – например, с новым коллегой или родственником – можно мягко переводить тему или завершать: «Я тебя понял. Извини, сейчас я занят другими вещами.»
« Человек-суеверие»
Существует еще одна разновидность «жалобщиков». Они намеренно выставляют свою жизнь в мрачном свете, а потом выясняется, что их истории преувеличены или вовсе не соответствуют действительности.
Зачем им это нужно?
Обычно такое происходит на фоне магического мышления, суеверий: «А вдруг порчу наведут! Знаю я их!»
Как общаться с таким человеком?
Если вас не смущает такой специфический образ мышления, и в отрыве от своих убеждений человек оказывается приятным и интересным – можно просто игнорировать его жалобы.
Если же вас это раздражает – просто ограничьте общение. Не стоит пытаться вывести человека «на чистую воду» – цените свое личное время.
А вам часто встречаются люди-жертвы? Или, может, вы нашли себя в одном из описаний? Поделитесь своим опытом!
Задавайте вопросы, высказывайте предложения и свое мнение, это важно для меня А если было интересно – подписывайтесь на канал.
И будьте здоровы!
Не пропустите новые публикации