Эту историю мне рассказал друг, и он же разрешил опубликовать некоторые ее детали.
Он организует работу небольшого творческого коллектива, в который он собрал уникальных специалистов. Коллектив начинающий, и гонорары за выступления пока еще не слишком большие.
Коллектив часто выступает бесплатно, или за символические деньги - потому что пока стоит другая задача - наработать узнаваемость.
И, если большинство участников с этим соглашается, то один - ни в какую. Он хочет достойной оплаты, и не готов считаться с безденежьем организаторов.
Мой друг испытал по отношению к нему всю возможную палитру чувств: от возмущения и негодования до обиды и обесценивания: "Неужели так трудно понять, что деньги будут, но не сейчас? И откуда я ему буду платить? Из своего кармана? Я такой же, как и он, совсем не миллионер."
Мой друг рассказал о том, что теперь строптивый специалист, возможно, вообще не будет работать в коллективе, потому что он... не вписывается в него.
Потом он признал, что ему очень трудно ценить такого человека, у которого личные интересы стоят на самом видном месте.
Друзья, попадали ли вы в подобные истории? Когда кто-то хотел денег, которых у вас не было, или были, но вас возмущало то, что он их так открыто хочет? Или хочет так много?
Эта история не так проста, как выглядит на первый взгляд. Разумеется, у нас всегда есть возможность отказать, искать другого специалиста, остаться при своем, обесценить его, найти замену.
Однако в подобных ситуациях есть не один, а несколько выборов.
Вы можете делать выбор на том уровне, на котором находитесь, а также можете посмотреть на ситуацию как на триггер, который ... вам что-то подсвечивает.
... Я спросила у своего друга, что же его злит на самом деле. Он - человек рефлексирующий, и быстро осознал, что его обидело, что, как будто тот специалист "недооценивает общее дело, думает только о себе".
Я спросила его, почему он думает, что специалист не думает про общее дело? Он, возможно, плохо относится к своей работе?
"Нет, он добросовестный и ответственный"
"Быть может, он игнорирует общие собрания, другие дела"?
"Он всегда присутствует, предлагает идеи, и вообще спец. отличный"
"Значит, проблема только в том, что он хочет денег за свою работу, которых у тебя пока нет"?
"Видимо, так."
Именно в этой точке возникает напряжение. И, если мы не исследуем именно то, что вызывает напряжение, то мы откатываемся очень далеко от причины - рвем отношения, обесцениваем, устраиваем конфликт.
А если смотреть еще глубже, то вот что можно обнаружить в похожих ситуациях:
1. Свой страх требовать деньги за свою работу
2. Свой страх больших денег (мелочность часто указывает на этот страх)
3. Свои ожидания, о том, какими должны быть единомышленники
4. Любую другую свою причину, которая мешает договориться
В любом случае, именно эта неизвестная причина "всплывает" по триггеру.
Мы можем освободить напряжение, которое нас ограничивает, однако мы можем этого не делать).
Но именно напряжение начинает захватывать все пространство отношений. и вместо целого человека мы начинаем фиксироваться на его маленькой части, которая нам не нравится. Так мы не просто теряем целостность. Мы оказываемся во власти собственных внутренних конфликтов, которые он всколыхнул.
Самое лучшее, что можно сделать для себя - это заметить и признать свои процессы, а потом начинать переговоры, когда вы смогли взять ответственность за них.
... Через некоторое время я спросила своего друга: как разрешились дела с тем самым специалистом? Удалось договориться или он покинул коллектив? И получила тот ответ, который я и предполагала: "Я просто посмотрел на него с другой стороны. Теперь я и сам не понимаю, почему он так меня раздражал. И деньги на оплату его труда, кстати, тоже сразу нашлись."
Приглашаю вас на свой онлайн курс про отношения "Вместе теплее", который вам поможет освободиться от подобного напряжения (и не только)
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал, так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.
Еще больше текстов про сепарацию и про примирение с собой можно прочитать в моих книгах "Быть жертвой больше не выгодно" и "Сепарация: как перестать зависеть от других людей"