У меня есть вопрос, который Вам, наверное, покажется легким: как выкинуть мужчину из головы, если ему там совсем не место?
История такая: год назад у меня в жизни случился человек, который на момент нашей встречи был в беде. Думаю, не так важно, что с ним было, получится очень длинно, но я была ничем не занята, и у меня длился легкий солнечный период, когда я уже год как жила в свое удовольствие, встречалась с друзьями, куда-то ходила, ездила, знакомилась и так далее. А тут этот мужчина, и я решила ему помочь, потому что могла это сделать. И принялась помогать. Я не была в него влюблена, никаких не имела видов, и вообще честно думала: помогу человеку и пойду своей дорогой, ничего мне от него не надо, сделаю что-то хорошее. Не было печали, купила баба порося.
Дело помощи затянулось, он оказался медлительным. Это между прочим качество, которое я в мужчинах всегда осуждала, но, к сожалению, в данном случае мне это почему-то не помешало, и пока мы общались и общались, я его незаметно полюбила. Причем не влюбилась, а именно что полюбила, вот как будто он часть меня. Невзирая на его (если уж совсем честной быть) слабохарактерность. Стало это всё неважно. Может, потому что я столько сил вложила в то, чтобы его вытащить из болота, что не заметила, как его проблемы стали мне как мои собственные? Ну а он мне был благодарен, помощь мою принимал, общался со мной тоже с удовольствием, даже сам инициировал рестораны разные, но полюбить меня не полюбил. И тут меня заклинило. Как же так, я же столько для него сделала? Сделала я объективно очень много, он тоже знал и даже сам признавал. Но не полюбил.
С одной стороны, он и не обязан, и не обещал ничего, и я же собиралась быть бескорыстной. И более того, это в принципе не такой мужчина, о котором я мечтала. Вот хоть слабохарактерность, которую я всю жизнь презирала. Но были и хорошие качества у него, конечно, которые мне очень импонировали, и не одно. И как ни крути, все равно обидно, что мной пренебрегли, не оценили меня, не полюбили. И сразу мысль закралась: если этот, ради которого я тут костьми легла, меня не полюбил, значит, никто меня не полюбит? Большего я уже не смогу для кого-то сделать, а даже этого им мало?
А потом он уволился из нашей компании (мы вместе работали) и перестал появляться. Мы не поссорились, там чудеснейшее шло общение, очень спокойное, но я ему была не важна и не нужна, и он, занявшись новой работой и своими другими делами, исчез с моего горизонта, наверное, подумав, что я сама и напишу, и позвоню. А я не стала ни звонить, ни писать, потому что, во-первых, обида не давала, а во-вторых, конечно, рациональность. Умом я с самого начала знала, что он меня не любит, никогда себе не лгала. Просто любить его мне это не мешало. Но тут я подумала, что раз он испарился, значит уже сам Господь Бог мне сверху намекает, что пора завязывать с этой историей, и помогает мне таким образом, а то я устала уже сильно.
Я сама очень решительная, поэтому эмоции свои я засунула куда надо и удалила его отовсюду, стерла переписку и фотографии, всё. Это не был демонстративный жест, ему я это не озвучила, просто хотела нигде на него не натыкаться. Но как ни странно, в отличие от предыдущих мужчин, которые забывались за полтора меcяца максимум, этот застрял намертво.
То есть в начале мне показалось, что он в нормальном темпе из памяти стирается, как все, и я о нем перестала почти вспоминать, а потом проснулась два месяца спустя утром, и первая моя мысль оказалась про него. А еще через неделю я тоже без причины, идя по улице, отчетливо подумала: история не закончилась. Почему – не знаю. И через еще неделю он мне написал, в процессе разговора окольными путями настойчиво звал меня на одно мероприятие, куда мы оба были приглашены, но я отказалась от участия еще до его появления, о чем и сказала. А он сразу скис, то ли обиделся, я по формулировкам почувствовала, он же сложный и мнительный всегда был. Ну и опять пропал. С тех пор прошло две недели.
Кстати, все это время я вовсе не была в депрессии, а занималась делами, завела нового поклонника, хоть и женатого, и еще целое небольшое общество приятных мне мужчин, затеяла ремонт и т.д. Но вот он в голове у меня сидит крепко, и это меня раздражает. Зачем мне там человек, который меня не любит? Как бы его закруглить? Почему я его все-таки люблю? Он оттягивает мой внутренний ресурс. И вот по-прежнему меня не оставляет уверенность, что он еще всплывет, а почему так и зачем ему это, не знаю. Но уверена, что так будет.
Скажите мне что-нибудь, Нина. Может быть, вы знаете, как такое отключить?
И поставьте мне, пожалуйста, хорошую песню) Спасибо!
P.S.: если это важно, мне тридцать один год, я живу в Москве, одна, сама себя обеспечиваю уже давно.
🎼
Должна вам сказать, девушка, что вы мне полюбились от души. За одно только ваше письмо. Оно такое теплое! и наполнено до краев обаянием ума, живостью характера и таким великодушием, что только совсем холодный эгоист не полюбил бы вас в ответ на это ваше естественное сияние. Гений чистой красоты, вот вы кто. Истинная леди. Если это из родительской семьи вы вынесли такое мироощущение, то респект вашим родителям. Если нет, а все сами-сами, то двойной респект, к тридцати годам так чУдно сформировать себя. Я читала и любовалась вами, каждым словом, каждым нетерпеливым жестом, грустинкой в глазах, слегка нахмуренным лбом, читала - и очень хотелось найти виноватого, чтобы ему вломить, чтобы не смел такую алмазную бусинку туманить своим, простихосспидя, выпотом. Но виноватых в данной ситуации нет ни одного, это жизнь, она иногда несправедлива, просто потому что люди все по-разному ее ощущают в каждый отдельный момент времени.
Вопрос, кстати (как выбросить из головы то, чему там не место) вовсе не легкий. Это знаете, как Марк Твен сказал: "Бросить курить вовсе нетрудно, я сам проделывал это сотни раз", такого рода легкость. Не легкость она вовсе. Я легко вижу всю картину, но доведись мне самой опять в такое вляпаться, то мне не было бы просто. Мне пришлось бы быть очень жестокой к себе. Именно поэтому я стараюсь в такое больше не влезать, чтобы не причинять себе лишнюю боль.
Смотрите, что произошло. Вы были как сейчас модно говорить "в ресурсе", т.е. испытывали приятную сытость от жизни и даже имели некий излишек ресурсов на отдачу, почему нет. Делать доброе дело легко и ненапряжно для таких людей как вы, когда они в тонусе и испытывают безотчетную потребность поделиться собой. Вы объективировали эту свою потребность в виде некоего прелестного недотепы с работы. Он выглядел безобидным, был тих,скромен и приятно удивлен вашей инициативой, которую он ничем не заслужил. В самом начале истории его благодарности и удивления вам хватало, чтобы ощущать откачку ресурсов с чувством.... мнэээ.... что же это за чувство-то было? Боюсь, что, если поскрести от пушистых иллюзий - чувство собственного превосходства по итогу. Вы были лучше, умнее, быстрее и ухватистей, чем он, решая его проблемы за него. Вы в сущности само-утверждались, ощущая свою твердость по сравнению с его мягкостью. Поймите правильно, ничего нет плохого в том, чтобы помогать людям, даже в самоутверждении нет ничего плохого, когда вы действуете строго в своем поле, никого не подменяя собой. Все плохое начинается, когда вы пытаетесь самоутвердиться в поле чужом, т.е. решать чужие проблемы за свой счет. Когда вы начинаете самонадеянно вычитать из себя, не имея ни малейшего основания на возврат.
Понимаете, он, как вы, не может. Не может, не хочет, не умеет, не дано. Строго говоря, он в этом не виноват, ему просто повезло меньше, чем вам, по этой жизни. Ему не хватило энергии и мозгов жить по средствам. Он взял на себя слишком много, не по силам, залез в долги, которые ему было нечем отдавать (в общем смысле, не в денежном, я не знаю подробностей истории), т.е. оказался банкротом. А вы в своем желании помочь, не сумели вовремя остановиться, т.е. не прекратили делиться ресурсами, даже осознав, что не в коня корм. Вот здесь произошел первый отъем ваших ресурсов из зоны вашего собственного неприкосновенного запаса, вашего собственного морального капитала, на проценты от которого вы безбедно существовали, а сейчас вот пришлось из него изъять. Вы, в своем желании причинить человеку добро, тоже зашли слишком далеко. Попали в ловушку.
Утешу вас, в нее попадают практически все. Это надо быть очень холодной, безжалостной, законченной св0л0чью, чтобы в нее не попасть ни разу за жизнь. Но и быть .. короче неважно, кем, сами найдите слово... быть этим словом, чтобы в ней оставаться, тоже ничего хорошего. Надо выбираться.
Чтобы понять, как из нее выбираться, надо понимать, как она работает. Когда вы вынимаете из невосполнимого, то там возникает пустота, которую вы не можете, не имеете ресурса заполнить собой. Вы уже тоже начинаете нуждаться в возврате вложений. И естественно ищете компенсацию там, куда вложили, это честно, это справедливо, это в конце-концов ваше право вернуть свое. Но весь фокус в том, что этого вашего там, куда вы его вложили, уже тоже нет. Его там уже благополучно скушали, прогадили и хотят еще. Вы вынимаете еще, увеличивая лакуну в себе, и отдаете, там потребляют, переваривают, выделяют несъедобное и хотят от вас еще больше. Замкнутый круг, пустота в вас растет, компенсация не наступает. Вам важно, жизненно необходимо ее заполнить. И вы стучитесь-стучитесь-стучитесь в эти закрытые двери еще и еще, раз за разом, все более требовательно, все более нетерпеливо - не до шуток уже, у вас болит, вас поели. Вы стучитесь уже с чувством "эй, слышь, тебе говорю, положь, где взял, чтоб тебе пусто было. Тебе, а не мне!" Но никто в здравом уме не хочет, чтобы ему было пусто. Поэтому вас не слышат. И не открывают. И не услышат, и не откроют. А если откроют, то не за тем, чтобы вернуть. А чтобы опять взять.
И тогда вы решаете, что это любовь.
Никогда не понимала, почему так происходит, но оно так происходит всегда. Я тоже всегда решала, что это любовь. Потому что у меня никогда не было сил и смелости назвать вещи своими именами. Ведь в сущности, я испытывала не любовь, а жажду, голод, алчность. А назвать алчность алчностью всегда очень трудно, особенно когда ты уже подсел на наркотик самоутверждения в чужом поле. Ты же хороший. ты же не жадный. Ты же умеешь любить бескорыстно, это такая редкость в наше время. Ты особенный, уникальный. Отрабатывай свою уникальность, раб лампы.
Да, вы хорошая, вы не жадная, когда речь идет о том, что вам самой не очень нужно. Но никто не может быть хорошим и не жадным, когда пора спасаться. У него для этого нет условий. А у вас именно такая сейчас ситуация. Вам стало пусто и эта пустота вас мучает. Пустота, а не любовь. Любви тут, простите, и не ночевало. Именно поэтому вы сами не ощущаете от него любви, он в той же ситуации, ему с самого начала нечего было вам отдать, он только кушал. Ему даже удержать отданное вами силенок не хватило, он все прос...ал. Он пуст. И вы пусты. Он, кстати, тоже любви от вас уже тоже не ощущает, еще чуть-чуть и он увидит в вас коллектора, пришедшего взыскать задолженность.
А любовь, вот чтобы любовь - она ведь другая. Я ее каждый раз узнаЮ по легкости. И такая легкая любовь у вас впереди. Легкая, полнокровная, радостная, а не вот это вот все, нудное, пустое, вымученное, алчное, и, чего там стесняться - мертвое. Мертвее не бывает.
А освобождаться, очищаться вам тупо не от чего, вы и так пусты наполовину, нет там этого мужчины, и никогда не было, это все ваши сны. Нельзя освободиться от того, чего нет. Вам заполняться пора, а вы все освобождаетесь. От пустоты не освободишься. Вам только надо ощутить эту пустоту как свободу, и всё.
Я вам выбрала песенку, которую нежно люблю за ее абсолютную прекрасную безжизненность. Это старая, середины 60-х песенка группы The Zombies "I Remember When I Loved Her", вся наполненная меланхоличным, мертвым сиянием, не песенка - заколдованная пещера. Выход из которой прост, как легкий выдох на морозное стекло. Вы, если прислушаетесь, то там в конце даже услышите этот выдох, исполнитель гениальный нюанс нашел для финала. Песенка, на мой взгляд, очень подходит для того, чтобы остановиться, перестать бегать как белка в колесе, ощутить и осознать посттравматическую пустоту и попытаться ее заполнить не ожиданием отдачи, не возвращением долгов, не чем-то таким заимствованным извне, а теплотой собственного дыхания. Каковой теплоты в вас, хвала Господу, осталось еще в количествах, необходимых для излечения. И тогда этот мужчина нечувствительно вытеснится из вашей головы, легко выдохнется из нее, потому что для него не останется места. Перестанет фосфоресцировать безжизненным слабым светом, призрак хренов. Вам его надо объективировать именно как призрак и легко выдохнуть из себя на холодное стекло. И посмотреть, как он истает.
🎼
Если вы хотите, чтобы Видение Розы заглянула в свой музыкально-магический шар и увидела там ответ для вас, то вы можете написать на E-mail: iov4uk@yandex.ru В теме письма указывайте пожалуйста "Письмо в рубрику", на почте стоит фильтр, без указания я могу пропустить ваше письмо.
Аттракцион бесплатный, но можно кинуть донат. Письма публикуются анонимно.
