Из рабочего процесса:
Я вышла замуж очень рано практически сразу после школы за самого красивого мальчика в классе – спортсмена, музыканта и квнщика. На практике замужество оказалось тяжелым испытанием потому, что никто не указала мне тогда на разницу отношений со звездой и браком. Все пришлось познавать на собственных шишках.
В институте муж все еще был звездой со всеми вытекающими последствиями: пьянки, гулянки, выступлениями (он продолжил в квн играть), измены. После вуза муж специалистом так и не стал, в большой квн тоже не попал. Начал пить. Я промучалась еще несколько лет, и мы развелись. Но хотя после развода уже прошло шесть лет, меня отношения с ним до сих пор не отпускают. Он перехватывает у меня деньги, не всегда отдает. Я чувствую за него какую-то ответственность. Мне кажется, когда я встречаю кого-то из знакомых юности, кто знал нас вместе, что они меня осуждают: я отхватила такого парня и не удержала его на плаву. Иногда я думаю, что хорошо, что детей у нас нет, а иногда, что было бы хоть какое-то воплощение наших отношений, плод любви что ли. Потому что сейчас в жизни пустота какая-то и ущербность.
Недавно отправила бывшего мужа в ребцентр. Понимаю, что денег он не вернет, но вдруг вернется сам, станет прежним, как в десятом классе. Какая-то глупая надежда. Мне нужно определиться: либо вернуться к нему окончательно, либо уйти с концами, а не метаться вот так. Утром думаю одно, к вечеру уже совсем другое.
Вы не говорите о своем возрасте, но путем нехитрых подсчетов получается немного за тридцать. Половина Вашей жизни посвящена отношениям с «звездой» класса. И это при том, что и класс, и звездность закончились уже лет десять – пятнадцать назад. Выглядит так, как будто Ваша жизнь стоит на паузе до того момента, как мужчина вернется к своему звездному статусу. Однако Ваше чувство реальности подсказывает Вам, что скорее всего не вернется. Это может сделать паузу бесконечно долгой, буквально длиною в жизнь.
К тому же смотрите, Вы оплатили реабилитацию бывшего мужа, не рассчитывая на возврат денег, значит, можете себе это позволить. А раз так, то почему не обеспечили реабилитацией себя? Вы, как человек внутри созависимых отношений, нуждаетесь в такой реабилитации, возможно, даже больше, чем бывший муж.
Только представьте, что это Вы поехали на дорогую реабилитацию и через несколько недель вернулись здоровым и свободным от вовлеченности в нездоровые отношения человеком. Но Вы запустили ситуацию на новый виток. Муж вернется, возможно, даже поздоровевшим, на какое-то время отказавшимся от алкоголя. Может быть, даже сможет вернуться к обыденной жизни. Однако все это вовсе не гарантирует ему ни звездного статуса в Ваших глазах, ни желания строить отношения именно с Вами.
Если Вы рассчитываете, что, увидев, как бывший муж, возвращается к обыденной жизни, Вы избавитесь от чувства вины перед ним, и сможете начать налаживать свою, то скорее всего Вы заблуждаетесь. Понимаете, наделяя кого-то внешнего властью глобально влиять на Вашу жизнь, Вы лишаете такой возможности главного человека в своей жизни – себя. А что будет, если муж снова сорвется, снова будете чувствовать себя виноватой? Сорваться или вернуться к нормальной жизни каждый человек решает сам. Например, Вы можете решить для себя, что Ваши обязательства перед бывшим мужем завершены. Обычно такие обязательства завершаются после развода, но Вы их завершаете позже, оплатив ему реабилитацию. Представьте, что это точка, которую Вы ставите в Ваших отношениях, Ваш билет на свободу из отношений. Теперь Вы можете ехать, куда хотите, строить отношения, с кем хотите, встретить новую звезду, самой стать звездой…
Если договориться с собой самостоятельно так просто не получится, то стоит обратиться за профессиональной помощью к психологу. Специалист поможет Вам вернуть себе контроль над своей жизнью и свободой, не ставить себя в зависимость от другого человека.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь