Из рабочего процесса:
Мой муж постоянно раздает обещания, которые не держит. Ладно бы только мне, я как-то уже смирилась, все, что он говорит, обычно делю на два или даже на четыре. Я уже стараюсь его при посторонних о чем-то не спрашивать, потому что он ответит так, как, как ему кажется, понравится окружающим, а сделает, так, как сделает, то есть совсем не предсказуемо. Я как смогла – подстроилась.
Например, надо бабушку на дачу свозить. Спрашиваю: ты сможешь? Да, конечно, помощь бабушке – наше все. Отвечает мне муж. Но на всякий случай всегда держу в голове это время, потому что процентов 80, что у него произойдет форс-мажор, он забудет и везти бабушку придется мне. Если что-то совсем значимое, не дача, а, например, больница, то я его даже и не спрашиваю, сразу и планирую, и делаю сама.
Постоянно с друзьями всякие шероховатости происходят. Сколько раз я уже перед всеми извинялась за нас – не сосчитать. Удивительно, что он во что-то серьезное до сих пор не влетел. Как-то пока ему везет. Если бы не эта дурацкая черта, у меня был бы идеальный муж. Но после очередной истории с подставой, я просто зверею и бешусь потом несколько дней. Если бы это можно было бы исправить…
Попробуем представить, что движет мужем, когда он раздает Вам пустые обещания:
Во-первых, он решает задачу тактически. Вы спросили, он ответил, Вы занялись другими делами, его оставили в покое. Не важно, что Ваша голова продолжает кипеть: составлять двойное планирование. Он Вам кивнул и проблему в голове не держит, его голова не грузится озвученной проблемой.
Во-вторых, он повел себя как отзывчивый чуткий муж. Жена попросила, он согласился. Вот такой он молодец, особенно при ком-то постороннем – муж на зависть всем вокруг.
В-третьих, муж не ссорится с Вами, не обижает Вас отказом. А также он не осложняет Вашу жизнь детализациями и подробностями, условий, при которых он сможет выполнить обещание. Он источник положительных эмоций в Вашей жизни.
Вы с мужем уже какое-то время вместе, достаточное, чтобы Вы выработали тактику переживания последствий от его невыполненных обещаний. Это значит, что он уже привык к тому, что Вы его страхуете. А если не получается страховать, то идете извиняться за Вашу семью в целом, в том числе и за него тоже. Там, где ему придется отвечать самому: извиняться, или не дай Бог, уголовно-материально, он такого не допускает. Вы сами говорите о том, что муж таких промахов на работе не допускает. С людьми, которые могут призвать его к ответу – тоже. Значит, он в принципе, умеет работать с обещаниями, держать их, договариваться об условиях и так далее по тексту. Но во взаимодействии с Вами и близкими людьми, которые позволяют ему быть таким, так себя вести, он не считает быть нужным дисциплинированным человеком. Вопрос в том, как побудить его к этому.
Перестать страховать – пусть за последствия отвечает перед друзьями и родственниками сам. Отмежеваться от него в этой ответственности. Даже если Вы находитесь рядом, вместе в одной компании, говорите не: «простите, мы не смогли», а после длительного вопросительного взгляда в Вашу сторону, если отмолчаться совсем не получается, Вы можете сказать: «муж не смог»…
Когда держать обещания перед Вашими общими близкими людьми станет его персональной ответственностью, тогда у него не будет иного выбора, как взять ее.
Что касается обещаний Вам, то здесь стоит полагаться на здравый смысл и детализацию. Здравый смысл в том, чтобы не просить лишнего, не настаивать из спортивного интереса: выполнит\не выполнит, говорить только о важном и значимом. И просить детализировать, что, в каком порядке он будет делать и что Вы можете сделать, чтобы помочь ему сдержать обещание, потому что это важно для Вас.
Анна Бердникова
