⚠️ предупреждение: чувствительным людям, склонным к дереализации и деперсонализации рекомендую не читать эту статью!
У этого явления была необычная предыстория. Начну, простите за тавтологию, с самого начала.
Моя подруга Н была самым заядлым Близнецом из всех, кого я встречала. У нее был стеллиум в Близнецах в 9-м доме, представьте уровень любознательности и открытости к любой новой информации у этого человека. Мне тогда исполнилось 18 лет, и в один из дней Н прислала мне одно занимательное видео на Ютубе, которое разделило мою жизнь на до и после.
В этом видео рассказывалось о том, что вся наша жизнь это ложь, мы живем в террариуме, который контролируется даже не людьми, а некими инопланетными существами. Что еда, которую мы едим это наркотики, на которых нас подсаживают, и из-за которых вместо положенных человеку 150 лет, мы живем дай бог 80-90. Что мифология это реальная и достоверная история наших предков. В общем, с того видео началось мое глубокое погружение в такую любопытную область знания, как конспирология. Или, как это еще называют, альтернативная точка зрения на мироустройство.
Меня это очень впечатлило. А также закрыло многие логические дыры в вопросах, которые неизбежно возникают при изучении официальных точек зрения на нашу реальность.
Через полгода после этого Н приехала ко мне в Голландию на каникулы, я тогда там училась.
Целую неделю мы путешествовали по Нидерландам, ходя в музеи и смотря окрестности. А по вечерам обсуждали многочисленные теории заговора, смотрели и читали новые гипотезы, рассуждали и предполагали.
Мы уже натыкались в тот момент на этого автора. У него был сайт, на котором были такие забористые и жуткие теории заговора, что я не могла долго его читать. Но в ту неделю мы зачем-то решили изучать и его информацию тоже.
В последнюю ночь перед отъездом Н мы читали и обсуждали его статью, в которой говорилось что-то вроде: "все ваши воспоминания фальшивы, вашей реальной личности не существует, ОНИ (спецслужбы Матрицы, видимо) создали из вас личность, которой вы на самом деле не являетесь". Я и по сей день считаю эту гипотезу несколько невалидной, а по-простому говоря, откровенно бредовой. Но в то время... Меня очень сильно стриггерила эта информация. Также важно упомянуть, что к тому моменту я уже около 2 месяцев практиковала сыроедение и периодическое голодание. Что с метафизической точки зрения не могло не повлиять на мою чувствительность и остроту восприятия любой входящей информации.
У своих соседей по общежитию я повзаимствовала матрас в тот день, на котором спала сама, а Н положила на свою односпальную кровать в комнате общаги. Мы читали всю эту бурду аккурат перед сном, утром надо было вставать и ехать на поезде в Амстердам, провожать Н на ее самолет до России.
После прочтения той статьи, которая несомненно у чувствительного человека может спровоцировать приступы дереализации или деперсонализации, на меня волнами начали накатывать острые приступы тревожности. Стало тяжело дышать, а сердцебиение сильно ускорилось. Н испугалась за меня, но не знала чем мне помочь. Я сказала ей, что боюсь засыпать, мол, вдруг вместо меня проснется уже кто-то другой. Я помню, что в приступе удушливой паники и с трясущимися руками пошла в туалет перед сном. Когда я вышла оттуда, то внезапно успокоилась и совершенно спокойно уснула. Утром гадкое и тревожное чувство маячило где-то фоном, на задворках моего сознания. Признаться, я всегда не любила Голландию, она вызывала у меня чувства холода и тревожности. С этими чувствами мы сели на поезд, который через 2 часа привез нас в Амстердам. Не помню, проводила ли я Н до самого аэропорта, но думаю, что да. Мы попрощались, в следующий раз мы увидимся всего лишь через полтора месяца, а я больше не вернусь в Голландию, потому что брошу учебу.
Назад в общагу я ехала с очень тяжелым чувством. Еще этот проклятый вечный голландский холод. По-настоящему тепло бывало только летом, и то не часто. Все-таки я жила около Северного моря, поэтому холод усугубляла влажность климата. Через часа 3 в общежитие я уже вернулась на капитальной тревоге. Я не могла понять что со мной происходит. Наиболее приближенное описание таково: на меня будто волнами накатывали приступы неконтролируемой паники, природа которой была мне неясна от слова вообще.
Я плохо помню те дни, все же прошло уже несколько лет. Но к вечеру это состояние достигло своего пика. Я по сей день не знаю как его назвать. Паническая атака? Психотический эпизод? Мне, впрочем, совершенно по барабану как это называть.
Это было состояние смертельного ужаса. Я боялась двигаться, дышать и уж тем более что-то говорить, хотя было и не с кем в сущности. Основой моего ужаса было то, что каждую секунду, которая тянулась вечность, я ощущала, будто я это уже не я. Мысленно я задавала себе вопросы:
"Кто это в зеркале?", "почему я в этом теле?", "кто сейчас думает эти мысли?", "это ведь не я?", "но если я не здесь, то где настоящая я тогда?". Надеюсь, чувствительные люди вняли предупреждениям в самом начале этого текста и так и не дочитали до этого момента.
Этот смертельный страх и неконтролируемая паника были абсолютно невыносимы. Ужас от того, что вроде "я" сейчас думаю эти мысли, но при этом это и не "я" был всепоглощающим. Честно, я не знаю, как я смогла это пережить. Приступ не проходил до самого утра. А в общем и целом он длился три дня с небольшими перерывами. Утром дереализация отходила куда-то на задворки, и я ощущала ее фоном. Я еле-еле на негнущихся ногах шла на пары, максимально отвлекая себя всем, что можно. Но к вечеру ужас обострялся. Три ночи подряд я лежала в холодном поту и ознобе, боясь шевелиться. Меня спасал какой-то 7-минутный медитативный ролик со звуками моря. Я ставила его на репит и всеми силами старалась заснуть, чтобы сбежать от осознания этого ужаса, который поселился в моей голове. Помню, в самый первый день этого всего я сидела на краю своей кровати, с силой вцепившись в матрас. В нескольких шагах от меня стоял небольшой шкаф с открытыми полками. Там лежали мои вещи, а на второй полке снизу лежало пара тарелок и столовые приборы, которыми я пользовалась. Я смотрела только на небольшой нож. Он не был моим, я взяла его с общей кухни нашего общежития. Он был совсем небольшой, с фиолетовой в крупные блестки рукоятью из пластика. И так сильно я вцепилась в матрас по одной причине - чтобы не встать с кровати и не взять этот нож. Я так хотела убить себя в тот момент, это было что-то за гранью добра и зла. Я испытывала такие жуткие страдания, что просто мечтала закончить всё как можно быстрее. Мне было смертельно больно, но не в теле, а где-то в мозгах, в душе, на ментальном уровне. Было чувство, что меня что-то медленно разрывает на части. Абсолютная жуть. Физически ты в полном порядке, но каждую секунду ты чувствуешь, что умираешь. И понятия не имеешь как это остановить, и главное - откуда приходит эта смерть.
Секунд десять я гипнотизировала этот нож, после чего титаническим усилием воли и разума заставила себя лечь назад на постель, отвернуться и трясущимися руками найти в телефоне какую-нибудь медитацию, из-за которой я усну и перестану чувствовать то, что чувствую. Я как раз случайно наткнулась на ту самую 7-минутную медитацию с шумом моря. И она помогла. Через какое-то время я смогла уснуть.
Еще я помню, что в какой-то из дней по итогу выкинула этот нож за пределы своей комнаты. Возможно, он просто остался валяться в коридоре.
Не знаю, как я пережила эти три дня. Просто не знаю. Но я бы поставила себе памятник за это. Были ли в моей дальнейшей жизни еще подобные эпизоды, в процессе которых хотелось убить себя, чтобы избавиться от страданий? Были. Но к этой истории они отношения больше не имеют.
За месяц до этого приступа и в течение ещё месяца после него со мной происходило вот что.
У меня были жуткие и очень интенсивные дежавю. Они совершенно не были похожи на те небольшие эпизоды из серии "о, это уже когда-то происходило", которые так часто бывают с нами.
Нет. Те мои дежавю длились по 20 секунд, в течение которых на уровне солнечного сплетения происходило ощущение, будто что-то утаскивает меня в совершенно другое измерение. Как будто мое туловище на 20 секунд оказывается в пространственно-временном разрыве, если хотите. Помню, что после того, как дежавю кончалось, меня тошнило, слабели ноги, надо было срочно прилечь или хотя бы присесть. Требовалось время, чтобы прийти в себя. Я вот называю это "дежавю", но где типичное для этого состояния чувство, будто со мной уже это все было? Я действительно испытывала это чувство, но с небольшим нюансом - мне совершенно не было доступно осознать, что такого я там вижу или вспоминаю. Понимаю, это звучит странно - ощущать, что это уже было, и совершенно не понимать что "это". Добро пожаловать в мою жизнь! Или в жизнь любого человека с экстрасенсорными способностями.
Эти дежавю могли случиться со мной по 3-5 раз на дню. Представляете, какая я чумная ходила тогда? Поэтому вот мой совет гиперчувствительным людям, а уж тем более людям со встроенной экстрасенсорикой - не облегчайте свое питание, не садитесь на сыроедческие или веганские диеты, голодайте и проводите прочие детоксы, ЗНАЯ о том, как именно это может повлиять на вашу психику. А повлиять оно может именно так, как я описала выше. Когда тело склонного к "отлетам" человека не заземляется (а заземляется оно за счет нормального питания, например), это может привести к тому, что ваши "отлеты" станут совершенно неконтролируемыми.
Так как же я впервые вспомнила свою прошлую жизнь? Сейчас расскажу, ведь предыстория на этом окончена.
Я прилетела назад в Россию спустя полтора месяца после психотического приступа. И это, конечно, комично прозвучит, но я вспомнила свою прошлую жизнь в туалете, буквально сидя на горшке.
По какой-то причине родители, делая ремонт в своем доме, решили, что повесить розетку прямо напротив унитаза будет неплохой идеей. И тут будет важно упомянуть, что за предыдущие пару месяцев вид розеток несколько раз спровоцировал мои гипер-интенсивные дежавю. Я подносила шнур к розетке, собираясь воткнуть туда вилку, и когда мой взгляд падал на это "лицо" (согласитесь, розетка выглядит как два глаза с носом, однако рот отсутствует, что визуально даже напоминает провалы глазниц и носа у черепа), меня изнутри будто током прошибало. И далее начиналось дежавю.
Сидя на горшке, в отчем доме, смотря прямо в белое лицо розетки напротив, в возрасте 18 лет я и вспомнила свою прошлую жизнь. Ощущение снова было такое, будто изнутри меня ударило током. И внезапно перед глазами чётко встал образ. Это был молодой мужчина, на вид лет 23-25. С длинными черными волосами, в длинном темном балахоне, что-то похожее на платье или китайское ханьфу. У него было злое и высокомерное выражение лица, улыбка выглядела как острый оскал. Он ощущался угрожающе и опасно. По характеру я чувствовала: это злой и нехороший человек.
Не то, чтобы я еще тогда, сидя на унитазе и ловя всякие въетнамские флешбеки мистического характера, поняла, что вот этот человек - это я в прошлом. Конечно, нет. Честно говоря, я тогда вообще ни хрена не поняла. У меня было много разных предположений что же я только что испытала. Вариант, что это моя прошлая жизнь всего лишь был одним из вариантов. Это я сейчас уже всё это понимаю.
И только через год после этой ситуации я смогу с уверенностью себе сказать: "да, дорогуша, этот опасный и неадекватный мудель - это ты в прошлом". Но это уже будет совсем другая история.
записаться на сеанс регрессивного гипноза можно здесь: