Про личину хорошей матери.
Это моя самая проявленная "личина", в которую я, похоже, запихала весь свой смысл существования и, тем самым, наносила сильнейший вред своим детям.
Мне хотелось быть лучшей мамой на свете видимо из-за того, что со своей родной мамой у меня долгие годы на душе лежал как камень внутренний конфликт. Я была убеждена, что самое ценное, что может дать мама своему ребёнку, - это любовь, внимание, заботу. Буквально купать его в своей любви. И я так и жила. Растворялась в материнстве, игралась в "Дочки-матери" с живыми своими детьми, только бы не смотреть правде в глаза, не брать ответственность за то, что мой внутренний конфликт имеет для меня же самой какое-то огромное значение, и появился он далеко не просто так.
Я сильно обижалась на свою маму. У меня с детства с ней не было "телячьих нежностей". Даже слов " Я тебя люблю" я не припомню, чтобы произносились ею вслух в мой адрес, да и в адрес сестрёнки тоже. Было ощущение, что мама моя как будто не моя вовсе. Вижу, что она есть, присутствует; что что-то делает дома: готовит, стирает, пол моет. Физически вроде бы всё как у всех, но сердце моё чувствовало, что её нет рядом. Она как будто в мыслях своих живёт где-то далеко-далеко.
Однажды был такой случай, когда мама жарила блины на сковородке со съемной ручкой. Я стояла рядом, мне было 4 года по ощущениям. Так вот я сделала ужасное: я сняла эту ручку и горячим краем приложила к её ноге. Она закричала от боли. И долго потом вспоминала этот случай, какая я - "садюга".
Для меня то воспоминание долго было непонятным. Ведь я любила свою маму, зачем я так сделала?
Сейчас я чувствую, что мне хотелось убедиться, что она - не робот, а настоящая, живая мама, которая живёт эту жизнь сейчас, а не "улетает" куда-то далеко-далеко в своих мыслях.
Помню, когда я старалась заполучить её внимания, она как будто уходила от этого: то в более важные дела по дому, то в работу, которую она брала на себя свыше всякой меры долгие долгие годы.
Сделав тогда ей ожог, убедилась я только в том, что человека боль хоть и возвращает в "здесь и сейчас", но это не тот способ. Вообще не тот. А какой был тот, я так и не поняла. Не смогла разгадать, как вернуть её к жизни с нами. Всё, что мог сделать мой детский мозг, чтобы объяснить, почему она "не со мной" - это сделать вывод, что причина во мне. Это со мной что-то не так, такую как я "плохую" нельзя любить. А я вела себя и правда плохо. С раннего детства имела варварский бунтарский нрав, вела себя как мальчик: дралась, кусалась, что-то у кого-то отвоевывала в детском саду. На садичных фото с царапиной на щеке после очередной драки с мальчишками.
Дома же для мамы я была тоже непростым ребёнком. Со стороны кажется, что я делала всё, для того, чтобы её раздражать и выводить из себя. Вытряхивала из съемного мешка пылесоса мусор прямо на пол после того, как она только пропылесосила, дралась с ней. Помню даже как однажды "пульнула" в неё деревянный кубик. Часто истошно вопила и стучала ногами по двери, когда она наказала меня за очередную провинность, заперев меня в туалете.
Из меня рос плохиш, который не давал покоя ни днём, ни ночью с самого рождения.
И внимания мамы, которого мне не доставало, я так и не смогла получить своим поведением. Мне доставалось только её раздражение и злость.
Нужно было что-то менять. И я нашла выход. Видимо, наблюдая за другими, я обнаружила, что если ты хорошая, то тогда "тебя любят".
К школе моя буйная натура резко поутихла.
Я примерила на себя личину "хорошей" девочки и увидела бонусы. Мир, и правда, любит хороших. Стала хорошо учиться, старалась быть послушной. Не высовываться, где не надо. Подстраиваться под ситуацию.
Не скажу, что от этого я стала ощущать на себе любовь мамы, к которой я так стремилась. (Под любовью я понимала тогда некую искреннюю вовлечённость мамы в нашу жизнь, совместную деятельность, где я бы видела, что вот она, здесь, по-настоящему, интересуется, радуется, реагирует живо на всё происходящее, что ей нравится жить каждый момент времени. Вот её эмоции, реакции, чувства. Именно по этому "голодало" моё сердце.
Она жила своей внутренней жизнью, а я не знала, а какая она, моя мама, на самом деле? )
Любовь мамы для меня была чём-то засекреченным, за семью печатями, как сердце Кощея: иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце... Я отступилась подбирать ключи к этим сундукам и выбрала быть "хорошей", но заряд в отношениях остался в моём сердце и перманентно вызывал чувство вины и желание доказать обратное: это ты плохая, а я хорошая. И, нарожав своих детей, эта программа развернулась во мне "махровым" цветом.
Вот какая я хорошая мама! Всеми детьми занимаюсь, хожу на утренники и соревнования, выслушиваю их переживания и сердечные драмы, учу с ними уроки, прибираю их пространство, стираю, красиво складываю всё по шкафчикам, придумываю воскресный досуг, укладываю спать, обниму и приголублю, научу как стать самостоятельным... Медаль на грудь надо вешать, не иначе. Другой такой "вовлеченной" мамы в мире нет. Я - лучшая и точка!
Точка, точка, запятая. И никак эта гонка за морковкой внутри меня не прекращалась.
В минуты, когда эго отпускало, накатывала такая грусть. Сердце чувствовало, что это всё не то. Всё на публику, показное, не настоящее. Эта личина "Я ж мать" не от сердца, а от ума.
От сердца не надо никому ничего доказывать и не ждёшь ничего взамен. Просто любишь, просто делаешь, просто счастлива.
Я же ожидала ответной реакции от детей - их благодарности.
Помню однажды разговаривали с сестрой по телефону, и она сказала: "Ты выбрала подвиг служить своей семье, но, это оказался не он".
Так и есть. То был не подвиг, а моё эго, моя гордыня быть лучше тебя, мама.
А я нисколько тебя не лучше.
У тебя были свои причины отдавать свою любовь так, как отдавала ты.
Мне бы стоило отдать тебе свою искренность и рассказать вслух через рот вот это вот всё. Попросить прощение за осуждение. Но я заказала себе другой опыт - испытать всё на своей шкуре. До меня так доходит лучше.
И тогда научить меня пришли великие Учителя - мои собственные дети.
Сестра заметила на днях, что во мне по отношению к детям до сих пор чувствуются отголоски чувства вины, что я - "плохая" мама.
Заглядываю внутрь себя и понимаю, что я им отдала всё, что могла отдать за все эти годы. Но всё равно чувствую их негодование и обиду на меня, нежелание поддерживать со мной контакт. Отторжение. Вот здесь камень преткновения для меня. Мне в этом месте очень больно. И боль моя про то, что моя "Я ж мать" из последних сил пытается выжить, но ей суждено покинуть меня. Я её отпускаю. И в этом мне помогла ты, мама!
Ты в своих чувствах была искренна со мной. Как чувствовала, так и проявляла себя по отношению ко мне и к Лене. Да, временами это было больно. Да, хотелось по-другому. Но ты не играла роли. Ты была собой. Не выдавливала из себя того, что не чувствуешь. И я благодарю тебя за эту искренность и понимаю, что дело было не во мне. Ты бы и рада была обрушить на меня весь свой поток безусловной любви. Но у тебя были и есть свои причины. И ты имеешь на них право. И я принимаю и уважаю твой выбор. Ты - мама. Ты для меня была и есть целая Вселенная! Какие могут быть осуждения к Вселенной, которая подарила возможность жить и радоваться каждому дню?
Я люблю тебя, мама! И всегда любила. Прости меня за то, что делала тебе больно.
И я благодарю вас, мои любимые дети за ваши реакции. Я принимаю их с благодарностью и любовью. Принимаю ваши выборы остаться жить с папой. У вас на то свои причины. Моё сердце всегда открыто для вас.
Обнимаю и люблю! ❤