Что такое контакт? Это прикосновение. Для того чтобы коснуться человека, мы обычно вытягиваем руку. И мы не можем прикоснуться к человеку целиком. Мы прикасаемся лишь к отдельной части тела. Я это говорю для того, чтобы развенчать миф, что существует контакт души с душой. Два тела могут соприкоснуться, но и то лишь одной поверхностью.
Для того, что прикоснуться к другому, мы выделяем из себя некую часть, которой будем прикасаться. И выбираем ту часть личности другого человека, к которой будем прикасаться. Этот процесс очень важен для понимания: прежде чем коснуться, нужно сначала решить, «А какой частью себя я хочу коснуться».
Часто бывает, что партнер не готов. Он же занят своими делами. И если мы настаиваем, а он не удостаивает нас своим вниманием, значит, контакта нет. Нет предпосылок для коммуникации. Все, что он скажет в угоду вам, будет неискренне. Или будет сразу же забыто. А монолог – это не коммуникация.
Чтобы понять, стоит ли вообще сейчас вступать в коммуникацию, я рекомендую представить состояние партнера в виде какого-то цвета. Пускай это будет красный. Дальше подумайте, а ваше состояние можно охарактеризовать каким цветом? Допустим, синий. Синий – не красный. Вы отодвигаете свой цвет на дальний план и ищете у себя красное состояние. И если вы поняли в своем красном состоянии, что сейчас не время для разговора, значит, это так.
Если вам нужен контакт, это не работа партнера, а ваша – синхронизировать свои состояния. При этом не обязательно пребывать в его. Лишь добраться до гармоничности. Подобное растворяется в подобном. Чтобы контакт был возможен, 1) каждый должен ощущать себя, 2) каждый должен ощущать, как другой ощущает его.
Кроме цветовой метафоры, можно использовать музыку или метафору киногероя, главное – синхронизироваться.
Ну о том, что нужно готовить свой месседж – уже не секрет, ведь человек способен слушать НАС не более минуты. А вообще от 20 секунд. После этого у него включается внутренний монолог: он думает про вашу речь, вспоминает что-то, расценивает срочность и т.д. Чем деятельнее и тревожнее человек, тем быстрее у него включается внутренний монолог. Это не значит, что он уже не слышит вас. Но значит, что он в вашей речи выискивает, а что в ней ДЛЯ НЕГО.
Когда вы говорите много, вы обречены через какое-то время понять, что оппонент услышал что-то свое. С одной стороны, это нормально. С другой стороны, навязывание человеку своей интерпретации может далеко увести от понимания этого человека. Вообще избыточная вера в то, что все в человеке знаешь и все понял – это иллюзия. И как показывает практика, меньше всего друг о друге знают пары с солидным стажем семейной жизни. Они узнали на заре отношений все, что хотели друг о друге. А потом выезжают на этих домыслах, дополнительно проецируя на оппонента свои чувства и мысли.
Почему здоровые люди создают здоровые семьи? Потому что в семье может быть 3 варианта контакта: патерналистский, партнерский и автономный. Повторяю, важны все 3, а не только партнерский. Мало того, что люди не умеют договариваться так, чтобы нести ответственность за свои слова…, так еще их возмущает, когда к ним применяется отношение как к ребенку. Противоположная же сторона может начать заигрываться в своем родительстве. А тот, кто должен был бы послушать и принять, восстает против управления. И получается, что роли могут быть распределены только на бумаге. А когда дело доходит до реальных обстоятельств, каждый предпочитает отыгрывать свой, известный одному ему, сценарий.
Обоим партнерам полезно умение вовремя промолчать или даже беспрекословно сделать то, что партнер хочет. Обоим партнерам полезно умение взять на себя полностью ответственность и не искать поддержки. В обоих партнерах не должно быть «затыка», чтобы переходить из роли ребенка в роль родителя и, главное, не застревать ни в той, ни в другой.
Но почему еще срывается коммуникация? Потому что люди хотят говорить о смыслах, но не могут. Пример такого диалога:
Муж спрашивает у жены, может ли он пойти выпить с друзьями. Жена открыто выражает свое недовольство, парируя тем, что супруг и так уделяет дому мало внимания. Но если бы она была до конца откровенна, то сказала бы, что испытывает тревогу за мужа и одиночество от того, что этот вечер он собирается провести не в семье. Муж бы мог на это ответить, что ему важно провести время с друзьями и отвлечься от трудностей. С другой стороны, он переживает о том, что оставляет семью и поэтому спрашивает у супруги разрешения. При этом он не спрашивает напрямую о том, довольна ли жена их взаимоотношениями, потому что боится услышать упрек и допустить, что его проблемы больше, чем те, о которых он знает.
Да, на осознанность требуется много ресурсов. И да, не всегда получится быть осознанным. Но к этому надо стремиться. При этом важно не столько мочь все это сказать вслух, сколь важно смочь дать себе отчет в этом. Признание в том, что ты не все можешь сказать, не все знаешь о партнере и не до конца его понимаешь – очень важно. Оно делает нас человечными.
Однако во всем этом процессе крайне важен вопрос ресурса. Да и направленности, если уж честно.
Я думаю, что многие, читающие данную статью, подумают о том, что у них уже нет сил биться за контакт. Что они уже все испробовали и настолько вымотаны, что не знают, нужны ли им эти отношения вообще.
Я хочу вас поддержать и сказать, что такое поведение тоже нормальное. Если вы говорите искренне, от себя, не обличаете партнера и даете ему понять, что хотите улучшить ваше взаимопонимание, а не его осудить… А в ответ обвинения или тишина, то рано или поздно у вас правда закончатся силы.
Признание этого не слабость, а наоборот. И тогда у вас 3 выхода: выйти из отношений, оставить, как есть, и как-то себе компенсировать недостатки отношений. Или прийти на парную терапию. Вы удивитесь, как много дает перевод психологом языка одного из партнеров на язык другого. Может даже появиться мотивация продолжать отношения.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)