Тимофея я родила в 29, отец ребёнка бросил нас, едва узнав о беременности. Мы с дочкой жили у мамы, которая очень помогала и поддерживала, за что я до сих пор ей очень благодарна. Именно мама на тот момент стала мне единственной поддержкой. Вроде бы жить и радоваться! Но…
— Зачем ты кормишь сына безмолочной кашей? Нужно чем-нибудь посущественнее, да с хлебом и мясом, — говорила мне мама, когда я Тимофею было 5 месяцев.
Вспоминая мою жизнь 10 лет назад, понимаю, что с самого начала всё было не так, а я слишком долго молчала. И в конце концов всё кончилось скандалом. Сейчас у нас с мамой хорошие отношения, но сколько слёз и нервов это стоило нам обеим не передать.
С первого дня после выписки из роддома я стала замечать, что мама всё свободное время проводит с сыном: кормит, укачивает, гуляет, встаёт по ночам. У меня не было опыта, многого не знала, да к тому же так уставала, что была рада такой помощи.
Однако со временем я осознала, что мы живём по её режиму и правилам: бабушка определяла когда ребёнку спать, сама покупала одежду и игрушки, решала, к какому врачу идти и чем лечить. Без согласования со мной. Порой даже не ставя меня в известность.
Например, я хочу накормить сына морковным пюре (которое он обожал), а бабушка говорит: «нет, ему нужно брокколи!». Я собираюсь на прогулку на сон сына, однако слышу: «не нужно ребёнку спать на улице, ему холодно».
В какой-то момент бабушка стала говорить Тимофею: «Сынок». Тут внутри меня словно что-то щёлкнуло.
Мои разговоры, просьбы, попытки договориться мама словно не слышала. Либо делала по-своему, либо мы жутко ругались. И так было каждый день. Нервы сдавали, я постоянно была в депрессии, и чувствовала как мама на меня давит. Я часто уступала, но затем снова не сдерживалась, и мы ругались.
У меня было ощущение, что это мама родила ребёнка и стала матерью в первый раз. Она словно не подпускала меня к сыну и не давала быть матерью!
Ситуация кончилась катастрофой. Когда Тимофею было 1,5 года, врач порекомендовал сделать ребёнку курс массажа. Конечно, массажиста выбирала мама. Тимофею мастер явно не нравилась — на каждом сеансе он вопил что есть мочи и пытался вырваться. Мне было сложно смотреть на мучения сына, я с трудом воспринимала этот «массаж». Мама ничего не хотела слышать, так как Татьяну Николаевну (так звали мастера) она пригласила по рекомендации хороших знакомых, «которым помогло».
Сейчас я понимаю, что у Татьяны Николаевны просто не было контакта с моим сыном, точнее, массажист просто не попыталась его установить. После третьего сеанса я не выдержала и у нас состоялся такой диалог:
— Мама, мне не нравится наш мастер массажа. Она каждый раз доводит Тиму до фиолетового плача! Я решила отказаться от её услуг! — проговорила я и замерла в ожидании бури.
— Татьяна Николаевна специалист с 20-летним стажем. Знает, что делает! — резко ответила мама.
— Но сыну не нравится…— робко продолжила я.
— Много ты понимаешь! Набирайся опыта, пока мать жива!
Дальше случилась ссора. Мама долго ругалась и кричала, что я «ничего не понимаю и ещё мала ей указывать!» Я отвечала гневно и резко, ссора продолжалась. В какой-то момент я собрала вещи, хлопнула дверью и ушла.
На тот момент я только вышла на работу, а сыну дали сад. Поэтому, недолго думая, я сняла жильё и через 3 дня вернулась за сыном. Конечно, я понимала, что бабушка так просто внука не отдаст, однако я собрала его вещи, вызвала такси и пошла одевать Тимофея.
Спустя годы мама сказала, что впервые видела меня столь решительной. Она опешила и молча помогала собирать внука. На её глазах были слёзы, словно мы прощались навсегда.
Потом было сложно. Сын постоянно болел, а за частые больничные я стала получать выговоры. Приходилось звать маму. Она приходила и сидела с Тимофеем, по-прежнему помогала. Однако жизнь уже шла на моей территории и по моим правилам. Всё стало налаживаться, когда я прекратила находиться в позиции жертвы и стала осознанно менять ситуацию.
Почему бабушки так опекают внуков, практически считая их своими детьми
1. Незакрытый гельштат родительства
Это применимо к нашей ситуации. Работает это так: мама растила меня одна и всё моё детство была вынуждена много работать, проводя большую часть времени в командировках и на дежурствах. Она редко бывала на моих утренниках и постоянно задерживалась на работе. Время было упущено безвозвратно.
Поэтому, когда родился Тимофей, бабушка решила наверстать всё, что было упущено со мной, перенеся заботу на внука.
2. Желание быть у руля
Будучи ещё мамой, бабушка всё тянула на себе, привыкла к тотальному контролю всех и всего. Она вынуждена была стать незаменимой, спасительницей, той, на ком держится жизнь в семье. Дальше всё просто: эта модель автоматически переходит с детей на внуков.
Привычная роль восстановлена после рождения внуков — бабушка вновь самый главный человек в семье. Однако общение с выросшими детьми в таком ключе приводит к ссорам и конфликтам.
3. Одиночество и пустота в жизни
Многие бабушки и дедушки считают, что после 55 лет уже поздно начинать что-то новое, заводить отношения и уделять время себе (кому нужны мои платья и причёски?). Особенно ярко это проявляется у тех, кто по каким-то причинам остался без партнёра.
«Для кого мне наряжаться», «ходить на фитнес в моём возрасте смешно», «я своё отучилась» и т. д. Так появляются мысли о собственной ненужности, одиночестве и скуке. Чаще всего это происходит с теми бабушками и дедушками, которые всю жизнь вели активный образ жизни, занимали руководящие должности, растили 3-х и более детей. Общий смысл в том, что теперь свободного времени много, а чем его заполнять непонятно.
Что с этим делать
1. Стать взрослым. Подумать, чем можно помочь
Внимательно понаблюдайте за своей мамой (это же применимом к папе, дяде, тёте или другому близкому родственнику). Если вы понимаете, что ей одиноко, она впала в уныние и не понимает, чем заполнить пустоту в своей жизни, — попробуйте помочь.
Поговорите о том, сколько интересного вокруг и дайте конкретные варианты увлечений. Это могут быть досуговые центры для пенсионеров (где можно найти такого же одинокого друга), танцы и или аэробика для тех, кому «за», мастер-классы, шитьё, вышивка, лепка из глины, пэчворк и т.д. Помогите освоить гаджеты, научите искать в сети фильмы и книги.
Вместе с тем, не отстраняйтесь, проявляйте заботу и периодически проводите время вместе. Например, сходите в кафе или кино, прогуляйтесь по парку или набережной. Покажите, как вы любите их, поинтересуйтесь здоровьем, помогите по дому.
Это даст возможность выйти из роли зависимого и перейти в позицию самостоятельного, взрослого человека. Указывать вам, как жить станет сложно.
2. Личные границы без конфликтов
Да, вы можете быть разного мнения о том, надевать ли ребёнку пижаму, давать ли сладкое и в какую погоду гулять. Стоит не забывать о том, что правила по которым воспитывали детей 20–30 лет назад изменились и это обычный конфликт поколений.
Поэтому научитесь спокойно отстаивать свою точку зрения и говорить «нет». Самым действенным способом являются открытый разговор. Например, так: «Я очень ценю всё, что ты для нас делаешь, но не стоит приходить к нам каждый вечер, чтобы помочь с ребёнком. Давай определим день, когда нам всем будет удобно и ты будешь заходить к нам?».
Общение без истерик, гнева и обид. Разговоры о своих чувствах. Так закладывается схема поведения в семье. Дети, «впитавшие» такую модель более успешны и в будущем трепетно относятся к своим стареющим родителям, то есть к вам в будущем.
Это может быть сложно на первом этапе. Однако, чем спокойней и настойчивей вы будете, тем быстрее достигните результатов. Навыки переговоров в семье вообще очень полезная вещь, они пригодятся вам и с супругом, а также когда ваш ребёнок станет подростком и сам начнёт выстраивать коммуникации.
Постарайтесь донести своим родителям, что для того, чтобы быть хорошими бабушками и дедушками, важно иметь собственную жизнь и интересы. Не забывайте что для полноценного развития ребёнку важно общаться с тремя поколениями: сверстники, родители и бабушки-дедушки.
То, что произошло у нас с мамой, принесло много слёз. Не надо так. Будьте внимательны и последовательны, спокойно отстаивайте свои позиции. В конце концов, кто станет примером нашим детям, как не мы сами?