— Ребе, меня послали в командировку в Одессу, там порядки другие и женщины одеваются не скромно, можно ли мне смотреть на дам в коротких юбках?
— Можно.
— Там жарко и есть море, если я окажусь на пляже, можно ли мне смотреть на женщин в купальниках?
— Можно.
— А если кто-то загорает топлес?
— Можно.
— Ребе, а на что-же тогда верующему еврею нельзя смотреть?
— На электросварку.
Вечер, непогода, туман. Дама пристроилась за впереди едущей машиной и ориентируется по ее габаритным огням. Вдруг машина резко остановилась, и дама, не успев затормозить, въезжает в нее. Испуганно кричит:
— Ну что же Вы так резко тормозите!?
— Извините, мадам, но я просто заехал в свой гараж!
В поезде едут бабушка с внучкой-дошкольницей и учительница. Учительница спрашивает девочку: - Ты уже умеешь считать? - Конечно, говорит малышка и бойко считает до 20. - А обратно можешь?- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Какая молодец! Это ты в садике научилась? - Нет. У микроволновки.
Если Вы ищете повод для скандала и не находите, просто поинтересуйтесь у своего мужчины: -"Милый, а вот если бы ты был мужем другой женщины и встретил меня, ты бы изменил ей со мной?
В детстве я был уверен, что все учителя не имеют пола. Что интимная близость - это просто издевательство сильного мужчины над слабой женщиной, а взрослые тетеньки ходят в туалет только для того, чтобы поправить макияж. Когда я вырос, то понял: не так уж далеко я был от истины.
Маша была одинокой девушкой, но иногда ей очень хотелось чувствовать себя капризной, гордой, роковой и неприступной. И тогда она звонила себе с домашнего телефона на мобильный, и, презрительно фыркая, не брала трубку.
После долгих раздумий Оля нашла в себе смелость признаться своему подбородку, что он у нее - не первый.
В юности я наивно думала, что с ума меня сведут мужчины. Повзрослев, я убедилась, что вполне справляюсь сама.
В вагоне СВ едут мужчина и молодая женщина. Мужчина невозмутимо читает, не обращая никакого внимания на даму. Женщина все время его отвлекает, просит, то закрыть окно, то открыть... Он спокойно выполняет просьбы, после чего возвращается к своему занятию. Через некоторое время дама, возмущенная таким невниманием, не выдерживает:
— Почему Вы на меня совсем не обращаете внимания? Я же хороша собой, в купе мы одни...
Мужчина спокойно убирает книгу и начинает раздеваться, бурча себе под нос:
— Я всегда знал, что лучше полчаса потерпеть, чем несколько часов уламывать.
- Семен Маркович, а вот как Вы себе выбираете женщину? Есть какие-то критерии?
- Да ровно такие же, как при покупке машины. Шоб красиво выглядела, была надежной, не очень дорогой в обслуживании и пореже ломалась.
— Я читал, что японки - самые лучшие жены, интересно, это правда?
— Ну как тебе сказать... Мой приятель в прошлом году женился на японке и очень разочаровался... - Может, это была китайская подделка?
Турист у Стены Плача, увидев множество девушек в белых платьях, интересуется у гида: - Скажите, а что они тут делают? Это какой-то местный обычай?
- В день свадьбы все местные невесты обязательно приходят сюда. - А с какой целью? - Чтобы сразу привыкнуть разговаривать со стеной.
