8 марта. Вечером должны придти гости и я решила запечь кролика, но
на кухне одной скучно. Зову мужа: "Дорогой, иди сюда, почитай мне рецепт". Пришел. Сел. С чувством продекламировал: "Кролик запеченный!" Замолчал. Я: "Читай дальше!" Читает: "Кролика обмыть.." пауза. и тут мужа озарило: обмыть! Быстро вскочил с радостной улыбкой, и полез в шкаф за вином и бокалами.
Купил в магазине 7 коробок конфет - поздравить сотрудниц. Говорю девушке на кассе: "С наступающим Вас!", а она мне: "Спасибо! И Ваших жен тоже!"
Встречался с 2-мя девушками по-дружески, обе классные, никак не мог определиться, кого выбрать. Подарил им на 8 марта по мешку картошки. Одна скривилась, а вторая засмеялась, говорит, будет что весной на клумбе посадить и на следующий день на жареху пригласила. Ну, вы догадались, кого я выбрал.
Все наши друзья и знакомые зовут меня Олей, а моего папу - Колей. Мой жених в ЗАГСе при подаче заявления был просто в шоке, когда узнал, что по паспорту я - Олимпиада Аскольдовна.
Моя подруга работает флористом. Накануне 8 марта к ней пришёл мужчина и заказал 2 букета. Один для своей девушки, а второй - для любимой кошки! Пояснил: "Ну она же тоже женщина, пусть хоть погрызёт его".
К подруге от соседей заползла какая-то экзотическая змея. Подруга, естественно звонит в МЧС, а они ей: "А что это Вы нам звоните?" Подруга: "А кому мне прикажете звонить? Святому Георгию?"
Пришла на базар за медом. Продавец спрашивает: "Вам какой?" А я вообще не знала, что он разный бывает. Говорю: "Мне обычный, из пчелы". Мужик поржал, дал мне меда и заверил, что тот из лучшей пчелы с его пасеки.
В старших классах я была жуткой лентяйкой и неряхой, в своей комнате не убирала совсем. И мои родители на 8 марта подарили мне подписку на журнал "Свиноводство".
Классическая блондинка вся в розовом выбегает из кабинета УЗИ в женской консультации с возмущенным криком: "Перевожусь срочно к другому врачу! Хам! Сказал, что у меня плод. Я ему что - дерево?!"
Купил ананасы в банке на салат. Девушка сказала, что не те, мол надо кольцами, а я купил кусочками и отправила в магазин снова. В третьем по счету нашел нужное. А она что сделала? Порезала их кусочками!
Звонит мне подруга по хобби-аквариумистике: " Я в зоомагазине. Тут моллинезии-снежинки есть. Взять тебе? Самцов или самочек? Черных надо? По 100 рублей. Вечером зайдешь - заберешь." Положил трубку и вижу, что мои коллеги сползают со стульев от хохота. Для них мои ответы звучали так: "Очень хочу! Давно мечтал! Трех девочек мне.. нет, лучше четырех! Черных не надо, только беленьких! Почем? Класс, не дорого совсем! До вечера я не дотерплю! Уже мчусь к тебе!"
К нам на завод Метиз прислали практикантку, эдакую воздушную девочку. Поручили ей составить перечень остатков на складе. Потом читаем, что у нас, оказывается, полно изделий под названием: "Лысая собачка". Обратились к ней за разъяснением. В общем, трепетной деве показалось грубым название "Голый кабель" и она его заменила на более культурное, и не смутило, что единицы хранения - огромные бобины.
Неслась на маршрутку с горки, упала, несколько метров проехала на пятой точке. Успела, и тут какой-то мужик мне предлагает: "Девушка, разрешите, я Вам санки отряхну!"
Сидим с моей девушкой на скамейке, я ей говорю: "Я задумал число от 1 до 10.." Думаю, она сейчас угадывать начнет. А она погладила меня по голове и сказала: "Какой ты молодец!"
С женского форума: "Решила поэкспериментировать и полгода делала упражнения только на левую ногу, теперь слева все красиво и подтянуто, а справа - висит, попробовала наоборот - результата нет. Что мне теперь делать и не дypа ли я?"