877
Мужчина приходит домой и уже из прихожей слышит странные звуки из спальной. Заходя в спальную, застаёт жену и своего друга за прелюбодеянием. Садится на стул рядом с кроватью:
– Люся! Что же ты делаешь? Вспомни, кем ты была. Я тебя взял из твоего Дермодвиженска с один узелком, привёз в Москву. Ты же слово из трёх букв с твёрдым знаком писала. Я тебя отмыл, выучил, женился на тебе, а ты… Семён, но не ожидал от тебя. Мы с тобой с яслей, да нет, раньше, наши мамочки нас в колясках рядом катали, в детский сад вместе ходили, в одной школе за одной партой, ты же, гнида, у меня десять лет всё списывал, а сколько лет на работе был ты за мой спиной, моим заместителем, а сейчас ты и в постели хочешь меня заместить? И перестаньте ………, когда я с вами разговариваю!!!
878
Женщина у сексопатолога.
– Доктор! У нас с мужем вот уже более двух лет нет интимной жизни. Живём без секса. На мои намёки не реагирует. Делает вид, что не понимает.
– Может быть, он действительно не понимает, не знает. Давайте сделаем так: я вам дам соответствующую моменту литературу, с картинками, с подробным описанием. Посмотрим, что будет.
Женщина приходит через месяц.
– Не помогло. Всё полистал, сказал, что интересно. Но ничего не изменилось.
– Так… Ну что же, приводите его завтра.
Женщина пришла с мужем. Врач говорит:
– Сейчас мы вам всё покажем. Вы узнаете, что такое ваши супружеские обязанности. Мы с вашей женой ляжем на кушетку, а вы будете сидеть на стуле и внимательно наблюдать за нашими действиями…
Через двадцать минут. Врач спрашивает: «Ну! Вы всё поняли?»
– Да, да, всё видел, всё понял. Большое спасибо, очень интересно. Только не понял, доктор, нам приходить к вам или вы будете приходить к нам домой?
879
Мужчина у зеркала. Играет мускулами, любуется собой.
– Чмо! Какое же я чмо!
Жена из кухни: «Вася! Мачо!»
880
Надпись на обратной стороне обручального кольца: «Этот редкой породы дятел был пойман и окольцован в Подмосковье в мае 2012 года».
881
Разговор двух приятелей.
– Ну и как тебе твоя супружеская жизнь?
– Ну что сказать, пить – нельзя, курить нельзя, изменять – нельзя...
– Наверное, жалеешь...
– Жалеть тоже нельзя.
882
Учитель-наркоман. Второй урок.
– Дети! Скажите, как летят журавли.
– Косяками!
– Правильно, косяками. Косяками – пять!
– А как плавают рыбы?
– Косяками!
- Правильно, косяками. Косяками – пять!
– А как бегают лошади?
– Табунами!
– Кто сказал табунами? Двойка, табунами, двойка. Кто сказал?
– Я сказал.
– Как фамилия?
– Приходько!
– Придько… пять, При-ходь-ко пять с плюсом…
883
Приехала семейная пара отдохнуть в Испанию. Пока муж ходил за дешёвым вином жена куда-то исчезла. Он бегает по отелю с криками: «Катерина! Катерина!». Портье ему говорит: «Что вы так кричите, какие вы, русские, шумные. Она у дона Педро».
– Кто такой дон Педро?!
– Но вот! Вы даже не знаете, кто такой дон Педро! А это краса и гордость Испании. Номер 327.
Мужчина поднимается на третий этаж, бежит по коридору, распахивает дверь номера 327 и видит мужчину-красавца. Хоть на обложку! В роскошном халате, набриолиненные тёмные волосы, чёткий пробор, орлиный профиль. Мужчина пилочкой для ногтей оттачивает ногти на левой руке.
Тут из ванной комнаты выходит жена-Катя, мокрые волосы, тушь не отмыта как следует, эротический костюм изрядно помят.
Мужчина закрывает лицо руками: «Как перед доном Педро неудобно!»
884
Диалоги.
– Какая вероятность, что вы, выйдя из дома, встретите динозавра?
– Блондинка: «Пятьдесят процентов. Или встречу, или не встречу».
– Папа! А у тебя такой большой живот от пива?
– Сынок! Большой живот у меня для пива.
– А давайте пить чай – предложили хозяева.
– А давайте пить, что пили – возмутились гости.