856
Мать привела пятнадцатилетнюю дочь к врачу.
– Моя дочь последнее время быстро устаёт и жалуется на тошноту.
После осмотра врач сказал:
– Она беременна.
– Но это невозможно! У неё не было мужчины! Она даже ни с кем не целовалась!
Врач, ничего не отвечая, встаёт, подходит к двери и открывает её, потом подходит к окну и смотрит в небо.
– Доктор! Что вы делаете! Что означают эти ваши манипуляции?
–Если всё так, как вы мне сейчас описали, то на небе вот-вот должна загореться яркая звезда, а с востока прийти волхвы с подарками.
857
Автобус с английскими туристами едет по Кахетии. Мимо роскошных виноградных плантаций. Экскурсовод на чистом английском языке говорит: «Кахетия – это область Грузии, которая славится и своими прекрасными виноградниками, замечательными виноделами и изумительным вином! Мы проезжаем мимо виноградников лучшего винодела Кахетии – Сандро, а вот и сам Сандро Мехлидзе».
Упитанный турист просит остановиться, выходит из автобуса, направляется к Сандро и на английском языке просит продать пару литров вина. Сандро молчит. Англичанин обращается с той же просьбой на немецком, потом на португальском, потом на итальянском… Сандро молчит и не движется.
Турист зло сплюнул и ушёл обратно в автобус. Автобус уехал.
Из дома выходит жена винодела:
– Сандро! Соломенная твоя голова. Сам ты дурак, отец твой дурак, а дядя – идиот! Человек что-то хотел. Он обращался к тебе на пяти или шести языках. Ты ни одного не знаешь! Так ты никогда не сможешь помочь ни себе, ни мне, ни детям, ни внукам нашим!»
– Марико! Ты дура! Мать твоя была дура, а сёстры вышли замуж за кретинов. Этот толстяк знает много языков. И что? Это ему помогло?
858
Звонок в женское общежитие. Вахтёрша снимает трубку:
– Простите, а Алёну из сто десятой комнаты можно?
– У нас всех можно!
859
Олигарх курит сигару на балконе своего трёхэтажного особняка. Мимо проходит бомж: «Ну вот, опять, курят, пьют, жируют на деньги народа.
Олигарх (сверху): «Мужик! Ну откуда у народа такие деньги?»
860
Разговоры в оркестре.
– Слышал, один наш скрипач в окно выбросился?
– А какой мотив?
– А никакого мотива, молча падал.
861
Диалог в магазине.
Покупатель: «Яйцо отборное»… У кого отбирали-то?»
Продавец: «У курочек, вестимо…»
– А они не сопротивлялись?
– Те, что сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
862
Кинофестиваль. Встречаются два режиссёра.
– А, привет, привет, сколько зим сколько лет. Чем занят? Что снимаешь? Подожди, подожди, дай сам угадаю. Мужчина ты не старый, наверняка, снимаешь о любви.
– Прямо в точку! Хочу снять фильм о любви.
– Ну! Я говорил, что угадаю. Что же ты там новенького придумал?! Ты снимаешь о любви мужчины… к коварному гермафродиту?
– Да, нет…
– Стоп, стоп, стоп... О любви мужчины… к молодому жирафу?
– Ну, что ты, нет, конечно.
– Тогда о любви мужчины… к длиннохвостой рыбке?
– Да и близко нет, я снимаю фильм о любви мужчины к женщине.
– Э-э-э, так ты кинодокументалист...
863
Беседует два олигарха.
– Знал бы ты, брателла, как меня всё достало. Опять надо рабочим платить, а чём? Тёлок нормальных штук пять осталось, не больше, до чего потух, прикинь, отдыхать летал в Турцию.
– И не говори, кореш, меня тоже опустили не по-детски: вино пью очень старое, сыр ем с плесенью и машина у меня без крыши.
864
Беседуют две женщины.
– Ой, ты знаешь, мой-то совсем опустился, пьёт до чёртиков.
– А мой и с ними пьёт.
865
Учитель доверил провести урок ботаники другу-наркоману. Ходит наркоша по классу и спрашивает: «Дети! А какие вы знаете растения?»
– Мак!
– Мак – это отлично!
– Конопля!
– Конопля – это отлично!
– Ромашка!
– Ромашка – двойка! Двойка!!! Как фамилия?
– Ширяев.
– Ширяев – это отлично!