Найти в Дзене

Это невозможно. Она даже ни с кем не целовалась

856

Мать привела пятнадцатилетнюю дочь к врачу.

– Моя дочь последнее время быстро устаёт и жалуется на тошноту.

После осмотра врач сказал:

– Она беременна.

– Но это невозможно! У неё не было мужчины! Она даже ни с кем не целовалась!

Врач, ничего не отвечая, встаёт, подходит к двери и открывает её, потом подходит к окну и смотрит в небо.

– Доктор! Что вы делаете! Что означают эти ваши манипуляции?

–Если всё так, как вы мне сейчас описали, то на небе вот-вот должна загореться яркая звезда, а с востока прийти волхвы с подарками.

857

Автобус с английскими туристами едет по Кахетии. Мимо роскошных виноградных плантаций. Экскурсовод на чистом английском языке говорит: «Кахетия – это область Грузии, которая славится и своими прекрасными виноградниками, замечательными виноделами и изумительным вином! Мы проезжаем мимо виноградников лучшего винодела Кахетии – Сандро, а вот и сам Сандро Мехлидзе».

Упитанный турист просит остановиться, выходит из автобуса, направляется к Сандро и на английском языке просит продать пару литров вина. Сандро молчит. Англичанин обращается с той же просьбой на немецком, потом на португальском, потом на итальянском… Сандро молчит и не движется.

Турист зло сплюнул и ушёл обратно в автобус. Автобус уехал.

Из дома выходит жена винодела:

– Сандро! Соломенная твоя голова. Сам ты дурак, отец твой дурак, а дядя – идиот! Человек что-то хотел. Он обращался к тебе на пяти или шести языках. Ты ни одного не знаешь! Так ты никогда не сможешь помочь ни себе, ни мне, ни детям, ни внукам нашим!»

– Марико! Ты дура! Мать твоя была дура, а сёстры вышли замуж за кретинов. Этот толстяк знает много языков. И что? Это ему помогло?

М. Ларичев
М. Ларичев

858

Звонок в женское общежитие. Вахтёрша снимает трубку:

– Простите, а Алёну из сто десятой комнаты можно?

– У нас всех можно!

859

Олигарх курит сигару на балконе своего трёхэтажного особняка. Мимо проходит бомж: «Ну вот, опять, курят, пьют, жируют на деньги народа.

Олигарх (сверху): «Мужик! Ну откуда у народа такие деньги?»

860

Разговоры в оркестре.

– Слышал, один наш скрипач в окно выбросился?

– А какой мотив?

– А никакого мотива, молча падал.

861

Диалог в магазине.

Покупатель: «Яйцо отборное»… У кого отбирали-то?»

Продавец: «У курочек, вестимо…»

– А они не сопротивлялись?

– Те, что сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

М. Ларичев
М. Ларичев

862

Кинофестиваль. Встречаются два режиссёра.

– А, привет, привет, сколько зим сколько лет. Чем занят? Что снимаешь? Подожди, подожди, дай сам угадаю. Мужчина ты не старый, наверняка, снимаешь о любви.

– Прямо в точку! Хочу снять фильм о любви.

– Ну! Я говорил, что угадаю. Что же ты там новенького придумал?! Ты снимаешь о любви мужчины… к ко­варному гермафродиту?

– Да, нет…

– Стоп, стоп, стоп... О любви мужчины… к молодому жирафу?

– Ну, что ты, нет, конечно.

– Тогда о любви мужчины… к длиннохвостой рыбке?

– Да и близко нет, я снимаю фильм о любви мужчины к женщине.

– Э-э-э, так ты кинодокументалист...

863

Беседует два олигарха.
– Знал бы ты, брателла, как меня всё достало. Опять надо рабочим платить, а чём? Тёлок нормальных штук пять осталось, не больше, до чего потух, прикинь, отдыхать летал в Турцию.
– И не говори, кореш, меня тоже опустили не по-детски: вино пью очень старое, сыр ем с плесенью и машина у меня без крыши.

864

Беседуют две женщины.

– Ой, ты знаешь, мой-то совсем опустился, пьёт до чёртиков.

– А мой и с ними пьёт.

865

Учитель доверил провести урок ботаники другу-наркоману. Ходит наркоша по классу и спрашивает: «Дети! А какие вы знаете растения?»

– Мак!

– Мак – это отлично!

– Конопля!

– Конопля – это отлично!

– Ромашка!

– Ромашка – двойка! Двойка!!! Как фамилия?

– Ширяев.

– Ширяев – это отлично!

М.Ларичев
М.Ларичев

"Он только показал мне, как заправляются самолёты"