Да, признаваться больно и стыдно. Приходится заставлять себя, потому что других выходов уже не видно.
Говорят, что если расслабиться и отпустить, то всё будет хорошо.
Я стремился к "Пробуждению" после того, как впервые, сам того не желая, попал в Реальность Безмыслия. Это было Блаженство Быть. С тех пор желание вернуться не отпускало: ведь там нет меня, как того, кем себя считал.
Личность просто так не отпустить, особенно, если у вас было жёсткое детство. Поэтому попытки вернуться в "Безмыслие" казались мне очередным убеганием от проблем.
Но как встретиться со своими проблемами, если они Внутри - надуманы? Снаружи их не так много, как кажется. Только одна: деньги. А вернее их саботаж, отрицание и жуткое неприятие денег.
Психологические травмы детства
Многие знающие в психологии скажут, что мужчина, которого в детстве била или унижала мама, часто не могут позволить себе зарабатывать деньги. Они подсознательно будут избегать этого. Особенно, когда многие избиения и унижения были связаны с желаниями ребёнка или деньгами.
У меня было очень жёсткое детство. Мама избивала меня на ровном месте, ремнём, кулаками и ногами, унижала всю жизнь, сколько себя помню: ты ничтожество, ты г**но, ты никчёмный, ты никто, ты бездарь, ты лентяй, ты ничего не добьёшься, ты кусок...., ты свинья, ты, ты, ты..... и так до бесконечности, можно целую книгу написать из терминов "Какой я плохой".
Причём с моей позиции, сколько я не прорабатывал детство - не мог найти логичную причину унижений. Один раз лет в 8 причиной была моя просьба: "Мам, а можешь мне денег на мороженое дать?" - она набросилась на меня с кулаками, повалила и очень чётко и внятно кричала "Ещё раз попросишь денег - я тебя убью". И ведь я поверил. Потому что вполне думал, что она меня убьёт.
И таких ситуаций было много, как и шрамов на мягком месте от ударов ремнём или подручными предметами.
Взрослый ребёнок
Сколько себя помню: чем выше поднимался по карьере или в деньгах - тем больше страданий испытывал. Буквально скатывался в алкоголизм или неописуемую яму чувства вины. В итоге все карьеры, все бизнесы, все проекты я покидал, когда уже казалось бы "Вот оно! Вот-вот стану миллионером". И так и было. Ровно перед денежным дождём что-то случалось и я выходил из проекта, предпочитая небольшой "парашют". Типа избегания ответственности. А в конечном счёте какой-то жуткий подсознательный страх денег.
Естественно, что с таким багажом страданий детства, взрослея, я стал наблюдать в себе неполадки в отношениях с деньгами. Что бы ни делал, кем бы ни работал - лишь бы не ощущать свою нужность и ценность. Даже когда со стороны выглядело всё ну очень круто - перед "большим кушем" предпочитал убежать из проекта или с хорошей работы.
Психотерапия была, потрачены несколько сотен тысяч рублей. Результаты были временные. Резкий рост в карьере или бизнесе: потом всё равно обрушение и убегание.
Будто борешься всю жизнь с голосом мамы внутри себя. Этот голос вечно крутится в голове: ты недостоин, ты никчёмный, ты бездарь, ты г***но. И он чаще всего побеждает.
Недавно качественно и глубоко ушёл в медитацию: долго находился в пограничном состоянии Пустоты. С утра бахнуло так, будто ребёнком проснулся. Но не счастливым, а тем, кого только что 30 минут избивала мама за то, что в школе у меня украли новые кроссовки: я был не виноват, что их украли. Но эта жуткая боль вины всплыла после медитации так сильно и резко, что я просто упал на пол и расплакался, пытаясь прожить вину. И вина так и осталась - я чувствую вину за то, что у меня украли новые кроссовки в школе (учитывая количество обвинений в виновности и избиений ремнём - трудно представить, сколько "я-ребёнок" скрывает в себе ещё скрытых чувств в теле).
Теперь вы знаете, почему я предупреждаю о "Негативных последствиях медитаций": они могут выплеснуть заблокированные воспоминания детства. И если детство было трудном и унизительным - будет жёсткая турбулентность. Важно: просто остаться в этих чувствах. Пронаблюдать. Без реакции. Это больно. В крайнем случае используйте приятные способы убегания: ледяной душ, секс, еда. Если осознанно убегать - это хотя бы не так печально будет.
Естественно, что трудно идти, преодолевая тотально железные установки детства. Ведь Сознание поверило на 100% путём бесконечных аффирмаций со стороны самого родного человека: я г***но, я никчёмный, я лентяй, я ничего не добьюсь, я ничтожество, я ноль, я бездарь....
Именно поэтому я часто говорю: если вы проникаете вглубь Себя посредством медитаций, неподвижного наблюдения за наблюдением или за ощущениями в теле - вы рискуете очень чётко вспомнить кучу детских обид. И это будет по истине трудно.
Сейчас трудно. Но нет давно убегания в алкоголь или иные зависимости. От этого ещё труднее. Я напился коктейля из имбиря с лимоном и хорошенько проморозил тело в ледяном душе.
Будем продолжать работать над Собой. Развиваться. Сжигать прошлое Светом Сознания.
У меня нет никаких курсов, никакого желания "инфоц*ганить", как некоторые писали в комментариях. Хотелось, конечно, заработать копеечку на Дзен.
Ну ровно столько Дзен и приносит: около 200-300 рублей в месяц при очень регулярных публикациях. То есть до 10 рублей в день в среднем.
Естественно, что никакой финансовой выгоды в данном блоге нет и не предвидится.
Но всё же, увлекаясь по 1-4 часа в день этой писаниной, хотелось бы обратиться без чувства стыда и вины. Хотя, признаюсь, проживаю их.
Если кому-то из вас были полезны материалы этого блога, то вы можете поддержать финансово автора. Это очень поможет. Причём любая сумма. Не пожелал бы никому знать, что такое "нет денег на еду", когда при этом платёж по ипотеке на следующий день.
Только если у вас есть желание и чувство. И только такой суммой, которую не жалко.
Звучит это низко: я согласен. Представьте, какого автору))) Писать такое и не сгореть со стыда. Но сейчас иного выхода не вижу. Этот выход на сегодня единственный. Работа есть. Но в последние 2 месяца случились перемены и это резко подкосило.
В любом случае прорвёмся. Главное - не верить в эти мысли, а делать хотя бы что-то. Ничего лучше, чем написать данный текст - пока не придумал.
Помочь и поблагодарить автора можно по номеру карты Тинькофф:
5536914165801378 Александр К.
Или по данной ссылке: Благодарность автору
Я заранее благодарю вас за любую помощь! Любая благодарность мотивирует и побуждает продолжать вести блог.
И спасибо вам огромное за комментарии и лайки к статьям. Чувствую вашу поддержку в любом случае.