Включаю я тут музыку и первым треком «Танцующий апрель». Как гимн сегодняшнего дня. Я так долго ревела под эту песню, что высохли все слезы. Сейчас в голове та же карусель из кадров, но как кино. Это все было не со мной, это я кино смотрела когда-то. Когда-то в прошлой жизни.
Больше нет войны в груди, больше нет волнений и боли. Это все осталось где-то там, с другой мной. Она умела любить, даже влюбляться. Мне это не дано. Я себя порой сосулькой называю. Та история с Аресом… Она осталась лишь на бумаге. Прошло 3 года. Представляете? 3 года!
Что осталось с тех пор? Моя единственная в жизни любовь. Вот после тех событий я поверила, что дается одна и на всю жизнь. Просто не всегда со счастливым концом. Пусть эта любовь была грязная, плохая, но моя. Настоящая. Пусть закончилась. Но была. И я не жалею, что была.
Что осталось с тех пор? Его признание что он хотел уйти ко мне. Говорил об этом с кем-то. Так серьезно. Но я сама этого не хотела. Как с этим жить? Для меня никак. Никакое мое счастье не стоит боли других людей. Это моя позиция. Остались его признания пост фактум. И мои, скрывать не буду. Я вообще после развода стала еще честнее. Хотя бы сама с собой.
Что осталось с тех пор? Документов никаких)) Вся переписка удалена. Ладно, я сохранила какие-то клочки. Одно фото на двоих. Одни наушники и книга. Воспоминания о мороженке и букетах. Пусть это кажется малым. Но тогда это было много. После брака без всего это было чем-то вау.
Что осталось с тех пор? Фантазии на двоих. О, сколько их было! Такого и на специализированных сайтах нет. Мы оба не стандартны. И фантазии такие же, как мы. Он еще долго после вспоминал. Да до сих пор. Много думаю, много представляю. А я вот нет. Удивительно, но в моих фантазиях его нет совсем. Вообще. Не знаю почему.
Что он сейчас? Воспоминания о былой любви. Не мешающее мне жить. Только Ирина знает, чего мне это стоило. Какой боли и слез. Какой депрессии и скольких таблеток. Мы как-то с ним разругались из-за этого. Из-за оценки его действий. Я видела одно, он другое. Тогда я многое поняла.
Можно ли вылечиться от любви? Нет. Она со мной на всю жизнь. Будет жить где-то в сердце. Дарить тепло и свет. Вызывать улыбку от вида полицейских. Но уже без него. Та любовь не имеет отношения к тому, кто он сейчас.
Есть ли он в моей жизни сейчас? Считайте, что нет. Крайне редко что напишет, я редко отвечу. Ладно, я же честная. Поговорили сегодня. Думала что буду волноваться, но…. Ни-че-го. Это больше не тот Арес, которого я любила. Это Сатир. А я любила бога войны.
Ирина мне как-то прислала статью. Если это чувство не вызывает дискомфорта – пусть будет. Мне комфортно от тепла, что дают воспоминания. Я больше не проваливаюсь в пьянство и депрессию от них. Я улыбаюсь.
Я буду помнить о нем. Можете осудить) Но буду. То чувство лучшее, что со мной случалось. Что бы было, уйди он тогда ко мне? Неизвестно. И не будет. Я буду хранить этот свет, но жить дальше.
