Настройки для меня - это дом, который позволяет сохранять отношения с комфорт для обоих. Но прежде, чем говорить о том, какой дом я нахожу достаточно хорошим, я думаю про фундамент без которого какой бы хороший дом не был он развалится.
Фундаментом я назову базовое уважение к другому, устойчивую самоценность, а также отсутствие дефицита.
С уважением, все просто: если вы входите в отношение с идеей, например: «Все мужики козлы», «Все бабы одинаковые», «Им нужны только деньги» и так далее, то в попытке подвести всех под одну черту, каким бы хорошим партнер не был, вы сами сделаете все возможное, чтобы удостовериться в собственной идее.
Самоценность - это про четкое понимание своих границ: что вам подходит, а что нет; что нравится, а что нет; какие ваши ценности в жизни и в отношениях. А также способность доносить свои ценности, идти с ними за руку, и способность показывать свою границу допустимого в отношениях так, чтобы при этом не переходить границу другого человека. Это иллюзия, что вашу границу должны замечать. Если вы ее не очерчиваете, то никто замечать ее не должен и не будет.
Отсутствие дефицита - это когда вы идете в отношения не из голода, а из желания узнавать и , в последствии, любить другого человека. Конечно, вы что-то будете получать в отношениях. Но ни вы, ни ваш партнер не согласится на игру в одну ворота. Для этого важно не только получать, но и отдавать. Баланс «отдавать-брать». И если вы испытываете дефицит и голод, то отдавать вам будет нечего.
Голод финансовый, эмоциональный, социальный - все это будет сбивать ваши настройки, в результате подбивая вас соглашаться на меньшее: на крапотки тепла, потому что вам его так не хватает.
На мнимую финансовую стабильность, потому что без партнера вы не сможете себя обеспечить и так далее. Это формирует зависимость. И позволяет вашему партнеру становиться в позицию выше, зная, что без него вам будет значительно хуже. Это шаткая настройка. Конечно, бывают случаи, когда этого не происходит, но это зависит от партнера и от ваших других настроек. Как правило, у всех женщин, которым помогает, например, финансово партнер, я вижу хорошо выровненные остальные настройки. И они от этой помощи не зависят. То есть, если эта помощь в какой-то момент прекратится их мир не развалится и они найдут выход для себя. Их позиция не пошатнется. Но а если эта помощь прекратилась в связи с трудностями партнера, то это не станет причиной для выхода из отношений.
📌Отношения и другой человек нужен мне не для того, чтобы удовлетворять мои потребности и закрывать мои дефициты. Моя жизнь без партнера мне нравится и я вступаю в отношения, чтобы наша с партнером жизнь становилась еще лучше. Если это удастся, то мы будет вместе. Если нет, то ужаса ужаса не произойдет.
✅Когда вы внутри себя честно будете согласны с этими словами, то ваш фундамент достаточно хороший, чтобы строить дом.
Теперь, тот дом, который позволяет сохранять отношения. Дом как в реальности, так и в отношениях строится. И довольно часто новые настройки появляются через кризисы, которые пара преодолевает. Это могут быть в том числе индивидуальные договоренности в паре. Я никогда не берусь судить хорошие отношения это или нет. Если обоим в отношениях хорошо, то это хорошие отношения, как бы внутри там не было выстроено. Соответственно дом - это то, что создает безопасность в отношениях, имея которую каждый из пары индивидуально развивается в комфортном для себя темпе. Когда в отношениях страшно, небезопасно и тревожно - то все ваши силы будут уходить не на личное развитие, а на стабилизацию этих отношений. Что, рано или поздно, приведет к выгоранию.
Учитывая, что в каждой паре еще и устроено все по-своему и это окей, далее я расскажу лично на мой взгляд, что с вашей стороны поможет эту безопасность создать. Почему с вашей? Потому что я могу корректировать только свое поведение и смотреть как на это откликается мой партнер. Я не властна над поведением другого человека.
1. У меня одна реальность. У партнера другая. Мы разные. И если мне интересен мой партнер, то я хочу узнавать его реальность, в которой он живет, без попытки навязать свою. Когда я думаю «У нас одна реальность на двоих», то это значит, что я пытаюсь навязать свою реальность партнеру. Свой взгляд, свое виденье, свои ценности.
2. Моя красота, мои таланты, мои навыки, мои способности, мой выбор профессии , мой темп развития не определяет другой человек ( и никто это не определяет помимо вас). Если ваш партнер любит шахматы, то вы не должны любить их тоже. Если вашему партнеру не нравится, что вы занимаете астрологией, например, то вы не должны это бросать. Если ваш партнер хочет, чтобы вы готовили три раза в день, а вы не любите готовить, то вы не обязаны это делать. Ни к чему хорошему это не приведет. И если ваш партнер выбирает говорить вам как выглядеть, как жить и в чем развиваться, то это нарушение ваших границ. А границу, вы помните, важно показывать и держать. Любое ваше «улучшение» не должно идти под эгидой:« я хочу стать лучше для своего партнера». Вы можете становиться лучше только для себя, а для этого важно не забывать что для вас. Что для вас это «лучше».
3. Первоначально с вами все окей. И с вашим партнером тоже. Вы не выбираете человека, чтобы «подстроить его под себя» и не подстраиваетесь сами. Вы не должны подстраиваться друг под друга и терпеть. Чем больше терпится, тем меньше любится. Но вы всегда можете адекватно просить чего-то, сообщать о том, где вам не комфортно и договариваться, чтобы всем было за здравие.
4. Отношения - это не клетка. Отношения любят воздух. Отношения это еще и про свободу. Вы изначально договариваетесь о том, что для вас табу. И после того, как все согласны не добавляете со временем пунктов.
5. Вы не контролируете. Вам не обязательно всегда знать, где ваш партнер, вы не трогаете его телефон. У вас не будет в этом необходимости, если вы будете иметь свою жизнь вне отношений. И если у вас нет проблем с доверием. А если есть? То это ваши проблемы, а не проблемы пары. И вы как взрослый человек знаете, как разобраться или при помощи кого со своими проблемами. Ваш партнер может делать то, что он хочет, ездить туда, куда он хочет и видеться с теми, c кем он хочет. Если у вас это вызывает тревогу без видимых причин нарушения ваших «табу», то со своей тревогой разбираться вам, а не партнеру. Он не должен не делать что-то, чтобы вам было спокойнее. И вы не должны. Вы можете друг друга о чем-то просить, но когда вы просите, будьте готовы, что другой вполне может вам отказать и это будет окей.
6. Вы не фантазируете за другого. Вы спрашиваете, что человек имеет в виду.
7. Вы готовы слышать и воспринимать в том числе недовольства партнера. И реагировать нормально. Хорошие настройки - это еще и про ваши нормальные реакции. Если вы кричите, когда вас попросили мыть за собой посуду - это не нормальная реакция, которая и показывает ваши шаткие настройки. Адекватная самооценка - это не когда вы выше или ниже другого. Это когда вы наравне. А когда вы наравне, то вы готовы обсуждать и ваши недостатки, которые есть у каждого и по мере возможного корректировать их.
8. Вы нравитесь сами себе и вам нравится ваш партнер таким, каким он является. С его минусами и плюсами для вас, вы выбираете его, а не меняете.
9. Вы уважаете его и цените все, что он для вас делает. Вы умеете благодарить. Не относитесь к его словам, поступкам и действиями как к должному.
10. Вы увлечены собой и своей жизнью вне отношений. У вас есть цели и планы на жизнь вне отношений.
11. Вы не ожидаете , а говорите прямо. И если ваши ожидания не совпали с реальностью, то это вновь проблема ваших ожиданий, а не того, что партнер не подстраивается под них. И уж тем более, если он не догадался о чем-то.
12. Вы в ладу своими чувствами и эмоциями. Вы умеете совладать с ними. У вас достаточно опор вне отношений. Это не значит, что вашим переживаниям нет места в отношениях. Но для ваших переживаний не всегда должно быть время и место прямо сейчас. Ваш партнер не должен бросать свои задачи, если вам плохо и бежать по первому зову.
Отношения - это важная часть жизни, но это все еще не вся ваша жизнь. Ваша жизнь не должна строиться вокруг отношений. Отношения лишь могут как-то ее дополнить. И, отношения не равно страдания. Любовь не равно страдание. Это все имеет отношение больше к эмоциональной зависимости, но не к любви.
Какие пункты вы бы еще дополнили?
Автор: Бегер Светлана Александровна
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru