Мы все любим составлять списки дел. Но знаете ли вы, что самого сногсшибательного эффекта мы достигаем, когда чего-то НЕ делаем, заменяя неправильное поведение правильным? Это работает в фитнесе, когда мы настраиваем правильное питание и отказываемся от еды, которая не приносит нам пользу. Это работает в управлении временем – сказав "нет" делам, которые тратят слишком много наших ресурсов, мы высвобождаем время и энергию.
Избавление от чего-то негативного часто приносит даже больше удовольствия, чем добавление хорошего, и в личной жизни этот принцип работает не менее успешно. Вы можете проводить время на сайтах знакомств, ходить на свидания, быть очень активной, но одна или две черты характера или привычки могут свести на нет все ваши усилия, сколько бы вы их ни приложили. Но если вы избавитесь от 1% негативных черт вашего характера, это сразу увеличит вашу привлекательность на 100%. Такая вот хитрая математика.
Многие привычки или поведение можно очень легко исправить – зачастую это просто шаблоны. Как только вы осознаете, насколько разрушительным может быть такое поведение, все, что вам нужно – это сделать все с точностью до наоборот. Как оно выглядит, и что нужно делать взамен? Давайте посмотрим.
Привычка принижать себя
ВСЕ без исключения мои клиентки нарушают свой собственный жизненный баланс, используя самоуничижительный юмор. "У меня случился приступ тупости", "какая же я овца", "простите дурочку", и многое, многое другое я слышу от прекрасных, умных, талантливых женщин каждый день.
Вообще, смысл такого юмора заключается в том, чтобы указать на небольшой недостаток и сделать себя объектом шутки. Если использовать его экономно и уверенно, это может быть эффективно. Но большинство людей злоупотребляют им, и, как правило, опускают смешную или трогательную часть юмора. Окружающие видят и слышат, что вы постоянно принижаете себя, говорите о себе плохо. Поверьте, это имеет только один эффект – вы выглядите неуверенно.
Люди, которые слишком часто указывают на свои недостатки, теряют очарование своей неполноценности и в итоге выглядят так, как будто выставляют перед всем миром свою неуверенность, будь то вес, интеллект или неудача в карьере, от которой они никак не могут отойти.
Что делать: минимизируйте самокритику на публике. Никто не захочет быть с человеком, который преподносит себя как утешительный приз. И вообще, наверняка есть люди, которым захочется вас покритиковать. Не делайте за них эту работу.
Потребность во внимании и заверениях
Кто-то называет это ревностью, а некоторые даже умудряются спутать с любовью, но этот тип поведения не имеет с ней ничего общего. Человек, требующий внимания и верификации отношений, будет очень часто писать/звонить, требовать похвалы и внимания, ревновать, постоянно нуждаться в одобрении тех или иных действий, или просто показывать, что вы без него не можете. В первую очередь, это поведение не взрослой женщины, а избалованного, неуверенного в себе ребенка. Ребенок, который знает, что его любят, что он находится в безопасности и все его потребности будут удовлетворены, может спокойно часами играть в своей комнате. А вот тот, кто в этом не уверен, будет испытывать тревогу, плакать и проситься на руки.
Поначалу такое поведение может показаться привлекательным, поскольку в каждом мужчине есть потребность защищать, быть нужным, приходить на помощь. Но тревожность и неуверенность, которые стоят за этим поведением, быстро становятся явными, и через несколько месяцев он начнет испытывать дискомфорт.
Что делать: задать вопрос себе, а, если ответа не найдется, то – психологу. Почему вы так себя ведете? Почему вы не уверены в партнере и не можете наслаждаться своей жизнью? Записаться ко мне на консультацию, чтобы разобрать этот и другие вопросы об отношениях с мужчинами, можно здесь.
Поверхностность
Конечно, выглядеть умным на фоне привлекательной женщины заманчиво и поднимает самооценку, особенно первое время. Но когда проходит первая вспышка страсти и увлеченности, мужчине становится скучно с той, с кем ему не о чем поговорить, и которая не заинтересована ни в чем, кроме себя.
Кстати, а умеете ли вы разговаривать с мужчинами? Прочитайте пост про стиль глубокого разговора, который позволит вам лучше изучать его личность и раскрывать свою собственную.
Воспринимать личную жизнь как цель или проект
Ни один нормальный мужчина не хочет быть главой в саге про Бриджет Джонс. "Он сказал то-то, это означает то-то, я была на свидании с тем-то, он милый". Пожалуйста, перестаньте ставить диагнозы и рассматривать каждого нового парня в микроскоп, как будто вы каталогизируете жизненный цикл открытой вами бактерии. Ну, или, как минимум, не говорите с мужчинами о своей личной жизни в таком ключе.
Это касается и "мученичества" в отношениях. Прекратите все разговоры, в которых вы выражаете свое недоумение по поводу того, что вам не судьба найти нормального парня. Или, что еще хуже, разговоры, о том, что отличных парней вообще не существует или их разобрали (подождите, но вы только что нытьем отпугнули вполне приличного!).
Отличные парни хотят выбирать вас, а не спасать и не быть вашей жилеткой.
Ну и самое ужасное: привычка жаловаться.
Вы можете совершить самую ужасную глупость в его присутствии, и он сочтет это милым. Вы можете не уметь готовить, и он будет приносить вам завтрак в постель. Вы можете быть неловкой, смешной, трогательной, смелой, какой угодно – только, пожалуйста, не жалуйтесь. Нытьё не сексуально, точка.
Мы делаем это постоянно, даже не осознавая. Попробуйте хотя бы на этой неделе посчитать, сколько раз вы жаловались на что-то подруге, маме, коллеге, и я гарантирую, что вы сильно удивитесь.
Да, мы все в стрессе, да, всем нужно время от времени выпускать пар. И да, это органическая терапия, которая позволяет справиться с разочарованием.
Но обратите внимание, если вы: а) жалуетесь просто для того, чтобы поддержать разговор, потому что больше вам нечего сказать, б) жалуетесь, чтобы получить облегчение от проблемы, в) жалуетесь мужчине на что-то, что на самом деле не имеет значения (это почти всё, на что мы жалуемся)
Давным-давно я встречалась с молодым человеком, который много работал и испытывал постоянный стресс. Сам того не замечая, он приносил львиную долю этого стресса в наши отношения. Я знала о том, какой конфликт у него с начальником и эйчаром на работе, кто взял последнее пирожное у него перед носом в кафе, кто занял его место на парковке. И, в конце концов, конечно, не выдержала этого бесконечного потока негатива, и мы расстались.
Статистика гласит, что счастливым парам необходимо соотношение позитив-негатив 5:1. Если вы переворачиваете этот баланс в соотношение 1:5, ваши отношения будут обречены.
Что вы думаете по поводу этих пяти привычек/ черт характера? Доводилось ли вам ныть на свиданиях? Пишите комментарии, ставьте лайки.