Не знаю, что действительно повлияло. Коридор, ретроградный Меркурий или моя решимость начать жить без груза прошлого. Скорей всего всё вместе. Была настроена решительно избавить дом от отжившего и лишнего.
Начало меня штормить на детской. Она так называется по привычке. Дети живут в городе и я так понимаю, что возвращаться не собираются. Практически не захожу в эту комнату. Чаще всего она стоит закрытая. Мне так проще было. А тут начала убирать и выбрасывать их старые рюкзаки, облезшие футбольные мячи и прочее. И вот тут реально начало приходить осознание, что прошлой жизни давно нет. А я это отрицала.
В прихожей на меня уже напал гнев. Купила огромные мусорные мешки и стала выбрасывать старую обувь, оставленную "на всякий случай". Сыновья уже сносили не по одной паре новых кроссовок и ни разу не спросили про старые. Оставила парочку на огород к бабушке и всё.
Я понимаю, что если бы прибирала квартиру постепенно, а не так резво и конкретно, то таким мощных осознаний у меня не было. Меня накрыло пониманием того, что большая часть моего пространства состоит из дешёвых вещей на всякий случай. То есть бессознательно я транслировала страх, что не смогу купить себе что-то.
Хорошие вещи я отложила для продажи на Авито. Часть отнесла и выставила у мусорок. Разобрали моментально. Остальное выбросила без всякого сожаления.
Гордилась проделанной работой день. А потом накрыло. Я собиралась начать наряжаться дома, ухаживать за собой более качественно, заняться спортом. Беспорядок в вещах меня как-то якорил. Не знаю, как это объяснить. Может установка из детства: "Пока не приберешься, гулять не будешь". И тут я прям все вопросы закрыла, а быть счастливой не могу.
Мало того, смотрю на себя в зеркало и вижу старую, замученную тётку. С серым, потускневшим лицом и прочее. И я понимаю, что сама себя довела до такого состояния. Что настолько не обращала внимание на самого важного человека в своей жизни, что теперь без вины и боли за пролетевшие впустую годы не могу. Меня стало раздирать просто огромнейшее чувство вины. Я начала жрать себя.
Умом я понимала, что это не рационально. Простой пример. Попыталась надеть сережку, а у меня ухо заросло. Проткнуть его пара секунд. Ну ладно, минута. А я гнобила себя пару дней этим ухом, не протыкая. То есть понесло и остановиться не могу. Хорошо, что знаю себя и разные практики.
Решила "добить покемона". Посмотреть какое-то такое кино, в котором надо реветь-реветь и реветь. Мой выбор пал на этот фильм.
Фильм меня спас. Не смотря на страшные события, история оказалась душевной, светлой и она подарила мне надежду. Так хочется, чтобы сейчас как можно больше людей посмотрело этот фильм и поняло, что лишь любовь спасет мир. Очень рекомендую посмотреть.
Очень благодарна создателям фильма и Вселенной за него. Воспряла духом и начала думать, как проработать свои же претензии к себе.
Никогда не смотрела "Пацанок", а тут решила глянуть. Идея была такая, что если девочки с трудной судьбой, сидевшие и прочее могут стать иными и проститься с чувством вины, то я тем более. Выбор пал на 7-й сезон, так как в нём участвовала Амина из "Больших девочек", которых тоже смотрю.
Столько дней подряд я никогда не ревела. Навзрыд, с соплями. Разрешила выплакать себе всё без остатка. Проработки девочек с психологом стали и самыми сложными, и самыми целительными. Да, я все это знала. Говорила себе те же самые слова. Но! Мне необходимо было услышать их от мудрой и взрослой наставницы. Я поняла, что была права. Давно простила мать и бывшего, но нужных слов поддержки от более старшего и мудрого человека так и не услышала. Живу среди травмированных людей и моя позиция для них не норма. Постоянно чувствовала себя белой вороной поэтому.
Мне полегчало. Как тумблер внутри переключили и груз прошлого спал. Я начала думать о том, как жить дальше.
Мне приходили уведомления о том, что я где-то выиграла деньги. Где-то пришли акции в подарок. Но особой радости не испытывала. Раньше какой-то азарт был и чувство победы. А теперь лишь понимание, что по-настоящему счастливой меня это не делает. И что делать? Куда стремиться?
Одна встреча изменила вектор моих размышлений. Я уже рассказывала, что забирала старенькую собачку после смерти её хозяина. Так вот благодаря ей познакомилась со старушкой-собачницей. Старушка дружила всю жизнь с прежним хозяином и знала собаку с щенка. Мы иногда встречались со своими питомцами на прогулке и разговаривали. Меня всегда наполняли эти встречи. Женщина потрясающая. Очень позитивная. Всегда при макияже. С украшениями. Хотя на вид ей 75+. Не стало моей собаки и пропала эта женщина. В силу возраста переживала, что её уже нет. И тут спустя год встречаю. Как же я была рада!!! Она уже еле передвигается. Тяжело. С палочкой. Но все тот же позитивный настрой, макияж. Её собачка перенесла инсульт и не встает. А женщина не горюет, а с такой благодарностью говорит о том, что она ещё жива и сколько радости ей принесла. И тут я понимаю, что она моя белая птица. Меня от простого общения с ней так умиротворило. Поняла, что хочу быть как она.
Гналась кучу лет за популярностью, пыталась заработать деньги с таким посылом, чтобы доказать всем, что чего-то стою. А в итоге забыла про саму себя и причинила себе гораздо больше боли, чем все обидчики вместе взятые. Я признаю и принимаю это.
Признать это было очень тяжело. Но оно того стоило. Буквально на следующий день мир начал встречать иначе. Стали попадаться улыбчивые и счастливые люди. Весна снова восхищала буйством цветов и ароматами. Захотелось жить и радоваться каждому дню.
Как? Я пока не знаю. Решила начать свой путь с самого начала. Отказаться от темы продвижения и работы с продвижением. Может когда-то вернусь, но пока меня это всё очень разрушает. Постоянно бежать и успевать с "только сегодня! 24 часа!" не хочу. Гнаться за длинным рублем тоже.
Хочу узнать себя заново и жить так как действительно я хочу, а не должна. Социальные роли в обществе я уже все исполнила. Детей вырастила. Пора жить для себя. Пусть скромно и без миллионов, но искренне. От души. Просыпаться и видеть свои счастливые глаза в отражении и больше никому ничего не доказывать.
Хочу вернуть свою женскую силу. Вчера увидела, что у меня активен марафон женской силы, который я проходила аж в 2019-м году. Тогда я ещё парила и жила. Захотелось пройти заново и сравнить обе свои версии.
Не знаю, буду ли писать об этом и как часто появляться тут. Сейчас чувствую огромную потребность уйти в себя. Если бы была такая возможность, то скорей всего ушла бы в какой-то ашрам или т.п.
Кажется глупым вот так начинать с начала в 46 лет. Но я уже года четыре провела " в земле", меняя свои внутренние установки, прощая обиды, поэтому надеюсь, что не за горами и быстрый рост без выплаканного груза прошлого.
Я не хочу строить планов или писать о том, что мне уже не интересно. Поняла, что так по чуть-чуть ежедневно предаю себя. Не хочу оправдывать чужие ожидания или соответствовать им. Однако потребность писать, как сегодня, порой возникает. Может кому-то мои слова откликнутся.
Благодарю за внимание! И, надеюсь, до скорых встреч)))
