Найти тему

Он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты

846

В купе поезда заходит девушка – очень эффектная блондинка с отличной фигурой. Одета вызывающе легко. У окна – мужчина-грузин, красавец: холёное лицо, модная причёска, усы, сила и уверенность исходят от мужчины. Девушка кокетливо здоровается. Мужчина в ответ что-то буркнул и отрыл газету. Девушка усаживается напротив мужчины, смотрит то на мужчину, то в окно, ёрзает, расстегивает верхнюю пуговку блузки. Наконец, говорит:

– Окошко можно приоткрыть?

– Открывайте, – говорит мужчина, не отрываясь от газеты.

Девушка привстаёт, избиваясь прекрасным местом, вытягивается, нависает над мужчиной, приоткрывая окно. Мужчина читает газету. Тогда красотка идёт ва-банк и переодевается в купе перед этим, который читает газету. Ноль эмоций. Всё по-прежнему.

И тут дочь Евы прорвало: «Послушайте! Все утверждают, что грузины темпераментные любовники. А что вы?! Перед вами полуодетая девушка, о которой мечтают, которую хотят и жаждут! А вы! Чем вы занимаетесь?!»

Грузин откладывает газету:

– Вот! Тысячу раз был прав отец! Великий и мудрый человек, который мне говорил: «Лучше двадцать минут потерпеть, чем три часа уговаривать!»

847

Родительское собрание. Учительница:

«Печальный факт: некоторые дети рисуют на партах. Один молодой художник, назовём его так, – Слава Сенцов – нарисовал на парте муху. Наша новая учительница – молодой педагог – отбила об эту муху руку. Встаёт мама юного художника – Клавдия Васильевна Сенцова:

– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, да такого страшного, что я от испуга чуть было не вылетела в нарисованную им дверь. А мой муж с друзьями три часа простояли у забора, на котором была нарисована бочка с пивом.

В. Тарасенко
В. Тарасенко

848

– Здравствуйте! Вам звонят из банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.

– Взял.

– Назовите номер.

– Девять.

– Дальше.

– А дальше – ничего.

– Назовите номер карты целиком.

– Девять.

– Что у вас за карта?

– Девять бубён.

849

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Секс не предлагать.

850

«Что?Где?Когда?» в колонии строгого режима. Вопрос задаётся автором: «Неделю назад я дал, как мне казалось, нормального пацану – Кренделю – пять пачек чаю. А сегодня утром он мне заявил, что никакого чая я ему не давал. Угадайте, что в чёрном ящике».

В.Тарасенко.
В.Тарасенко.

851

Вернулась женщина домой. Была на курорте. Муж соскучился, уложил её в постель, повертел и видит – у жены вся спина в синяках.

– Откуда это?

– А я откуда знаю.

– Ну так давай сходи к врачу.

Вернулась жена из поликлиники. Врач сказал, что это на нервной почве. Мужчина покачал головой, сам пошёл узнавать. «Вот, – говорит, – мол, так и так, жена была у вас, вы ей сказали, что синяки на нервной почве».

Врач качает головой:

– Мало того, что она у вас на передок слаба, так она ещё и плохо слышит. Я сказал – на неровной почве.

852

Два ветхих старичка – седые, с палочками. Один говорит:

– Семёныч! А помнишь, как нам в первую мировую таблетки давали, чтобы мы в девкам в деревню не бегали?

– А-а-а… да-да.

– Так вот. Они начали действовать…

853

К новой секретарше подходит жена начальника.

– Я надеюсь, вы не будете столь энергична, как ваша предшественница?

– Кто же был на этом месте до меня?

– Я!

854

Молодая девушка на приёме у гинеколога.

Осмотр закончен, врач говорит:

– Вы беременны!

– Этого не может быть! Я никогда не спала ни с одним мужчиной.

– Ну, может быть, вы хорошенько подумаете, и что-то вспомнится.

–Да нет же, говорю вам! Разве что был у меня знакомый лётчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты.

855

В кабинете врача.

– Когда у вас был последний секс? Перестаньте плакать, постарайтесь вспомнить!

Валерий Тарасенко.
Валерий Тарасенко.

"Мне приснилось, что за мной гнались людоеды, а впереди меня"