846
В купе поезда заходит девушка – очень эффектная блондинка с отличной фигурой. Одета вызывающе легко. У окна – мужчина-грузин, красавец: холёное лицо, модная причёска, усы, сила и уверенность исходят от мужчины. Девушка кокетливо здоровается. Мужчина в ответ что-то буркнул и отрыл газету. Девушка усаживается напротив мужчины, смотрит то на мужчину, то в окно, ёрзает, расстегивает верхнюю пуговку блузки. Наконец, говорит:
– Окошко можно приоткрыть?
– Открывайте, – говорит мужчина, не отрываясь от газеты.
Девушка привстаёт, избиваясь прекрасным местом, вытягивается, нависает над мужчиной, приоткрывая окно. Мужчина читает газету. Тогда красотка идёт ва-банк и переодевается в купе перед этим, который читает газету. Ноль эмоций. Всё по-прежнему.
И тут дочь Евы прорвало: «Послушайте! Все утверждают, что грузины темпераментные любовники. А что вы?! Перед вами полуодетая девушка, о которой мечтают, которую хотят и жаждут! А вы! Чем вы занимаетесь?!»
Грузин откладывает газету:
– Вот! Тысячу раз был прав отец! Великий и мудрый человек, который мне говорил: «Лучше двадцать минут потерпеть, чем три часа уговаривать!»
847
Родительское собрание. Учительница:
«Печальный факт: некоторые дети рисуют на партах. Один молодой художник, назовём его так, – Слава Сенцов – нарисовал на парте муху. Наша новая учительница – молодой педагог – отбила об эту муху руку. Встаёт мама юного художника – Клавдия Васильевна Сенцова:
– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, да такого страшного, что я от испуга чуть было не вылетела в нарисованную им дверь. А мой муж с друзьями три часа простояли у забора, на котором была нарисована бочка с пивом.
848
– Здравствуйте! Вам звонят из банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
– Взял.
– Назовите номер.
– Девять.
– Дальше.
– А дальше – ничего.
– Назовите номер карты целиком.
– Девять.
– Что у вас за карта?
– Девять бубён.
849
Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Секс не предлагать.
850
«Что?Где?Когда?» в колонии строгого режима. Вопрос задаётся автором: «Неделю назад я дал, как мне казалось, нормального пацану – Кренделю – пять пачек чаю. А сегодня утром он мне заявил, что никакого чая я ему не давал. Угадайте, что в чёрном ящике».
851
Вернулась женщина домой. Была на курорте. Муж соскучился, уложил её в постель, повертел и видит – у жены вся спина в синяках.
– Откуда это?
– А я откуда знаю.
– Ну так давай сходи к врачу.
Вернулась жена из поликлиники. Врач сказал, что это на нервной почве. Мужчина покачал головой, сам пошёл узнавать. «Вот, – говорит, – мол, так и так, жена была у вас, вы ей сказали, что синяки на нервной почве».
Врач качает головой:
– Мало того, что она у вас на передок слаба, так она ещё и плохо слышит. Я сказал – на неровной почве.
852
Два ветхих старичка – седые, с палочками. Один говорит:
– Семёныч! А помнишь, как нам в первую мировую таблетки давали, чтобы мы в девкам в деревню не бегали?
– А-а-а… да-да.
– Так вот. Они начали действовать…
853
К новой секретарше подходит жена начальника.
– Я надеюсь, вы не будете столь энергична, как ваша предшественница?
– Кто же был на этом месте до меня?
– Я!
854
Молодая девушка на приёме у гинеколога.
Осмотр закончен, врач говорит:
– Вы беременны!
– Этого не может быть! Я никогда не спала ни с одним мужчиной.
– Ну, может быть, вы хорошенько подумаете, и что-то вспомнится.
–Да нет же, говорю вам! Разве что был у меня знакомый лётчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты.
855
В кабинете врача.
– Когда у вас был последний секс? Перестаньте плакать, постарайтесь вспомнить!
"Мне приснилось, что за мной гнались людоеды, а впереди меня"