В который раз, слушая ахинею, которую несет мой бывший муж, я ловлю себя на мысли:
Слава Богу, что это больше не мой мужик
Есть такое известное выражение о том, что муж познается в разводе. Это четко подтверждается на моем примере. Он показывает самые свои худшие качества, будто снова и снова убеждая меня в том, что я правильно поступила, решив больше свою жизнь с ним не связывать.
Назад он не хочет, это точно. Он больше не собирается вести со мной совместную жизнь. Но тем не менее льется агрессия. Происходит это от того, что он не знает, не представляет, не понимает как дальше жить без семьи, без жены, без этого привычного быта. У него нет плана, нет стремления строить дальше свою жизнь без меня, нет будто дороги, пути. И поэтому он меня не отпускает.
Я спокойно реагирую на его бред, я молчу в ответ. Потому что начнешь отвечать, возражать, он начинает кипеть. Он специально пытается вывести меня на эмоции. Поэтому я молча соглашаюсь. Я не хочу войны, и не потому что я ее боюсь. Я ее уже не боюсь..
Раньше я до ужаса боялась этой войны, вообще боялась развода, это для меня казалось огромным непреодолимым цунами, которое принесет только страдания, а после него будет не жизнь, а тоска зеленая, однообразная с пропастью.
Теперь у меня просто нет времени на эту войну. Мне некогда бояться. Та проблема, которая раньше казалась с размером слона, теперь превратилась в размер комара.
Итак, я его хаос в голове, который иногда выливается в слова и предложения, доносящиеся до моих ушей, немного систематизировала по пунктам:
- Про алименты. Ну тут ясно все. Эта пластинка крутится уже давно.
Не позволю, сделаю все, чтоб ты ничего не получила, скрою свои доходы и даже кое-какой твой влиятельный родственник тебе не поможет, не пугай меня им.
Я им его никогда не пугала. Он даже не в курсе моей жизни. С чего вдруг он о нем вспомнил? Боится значит.
- Надо было успеть до развода родить второго ребёнка, и наша дочь не была бы сейчас такой одинокой. Развелись бы спокойно, осталась бы с двумя детьми😀. Этот пункт никак не стыкуется с первым пунктом. И вообще не укладывается, наверно, в голове нормального человека. Тут вообще логики нет. Алименты платить не буду, а ребёнка второго роди и сама все тащи. Зато дочь не одна будет. То есть я тут должна выступать в роли инкубатора- выполнить свое женское предназначение - родить. Я ж мать.
- Если бы я была нормальной, адекватной, любящей детей, хорошей хозяюшкой, то жили бы мы сейчас припеваючи в трёхкомнатной квартире с шикарным ремонтом. Да что там квартира, у нас был бы прекрасный двухэтажный коттедж с гаражом и баней. Жили бы как все люди. Но нет, я плохая жена, поэтому всего этого нет и уже не будет. Не заслужила. Так мне и надо 😃
Ну не будет и не будет.
С ним точно не будет. Это его ценности, не мои. Для меня все эти материальные ценности действительно ценны при условии, что его нет в моей жизни. Совсем. Нигде. А с ним- да хоть особняк с охраной, с горничной и садовником - для меня это все видится золотой клеткой, в которой он по-прежнему будет издеваться надо мной, а я буду с тоской смотреть на небо и мечтать о свободе, не имея возможности расправить крылья. Нет. Я назад не хочу.
А что ты так бесишься-то? Ты свободен. Иди, найди себе женщину-хозяюшку и строй с ней свой коттедж с супер-пупер ремонтом. Я тут при чем?
Я очень ему благодарна за то, что я стала такой, знающей четко чего хочу, такой, которая больше не цепляется за него. Как я ему вселенски благодарна, он даже не представляет.
Не пройдя через все эти семь кругов ада, которые он мне периодически устраивал, я бы так и жила в своем мире стереотипов, бежала бы рожала за маткапитал и превращалась бы в одну из тех ограниченных жён-клуш.