Доброго утра, пятницы дорогие мои читатели!
Боже, как ужасно быстро летит время, просто со страшной силой, уже 19 апреля! Вчера будто только затаривались мандаринами и ёлки наряжали, а уже бОльшая половина весны позади. Я, как к маме переехала, стала относительно регулярно писать для Вас и вот только и успеваю замечать, как наступает очередная пятница… Это как-то даже пугает. Сейчас моргнешь три раза, лето, осень, магазин, ещё раз моргнула, на работу сходила и уже сороковник и сыну 20 лет. Капец.
Сейчас от многих слышу и читаю, что, чем старше становишься, тем жизнь становиться лучше и никогда и ничего не поздно, но меня всё равно страшит старость. Неминуемо уходящая молодость, первые морщины, ухудшающееся здоровье, то, что время идёт, а столько всего не сделано и не увидено, что многие в моём возрасте уже успели… Но ничего не поделаешь. Поэтому нужно уже начинать более осознанно относиться к жизни, более разумно, чтобы не терять бездарно то время, которое и так слишком быстротечно. Наша жизнь – это всегда результат нашего выбора, к сожалению или к счастью. И к теме моей статьи это относиться самым прямым образом.
Так вот, когда мама легла в больницу и муж пришёл ко мне пожить, на третью ночь я снова узнала много нового и шокирующего из его телефона.
Ссылки на то, как мама туда попала и что я узнала из телефона в этот раз оставлю ниже:
В своем повествовании я остановилась на том, что муж разбудил меня вопросом, зачем я у него что-то там забрала. Я хоть и провалилась в сон, но была настолько на нервах, что, казалось, и вовсе не спала. Я переспросила, что он имеет в виду, сразу поняв, о чём речь. Из его портфеля я забрала только средства контрацепции и зарядный блок, который сама же сыну дарила на предыдущий др, который муж давно благополучно себе присвоил. Ну уж точно не его он потерял))
Так вот, когда я переспросила, он махнул рукой и молча ушёл на работу. В, естественно, сказочном состоянии я встала через минут сорок и поехала на работу. Он писал мне саркастическим тоном не проспала ли я, как поиграла в Шерлока, что я он прекрасно видел, как я «всю ночь бегала с его телефоном туда-сюда» и даже спросил зачем я ему свою какую-то симку вставила. Я, конечно, была удивлена такой реакции, так это всё как-то ново, дерзко, непонятно было. Я не тщательно заметала следы своих поисков, потому уверена, что именно потому, что вещи лежали как-то не так он и догадался, но что прямо видел и слышал и продолжал молча лежать и делать вид, что спит, не верю, честно. Может и слышал какие-то телодвижения, может просыпался, видел сквозь сон, что меня нет, но, полагаю, подумал, что просто ушла на кухню «допивать», но чтобы прямо демонстративно и целенаправленно дал мне это всё-всё прочитать – не верю до сих пор.
В итоге весь день мы не списывались. Вечером он позвонил и таким холодным тоном начал вопрошать, а что это я так долго сегодня домой иду, что планирую делать, подколол, что пятничка. Я отвечала тоже холодно и пренебрежительно, НО внутри была просто возмущена. Это он ещё и в образе! Охренеть просто можно. Не выдержала, написала, ниже на скрине:
Мне было так обидно! Ничего себе, т.е. это я во всём сама виновата, он мне раньше говорил! На вопрос, когда будет не ответил и я перезвонила уточнить. Он начал плести, что ему убраться в квартире надо, т.е. дал понять, что сегодня ко мне и не собирается. Просто офигеть!!! Вот это наглость… Т.е. человек в очередной раз спалился, с чем только смог, и конечно же не хочет неприятного разговора. Это понятно, но какое же это хамство по отношению ко мне. В общем, я включила авторитарный режим, напомнила, что вообще-то я пока ещё официально его жена, печать стоит, кольцо висит, поэтому пусть будет добр всё же явиться и подготовиться морально ко взрослому разговору, без тупого отмалчивания и перекидывания стрелок. Ему ничего не осталось, как сказать: «Где-то через час буду».
Вы наверное спросите, зачем мне вообще нужен был этот разговор, когда и так всё ясно, но… наверное, я не умею уходить красиво и меня всё это слишком задевает, поэтому мне как и прежде просто хотелось от него честного признания. Нет, не раскаяния даже, что тут раскаиваться, когда очевидно, что никакие бесы здесь никого не путают, порч нет, это осознанные действия человека, его ТАКОЙ сделанный выбор. Я даже истерить и кричать не собиралась ни при каких условиях. Просто хотела взрослых честных ответов. Накидала себе в голове ряд вопросов, которые задам, приготовила те презики, чтобы в заключении выложить их ему и послать нахер.
Он приехал, зашёл. Я предложила чай, супа. Он отказался. Всем своим видом давал понять своё фи. В итоге, я начала спрашивать, типа: «Скажи мне, т.е. всё это в конце февраля ты уже делал целенаправленно, потому что я пью? А почему было просто не уйти от меня, не сказать, что не устраивает такая жизнь? Ок, если целенаправленно, тогда, когда всё вскрылось и мы даже вроде бы спокойно и обоюдно 8 марта пришли к решению развестись, я собрала вещи, а позже ушла, зачем были все эти слова, попытки вернуть, розы, клубника, песенки, если ты уже чувствовал себя абсолютно свободным, общался на право и налево, встречался с девушками параллельно? И ещё, тем более, когда я ещё была ТАМ, ты уже писал Инне… Что так зацепила? Зачем? Если ты «просто» со всеми ними общаешься, грустно тебе и одиноко, поговорить с кем-то охота, почему все разговоры откровенный флирт и склонение к чему-то большему? Зачем для «просто» общения приобретаются презервативы? И куда всё же делись те из дома?».
Внятных ответов, как, думаю, Вы и предполагаете, я не услышала. Ни одного аргументированного, четко сформулированного предложения. Он что-то там мычал, пожимал плечиками и с каждым мои вопросом всё больше и больше опускал голову и делал несчастный вид. Под конец даже классически слезу пустил. Ну а я, что? Все вопросы задала, всё, что хотела сказала и поняла, что если он не уйдет отсюда прямо сейчас, я начну всё-таки эмоционировать, возможно, плакать, повышать голос, мы начнем жевать непонятно что по десятому кругу, он полезет обниматься и будет ещё сложнее. Поэтому я, как и планировала, выкинула ему его презики, послала на и велела убираться вон.
Он продолжал сидеть и молчать. Когда я повторила свою просьбу, предложил поговорить. А чем мы, блин, до этого момента здесь занимались??? Я понимала, что нового я ничего не услышу, это просто повод потянуть время. Ещё раз велела убираться и даже выставила его пакеты с небольшим количеством вещей на лестничную площадку. Прошу заметить, заранее их аккуратно сложив и упаковав по пакетикам, просто выставила, не выкинула. Он попросил помыть руки. Я разрешила. Мыл крайне долго, снова тянул время. Я поторопила, вышел. Стоим в коридоре, немая сцена. «Уходи», - говорю. Продолжает просто молча стоять. Видит Бог, я этого вообще не планировала и не хотела, но взяла его куртку, ботинки и предупредила: «Не оденешься, не выйдешь сейчас сам, выброшу вещи на лестницу, будешь одеваться уже там». Полагаю, его зацепило, он спросил что-то вроде: «Ты что, правда, так сделаешь?». Ну разве можно такое спрашивать у обиженной, оскорбленной, злой и неспавшей практически женщины?! Конечно, я выбросила. Честно, дурочка, может подумаете, но мне было стыдно за это. Типа, всё равно это близкий мне человек, нас много чего связывало, а я так некрасиво… Но он, правда, сам вынудил. Ведь и сказать нечего, и приезжать изначально не хотел, тогда зачем всё это?!
Вслед за вещами, чуть-ли не силой пришлось вытолкать и его самого((
Далее я позвонила подруге, подробно пересказывала ей все эти события, ну и естественно пила пиво, а параллельно Лёша написывал мне обидные сообщения на тему алкоголя. Я всё игнорировала. Да, наверное, я не очень умная женщина, но засветила перед его уходом пиво… Да он и так бы понял, что я до 4х утра не чай пью…
В субботу я проснулась, на удивление, в достаточно бодром расположении духа, позавтракала, накрасилась, как на дискотЭку, сходила к маме в больницу, съездила на педикюр...
... и договорилась с другой подругой, её мужем (моим кумом) и их гостем из Крыма (каким-то родственником) вечером во дворе пожарить шашлычка, открыть сезон.
Он, видимо, не поверил, что я легла рано и встала не поздно. А если быть точнее, легла в 4, встала в начале 11ого.
Лёша начал строчить мне вопиющие сообщения, будто бы я и не ложилась вовсе, что я продолжаю сидеть бухать, что ему меня жаль… Я даже передать не могу насколько это противно и больно. Можно подумать, я непросыхая колдырю, конченный человек… А кто же, блин, за меня работает, стирает, кушать готовит, дела делает и тд и тп?! Он, наверное… и Все выходные и немножко до он писал мне всё на одну и ту уже тему...
Тут я смекнула, что суббота, работает МФЦ и можно пойти подать на развод без проблем и "по обоюдному" , позвонила ему, не взял, решила зайти.
Когда пришла к подъезду и не увидела машину, поняла, что человек на работе, но, сами, думаю, понимаете, ключик-то вот он, велик соблазн зайти в квартиру, посмотреть как там и что)) Поднимаюсь, а там, опа, закрыто на «верхний» замок, а ключик только у него. Вот так вот )) До этого весь месяц, знаю, и приходила пару раз, закрывал на «нижний», чтобы могла зайти, а тут специально… Не знаю, как бы поступила бы я на его месте… правда... наверное, так же… Я же вчера его обидела, выгнала, вещи выкинула, но у меня так-то вообще-то и повод был…
В итоге, сходила на шашлыки, вернулась домой, в 2 легла спать (в семь вечера только встретились).
Фактически, да, я пила в пятницу и субботу, но выходные же… В воскресенье уже не планировала точно. Днём попросила его собрать и привести остатки моих вещей, на что он вообще весь изговнился:
Я в тот день приготовила нам с сыном вкусный завтрак, мы посмотрели 4 серии нового сериальчика («Казачок», на подобие «Холопа», прикольный кстати), чуток ещё поспала и пошла к маме.
Вечером Лёшино настроение изменилось, и он начал просить прийти, помочь ему с вещами и даже предлагал за нами в больницу приехать, чтобы мы не намокли под дождем. Моей ошибкой, наверное, а может и нет… было то, что я пришла. Мы действительно выкинули с ним кучу хлама ненужного, я собрала все оставшиеся свои пожитки, что влезло в машину (капец! ещё одна полностью нагруженная машина… шестая по счёту, исключительно моих вещей). Он начал лезть обниматься и говорить, как ему со мной было хорошо всё это время. Зачем??? Абсурд какой-то. Я просто стояла и молчала.
Далее он перевез, помог занести все вещи и мы вместе пошли в магазин. Ну типа мне надо продуктов купить, ну и ему. На обратном предложил покурить. Согласилась. Сели в машину, т.к. шёл дождь. Ну и неизбежно снова начался разговор… Он спросил, что-то вроде, лучше ли мне без него, ну и меня понесло. Я снова начала ему задавать пятничные вопросы, только в укороченном обгрейденном варианте и сама же, можно сказать, давать на них ответы-предположения…
В общем, друзья, старая добрая мудрость… А вдруг, кто не знал?!) Не хотите слышать хреновых ответов, не задавайте хреновых вопросов )) «Вот и всё, вот и всё», - как скажет не малоизвестная стенд-ап комик из Челябинска, Наталья Краснова.
Короче, мне было сказано, что, да за**али твои пьянки и дома через день, и с мамой. Я кучу раз говорил, что мне это не нравится, ты продолжала.
Да, когда ты лежала в больнице я делал всё это как-то ещё неосознанно, а после ты меня просто задолбала. Вечные скандалы, истерики, претензии и упоминания этих баб и припоминания всех ситуаций, недоверие, твой телефон на пароле, ты сама сказала, что с кем-то там виделась, встречалась, и снова же пьянки…
Я повторяю вопрос: «Т.е. в феврале это уже было целенаправленно?» «Да». Ок.
Параллельно он звал меня поужинать у «нас дома», когда отказалась, предложил подняться ко мне « с его пачки» (купили каждый на свои деньги 2 одинаковые) пожарить нам по его "фирменному рецепту" пельмешек, на что тоже получил отказ.
В возмущении я снова пытаюсь добиться истины, спрашиваю: «Ну ты скажи вот, хоть одной из своих женщин ты был верен?», - отвечает, что «в общении, наверное, нет».
Продолжаю. «Ну, вот видишь… А ты пытаешься скинуть с больной головы на здоровую, если так всё не устраивало в моём поведении, почему же ты просто не ушёл от меня, не сказал, что отношения нужно закончить?», - «Ну у меня к тебе чувства всё-таки есть, привычка, мне тебя жалко».
Говорю: «Постой, ты же только что сказал, что не был никому верен, значит…», - «Почему не был?!… был… Алёнке и Алке (обеих ещё упомяну в рассказе о нём и нас, всё равно планирую его закончить всё-таки), они не пили». «Да, вы просто жили в селе с обоими, не было такого поля для деятельности, и ты был ещё не в том возрасте и не с с тем опытом», - «Да, ну и что, ну и пусть село, зато не как у Вас в городе пиво и наркота. Им не изменял».
Говорю: «Значит мне всё же изменял?». Снова, как баран, нет ни с кем не виделся, ни с кем не спал, просто общался, просто стебался… А что нельзя?! А вот ты…» А за меня сказать может только про Дениса, друга (тоже обещала, расскажу позже) и про встречи после его вскрывшейся измены (про которые сама ему рассказала), ну и про сайт знакомств, что увидел в начале марта.
Продолжаю вопросы: «Зачем вернуть пытался? Для галочки, по накатанной? И если ты утверждаешь, что специально дал мне сейчас всё это прочитать, что же получается, что ты просто на просто добивался, чтобы я сама от тебя ушла?».
Сама спросила, сама ответила) И человек мне выдал: «Ну, да. А, почему бы и нет. На х** послать не могу, воспитан не так, а ты продолжашь…»
Ребята! Верите, на этом моменте, меня снова, как кипятком из того чайника обдало. Капец. Это получается, что по сути, человек меня уже давно не любит, хочет со мной разойтись, и вымораживает ситуацию, чтобы всё закончилось логически…
Я сразу схватила свои вещи и за ручку двери. Он же, скотина, зачем-то попытался меня обнять, притянуть к себе, но получив логичный отпор такой: «Только не надо дверью хлопать».
На том я и ушла.
Зашла домой и слёзы просто потоком хлынули из глаз. Я так ревела, передать Вам не могу. Просто добил.
Я не проронила ни одной слезинки, когда читала сообщения в начале марта, утром пятницы, и в выходные после, а тут меня просто накрыло. Получается, что человек уже давно меня не любит, просто живёт, с чем есть…
Я прекрасно понимаю, это я сама натолкнула его на такие ответы, конечно, он вряд ли действительно так считает, и не додумался бы мне этого сказать. Просто все доводы и причины с его стороны исчерпаны, а тут я сама же предложила красивый логичный вариант.
Ну и что я сделала?! Конечно, снова взялась за пиво, хоть, как и писала выше, не планировала совершенно. Но и здесь есть интересный момент.
У меня дома было недопитых примерно 700мл, пока я писала подруге, маме, я их осушила и до 23ч решила сбегать еще.
Иду, иду и тут у магаза мне почему-то не машина даже, а номер бросился в глаза, визуально знакомый, стертый... читаю... н230му...блляяяяяяя, я резко разворот на 180 градусов. Представляете?? Насколько он! Теперь я поняла, как это работает... с Болдыревой (той Ольгой, бывшей, которую увидела в переписке в Брянске и на ком оборвала рассказ), да, наверное, и с мамкой его так было (об этом тоже потом отдельно)...
Сам нервы трепет, заводит, провоцирует, а потом, как специально, стоит у магазина караулит, знает, что пойду. Ткнуть меня носом, мол, вооот о чём я и говорю. Самому ещё раз правоту свою утвердить и подчеркнуть. Честно, я аж ах**ла. Правда, не ожидала такого. Почему, правда, странно… Хз в итоге, увидел он меня или нет, но мне кажется, что вряд ли, не смотрел же он назад так или по зеркалам... Расчёт, мне кажется был на то, что я его не замечу и он меня увидит в боковое или лобовое, когда буду проходить мимо. И, наверное, после 11 уехал, толку дальше стоять, уже же не продают... Но мне по крайней мере ничегошеньки не писал. А Катеньке пришлось в другой магазин, подальше. сходить)
Я снова хотела уложиться в одну статью… рассказать и о событиях, и о чувствах, и провести анализ ситуации, поделиться выводами и тд и тп. Но получилось описать только события и, честно, я устала… Спать пойду. О чувствах и о выводах, а так же с анализом вернусь к Вам на днях. Капец, как много хотелось сказать, но больше просто нет сил, да и Вам, наверное, тяжело читать такие большие тексты…
Последнее и главное, что хотела сказать:
1) Я очень, очень, очень сильно пожалела, что не ушла от него тогда, осенью (детально всё расскажу в анализе)
2) Что я на самом деле до последнего просто ждала, что человек наберется храбрости, мужества и порядочности и скажет мне, пусть и своими словами, как умеет: «Да, Кать, не знаю, что со мной, но меня несет, ну вот такой я, тянет куда-то… Прости конечно, что по**ал тебе голову, я сам думал, что будет по-другому, что с тобой будет всё иначе, но что-то снова и снова толкает… Всё было прекрасно, и ты классная, но у нас «всё». Я больше не могу гарантировать тебе ни верности, ни честности, ничего, что предполагает классический брак. Там всё в совокупности, мы ни раз с тобой об этом говорили – разный взгляд на воспитание, трату денег, образ жизни, досуг… Я тебя уважаю, и не хочу делать больно больше, да ты и сама приняла решение… Расходимся. Так будет честно и обоим проще».
Но прозвучало то, что прозвучало…
С нытьём и рассуждениями ещё вернусь… Хоть и было настроение всё сегодня…
время, остаётесь со мной и читаете🌺 ))) Заходите в гости ещё, а так же, новенькие, подписывайтесь на мой канал✅, Буду каждому рада ) Отдельное спасибо тем, кто отметиться лайком и комментарием)
#личнаяжизнь #жизнь #девушки #личныйблог #брак #семья #влюбленность #романтика #психология #отношения #муж #жена #авто #ложь #началоотношений #вранье