Маленький Мойша спрашивает у мамы:- Мама, а ты знаешь, что такое "пи"? - - Странно, что в начальных классах вы уже это проходите на математике... - Это не на математике, а на литературе. Там стих такой: "И днем и ночью кот ученый, всё ходит поц. И "пи" кругом...
На съезде раввинов во время ланча в ресторане им случайно подали арбуз с влитым внутрь алкоголем. Владелец ресторана, смущенный таким конфузом, выговаривает официанту: - Ну как же ты мог перепутать! Что теперь о нашем заведении подумают такие уважаемые люди?! - Да ничего плохого, они все с удовольствием съели и сейчас прячут по карманам семечки!
- Боря, а почему Вы расстались со своей молодой женой всего через 3 месяца после свадьбы? - Да она постоянно ныла: "Ты меня совсем не любишь!". - И что с того? - Таки убедила...
- Этот ваш Зяма – редкий плут, пошляк и бабник. Самовлюблённый обманщик и абсолютно циничный тип… Ну какая женщина сможет перед таким устоять?!
- Сема, что ты все время торчишь у холодильника?! Нормальный человек не может так много и часто кушать!
- Эх, Сарочка! Как же плохо ты знаешь людей...
Скандал в еврейской семье: - Моня, да ты просто тряпка! - Циля, если продолжишь меня оскорблять, то я уйду от тебя к другой швабре!
- Моисей Абрамович, у вас вчера были гости, вы что-то отмечали? - Очередную годовщину тридцатилетнего юбилея моей Софочки!
- Семен Маркович, мне тут сказали, что вы купили новый большой телевизор! Вы стали настолько лучше жить? - Ох, Изя, не с нашим счастьем! Мы теперь просто лучше видим, как другие живут лучше нас!
Сара говорит Моне: - Ты даже не представляешь, что бы мы могли купить на сэкономленные деньги, если бы ты бросил курить! - Ну что ты Сарочка! Очень даже хорошо представляю! Тебе - шубу и колечко, а мне, таки, ничего...
- Софочка, шо могу сказать за мужчин... они такие нелогичные! Сами дарят нам конфеты, шоколад, торты, а потом еще возмущаются, что мы с этого поправились! Лучше дарили бы бриллианты - и мы бы им сияли!
Вот почему, интересно, если у человека на майке написано "Лондон" или "Бангкок", то все думают, что он путешественник. А если "Тель-Авив", все думают — еврей.
Попал еврей в ад. Ведут его по коридору с надписями "Индийцы", "Немцы" "Англичане", дошли до двери, где была табличка "Евреи" и затолкали туда. Смотрит еврей - все чистенько, деревья растут, цветочки цветут, мужики сидят за столиком и коньяк попивают. Подходит к ним и спрашивает: - А это точно ад? - Ад, не сомневайся! Видел бы ты, что здесь до нас было!
- Изя, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов! - Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки..