- Вчера в торговом центре встретил свою любовницу. Как положено, обнял, поцеловал, за выпуклости потрогал.. Она меня отталкивает и показывает на какого-то мужика, стоящего в стороне, говоря: "Знакомься, Валера, это мой муж Андрей!". - Вот это ты влип! - Ну не совсем.. подхожу к нему словами: "Привет, Андрюха!", обнял, поцеловал пылко, погладил.. - Ну ты на голову больной!.. - Ага, любовница вечером сообщила, что муж так и сказал, выкрутились, в общем..
Если к вам подошли сзади , закрыли глаза мягкими ладошками, а спиной вы почувствовали упругую грудь, то на вопрос :"Угадай, кто?" все же лучше ответить: "Андрюха, ты что ли?"
Когда я был холост и жил один, все мои вещи всегда валялись строго на своих местах.
Теперь, когда я женился - мои вещи аккуратно и красиво лежат непонятно где..
По-настоящему ленивый мужчина не только ест суп прямо из кастрюли, он и кастрюлю при этом из холодильника не достает..
В США мужчина, считающий себя женщиной, зашёл вслед за девушкой в раздевалку.
Отец девушки выбил ему зуб, сказав, что он считает себя Зубной феей.
Считается, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но мало кто знает, что этот путь можно сильно сократить через печень.
Курю на лавочке у подъезда Подходит симпатичный парень. - Сигаретой не угостите? Угостила. - А зажигалки у Вас не найдется? Выдала. Он в шутку так: - А может и жвачка у Вас есть? Достаю из кармана пластинку "Дирола" и говорю: - Я, вообще-то фея, а вот Вы истратили свои 3 желания как-то глупо..
Дорогие дамы! Не усложняйте жизнь своим мужчинам, задавая им вопросы, на которые нельзя просто кивнуть!
Не пойму я женскую логику! Женщины ищут любящих мужчин, но сами западают на разных придypков. Они хотят быть красивыми и стройными, но едят по ночам конфеты, Хотят быть умными и интересными, но смотрят глупые сериалы и ток-шоу.
А мужик если хочет пива, то идет и покупает пиво.
Мужчины всегда страдают. Или от недостатка любви, или от переизбытка. Но чаще обычной фигней.
Мальчики в детстве играют в войну, готовясь к армии, а девочки играют в куклы, готовясь манипулировать людьми..
Неопытные мужчины уверены, что чем больше у женщины грудь, тем она глупее. А опытные точно знают, что чем больше у женщины грудь, тем глупее становится мужчина.
В трамвае мужчина внимательно смотрит на лошадку-кулон в декольте у пышной блондинки. Она не выдерживает и интересуется:
- Вам моя лошадка понравилась?
- Ипподром.
Девушки! Не выбирайте себе парня, про которого говорят, что он "душа компании". Выбирайте того, кто регулярно доставляет эту "душу" без происшествий к нему домой.
Девочка в пятницу у входа в детский сад говорит отцу:
- Папа, только вечером приходи за мной трезвым! А то последние 2 раза ты вместо меня забирал нашу молодую воспитательницу.
Мужчина подвозит женщину. - А если бы я ехал на старых "Жигулях", а не на "Лексусе", Вы бы сели ко мне в машину?
- А если бы я стояла на остановке в драной фуфайке, а не в белом пальто от "Гуччи", Вы бы остановились?
Юноша перед тем, как познакомить свою девушку с друзьями:
- Ребята, очень вас прошу при моей невесте не ругаться матом! А тебя, Вася, я представлю как моего лучшего немого друга.
7 января в магазине "Красное и белое" стоит очень грустный мужик. Продавец спрашивает: - Денег, что ли нет?
- Есть. - А что тогда страдаешь?
- Не могу больше!
Мужчина похож на Bluetooth: когда он рядом с женщиной - у них хорошая связь, но стоит ему отдалиться - сразу же начинает искать новые устройства. Женщина же похожа на Wi-Fi. Видит всех в радиусе своего действия, но старается подключиться к самому сильному и надежному.
А вы знаете, что мужской храп - это мощное оружие, переданное от далеких предков? При помощи храпа мужчина отпугивал от женщин диких зверей!
Выпили с друзьями. Иду домой. Видно, что не трезвый.
Бабки у моего подъезда недовольно:
- Вот ведь пьянь! Сталина на тебя нет!
Я им в ответ:
- А на вас - Раскольникова.
Муж - жене: - Дорогая, ты зачем мою кружку чайную помыла?
-Извини дорогой, что я уничтожила цивилизацию бактерий, считающую тебя своим Верховным Правителем!
Заказал себе девушку на вечер, а тут мама решила меня без звонка проведать. Ещё никто не смотрел мои детские фотографии за деньги!
В Питер пришли Белые ночи! Милые дамы! Теперь Ваша очередь уламывать кавалеров!
Мой дед всегда говорил: "Запомни, внучек, если одна дверь закроется, то обязательно откроется другая!" Мудрый был дед, только шкафы нормально собирать так и не научился.
- Доктор, я уже месяц не употребляю алкоголь, правильно питаюсь, регулярно занимаюсь спортом, но ни на грамм не похудел! Возможно, проблема в том, что я мало сплю? - Нет,молодой человек, единственная проблема в том, что Вы много врете!
Еще посмотреть карикатуры Сергея Корсуна и прочитать о нем можно здесь: