Привет, друзья. Время к обеду, а я всё ещё лежу. Гоняю в башке всякие смыслы. Не завтракала.
Только утащила к себе в кровать банан и счавкала его, как обезьяна.
К. ушел в Зелик, в лес. Бродить и снимать. Мне тоже очень хочется в лес. Я же выросла у леса. Вот бы увидеть, как лес просыпается весной. Молодые листья. Вся эта жизнь-жизнь, пение птиц.
Но я совсем не ходок, болят ноги. И я нытик и душнила. Может, он предпочел бы бродить один. А может, с молодой сильной женщиной, которая не ноет, в охотку бы бродил вместе. Еще и вы.е.б бы её там в лесу.
В общем, у меня болят ноги, и я лежу, и мне грустно. После гибели ботинок "риккеров", проходив вчера в старых и гадких сапожках на каблуке, вечером всё же купила себе новую обувь. Но, кажется неудачно. Надо было на размер больше, или вообще другие. Ноги горят. И видос смешной, как у клоуна. Не очень они сочетаются с клеточным пальто.
Ну или штаны хоть не в цветочек надо к ним. Одеваюсь, как клоун. Не умею.
А к размышлениям о смыслах...
Клео написала:
Страшащийся потерять из виду берег - на ту сторону моря не попадает*
И о ригидности писала ещё...
И я тоже об этом думала.
Когда я была ноофитом в теме АА (кто недавно читает бложик - я алкоголик в ремиссии, выздоравливала в АА) и бегала, растаращив глаза, всё какие-то хотела двигать проекты - миллион трезвых дней! Миллион трезвых людей! Никто не поддержал меня особо. Потому что пример я никакой. Неуспешная, нищая, бросившая детей женщина. Показывающая ж.пу в соцсетях.
Неплохо пишет, да. Но и читать порой тяжело все эти её страдания-рыдания и закидоны. Бездна где-то рядом. А уж присоединяться к чему-то, что она хочет возглавить, это просто смех и горе.
Поэтому, никто не захотел участвовать в моих проектах. Никто не проникся настолько, чтобы составить со мной команду. И я ничего не смогла, как хотела - много и сразу. Погасла... И урока тогда тоже не извлекла никакого. Просто погасла. И думала: мир жесток, и никому я в нем не нужна и не интересна. Одна на свете.
Всё, что так вдохновляло вначале и было таким мощным и ярким, то, за что было можно держаться, как за воздух, и летать - талант, любовь - всё это разбивалось о правду жизни.
О суровую реальность, в которой без денег ты будешь постоянно проваливаться в ужас не выжить. И люди вокруг больше озабочены потреблением (а иногда попросту выживанием) своим и своей семьи. Чем высокими идеями о судьбах мира и высокими смыслами.
Иллюзий становилось всё меньше.
А я всё за них цеплялась, вопреки здравому смыслу всё кормила их собой. Ведь я столько в них вложила физического труда, ресурсов, душевных сил - в эти иллюзии.
Так хотела быть важной и нужной. Любить, отдавать, и чтобы меня любили за это.
Наверное я и любила всегда только себя - фантазируя любящий мир и людей вокруг, любила свои чувства и порывы.
И с каким же грохотом всё это рухнуло вниз... Как больно меня ударило то, что никому я с моими порывами прекрасными не нужна особо.
А когда меня с ними много, когда я чего-то жду за них и требую - во мне даже видят кредитора, нарушителя границ, алчущее пламя инферно...
Я боялась уже не только мира, но и себя, своих этих порывов, которые раньше мне чуть ли не святыми казались.
И ничего не понимала.
Читала блоги тех, с кем хотелось бы дружить, к кому испытывала большую симпатию.
И тоже не понимала.
Вот умнейшие люди, амбициозные. И... Просто радость в каждом дне. Тренировки, покупки, знакомства и сношения, которые не перерастут никогда во что-то большее, в близость, любовь и дружбу... Подсчет калорий. Правильное питание, БАДы, профилактика здоровья. Работа, чтобы обеспечить комфортный уровень жизни. Поездки в отпуск и на дачу. Сериалы, книги...
И... Это всё?
Без каких-то высоких смыслов. Это же так мало. Недостаточно же для мыслящего человека! Этого же так обидно мало, так примитивно.
А потом думала, сколько раз я требовала пройтись в моей обуви, а сама? Могу ли я выйти за пределы своего эго и увидеть мир глазами другого человека? Который не в пример умнее может, чем я. Знает несколько языков. Изучал религиозные доктрины. Учился на врача. Постоянно слушает тренинги тех, кто тоже чему-то учился. Выбирает оптимальный для себя путь.
Нормальный контакт с миром - это с благодарностью брать от мира то, что он готов вам дать. И не брать то, что вам не нужно
Ну, то есть мало кому нужны мои смыслы. Зачем они? Может, они вообще мешают.
И вот я - со своими высокими смыслами в страданиях и в тупике. И что, разве так лучше? Любовь какую-то всё мусолю. К людям, которые не любят меня.
Наверное я бы тоже хотела жить радостно в каждом дне и не иметь невыполненных обязательств. Но я не умею.
И обесцениваю чужое - "зелен виноград."
А на самом деле просто слабак и просто не понимаю, как поймать вкус реальной жизни. И бегу от реальности, в которой я не умею - обустроить быт, заработать деньги, о себе заботиться, в высокие какие-то иллюзорные смыслы. И, наверное, это просто эскапизм - бегство от страха и боли. Точнее попытка убежать, избежать. Они никуда ведь особо не уходят, страхи, даже если их навялить высоким смыслом. Потому что всё равно приходится жить. И нет алкоголя или религии гасить этот ужас, и иллюзий тоже уже нет. И больно от всего. От жизни, от людей.
И что мне осталось, предназначение? Одержимость?
В каждой одержимости есть какая-то потребность, какой то смысл. У тебя такая психика Вер.
У меня в последнее время вообще общаться не получается. Сразу уязвляюсь и начинаю противоречить. Не слышу никого, потому что всё время попадает в болезненное и беззащитное. И я начинаю это раненое защищать от мира, от всех.
Одержимость, да, я одержимая.
Всегда... Сколько себя помню, с детства.
Может, мне нужна одержимость и страдания, чтобы состояться как писатель. Может, это реализация моего предназначения, и столько это сто́ит.
Но иногда я в себя не верю, что состоюсь. И вообще тогда всё получается зря. Страдания зря, выбор не вкладываться в детей, например, а вложиться в свою свободу и своё время, чтобы писать, хватать из мира себе в партнеры сложных персонажей, а не тех, с кем быт можно было бы наладить и деньги от кого получить - неправильный.
Ну в общем, был бы осознанный выбор, всё бы встало на свои места. Это хочу, этим плачу́. А тут же каша какая-то.
Мало одержимости, надо больше! - пыталась иронизировать я.
Я не верю в предназначения. Человек изначально когда формировался эволюцией, не было таких задач.
Ну а как же без предназначения, эй?! Ну вы что! Неужели это были ошибки, сейчас по прошествии лет, можно это оценить уже.
То, как я заранее расписывала идеал партнера и отношений, то, что я выдумала себе предназначение.
И мечтала-мечтала о будущем. Сбегая от реальности - туда, за горизонт мыслями. Одержимо что-то делая, созидая, как ишак, яростно таща воз в предвкушении морковки. Которая там, за горизонтом. Там и отдых в будущем, там и награда!
Неидеальный идеал уже ушагал в лес, без меня.
А предназначение никуда не делось, ждёт.
Что я вообще в это вкладываю? Что есть предназначение?
Из опыта жизни в семье, из того, что дали родители и из того, что сам воспринял от окружения, из искусства и масс-медиа, складывается: хочу.
То, чем человек хочет заниматься, то, от чего у него больше всего кайфа и отдачи, и наполнения его энергией и удовлетворением. Плюс влияние на окружение этой деятельностью, своим примером, и от этого - удовлетворение тоже.
Плюс желание чего-то достичь в будущем, вырасти в этом ещё, амбициозные планы. Экспансия.
Больше влияния, больше охват.
У каждого страха и у каждой ригидной позиции есть святейшая цель - сохранить и избежать.
Но там же и тонна подавленной энергии и восторга. Страшащийся потерять из виду берег, на ту сторону моря не попадает.
Я потеряла иллюзии. Я потеряла людей. Детей и любимых, с которыми мечтала прекрасное будущее. Пошвыряла в свой костёр: МНЕ НАДО. Я ХОЧУ.
Мне надо свободное время, герои и сюжеты, мне не нужны обязательства, бытовое рабство, ваши обидные фразы, которые роняют мою самооценку.
И мешают свободно, одержимо творить. Навязывают общепринятую ответственность, то, как надо большинству. Как надо самой мне, по их мнению, без учета того, что я точно знаю, не смогу и невыносимо тяжело. И это будет в ущерб здоровью, ощущению безопасности, моим желаниям и мечтам.
Я боюсь рисковать, но по сути я УЖЕ потеряла. Цепляюсь по инерции...
Я выбрала творчество и свободу. Выбрала себя.
Нельзя наверное, объять необъятное. Я или хорошая мать и верная жена, раба любви. (Уже нет. Не получились эти роли. Хватит цепляться.)
Или одержимый своим делом творец, безбашенный мастер слова...
Ничего не остаётся ему, кроме как довольствоваться великим. Которое не факт, что станет великим, и денег, вероятнее всего, не принесет.
Слишком много информации. Слишком много пишущих, и для раскрутки нужны связи и деньги, и всплыть наверх в этом хаосе больше удача, случайность, чем закономерность.
Масштаб таланта и его востребованность - тоже весьма случайная флюктуация.
И может так выйти, что творения маленького мастера-кисо @kisalu не очень-то и нужны этому миру.
И берег дальше, чем у меня хватит сил и времени плыть.
Но выбора по сути ведь нет.
И процесс... Я самозабвенно, одержимо люблю процесс.
Бонус: Том Йорк
Спасибо, что дочитали.
Если не трудно - помогайте каналу расти: лайк👍 и комментарий📩 = экспансия✌️♥