Житие Майки Алкоголички. Продолжение главы "Режим радиомолчания"
16 января 2019 08:20
...Когда мы разводились с первым, ты знаешь, - написала Лорис, - сын не захотел жить со мной. Это был просто ужас: как так? Я такая мама была: муж в армии был, а я одна со свекрами его поднимала, еще и училась на филфаке своем. Да вообще это был ад для меня. Но! Дети вообще неблагодарные! Они выбирают там, где им сытно и тепло. Поэтому остынь и прими ситуацию. С К своим разберешься потом. Пока нужно прожить этот расход и развод. Жужуку не потеряй. Она особенно в тебе нуждается. Не теряй с ними всеми связь. Не будь жертвой. Все идет по плану и, слава Богу, не нашему...есть такая поговорка. Не сердись на девок, они молодые еще и резкие. Всегда проще осудить, чем понять. Не падай духом, уныние грех. Ты еще должна быть счастливой. И будешь!
Вот есть же человек здесь... Хоть кто-то понимает и поддерживает. Спасибо тебе, ты человечище - благодарила я ее. И хвалила, рассказывала, что у меня мать зовут тоже Лариса, но даже чуть-чуть нет такой поддержки и понимания, как я от неё я чувствую сейчас... И она мне тоже в ответ писала "Спасибо" называла, Веруня. И что просто сама прожила этот ад. И понимает каково мне.
Доброе всем утро, хорошего дня!! - писала я им. Радостная бежала, слушала Сурганову.
За что держусь? За воздух.
Ты знаешь, это просто.
Пойдём, я научу тебя летать!
За что держусь? За воздух.
Искать опору поздно.
Однажды я сумела птицей стать.
Внизу остались крыши.
А мы взлетали выше
Забыв про притяжение и страх
Смотреть вперёд и верить
Преодолев потери
Ещё сильнее сделать крыльев взмах
Припев:
Воздух, воздух взглядов и слов твоих
Воздух, воздух, музыка для двоих
Воздух, воздух, небо к себе зовёт
Не прерывай полёт
Не прерывай полёт
Не прерывай полёт
17 января 2019 08:37 (драматургия снова)
Сделала тест.
Беременности нет. Но осадок остался.
Я говорила, что другого решения не будет, и даже если да, мы ведь поживём ещё, до весны? Да, конечно, он ответил. Но я подумала, что надо рвать когти как только узнаю, потому что эти душераздирающие переговоры будут продолжаться и я сдамся. Или начну ему навязываться, чтобы вместе и навсегда. И тогда все воспоминания прекрасные будут изгажены этим всем. Лучше избежать такого.
Я говорила, что жизнь это дар, вспомни себя, сколько счастья, событий, какой мир вокруг! Новые места, встречи, друзья, с.е.кс наконец! Жизнь это здорово!
А он мне: жизнь это долг, столько было страданий, что ещё подумать, нужен ли такой дар.
И у него все условия были, дом, сад, своя комната, огромная библиотека, хорошая школа, музыкальная школа, спорт. И даже при всем этом после приходится выживать, на каких-то уебищных заводах работать на износ, свой день выстраивать от и до, в режиме жёсткой экономии, чтобы не заболеть, чтобы выжить. Превращаешься в робота, в средство производства. Самореализации нет.
(Я вспомнила рождественскую историю о том как высший разум заперт в клетке человеческого тела, боль, грязь, страх и сверхзадача. А здесь даже задача не ясна, не стоит определенно. Реально ад какой-то. Вспомнила ещё пару его историй как ходил смотреть комнату на заброшенной фабрике, реальное дно, он ужаснулся. Как в церковь ходил к священнику, спросить теплых вещей и куда-то вписаться пожить, пока ищет работу. Тот ему сказал, что может дать адрес ночлежки, но чтобы он был готов к тому, что соседи и условия не понравятся.)
Но Вере наплевать, Вера захотела очередное жертвоприношение. Принесите на блюде немедленно. Пофиг, что от алиментов откажется и жить не на что, что одна в своем сарае, немолодая уже с кучей болячек и рисков. Пофиг. Вера красивый пролайфер и как это можно убить теплое нежное живое плод такой любви прекрасной, ведь нельзя? И пофиг на условия. Бог в помощь.
Хорошо что нет беременности. Как представлю снова своё тело измученное огромное, гестапо подмосковного роддома,бессонные ночи, несвободу, не хочу же! Не хочу. Но надо. Рыдали, но ели кактус.
Дочь хочет бросить конный спорт. Звонила мне, плакала, что тяжело, не тянет, уроки важнее. Я побежала на потолок.
К. сказал перезвонить ей обязательно, надавал советов, что ей сказать, поддержать, чтобы стало легче. И что хорошо ведь, именно со мной она делится. А я на него за всё добро огрызнулась: тебе что за дело (ну вот зачем я так, он говорил все хорошее, я этим всем воспользовалась...)
Ему плохо не работать, он сам говорит и я вижу. Но при этом ночью не спит, читает. Днём спит весь день. Потом удивляется, что ещё один день прошел, ещё неделя...
Я эгоцентрик. В кубе. Я за всех пытаюсь решить как жить что делать. Мне бы себя анализировать, а я препарирую К. Или дочь. Или мужа. А я-то просто солнце ясное...
Проспала, не позавтракала.
Злая как собака.
Спасибо что читаете.
Трезвая, не курю.