Кто такой пограничник (ПОЛ), читайте в предыдущей статье 👉 «Кто такой пограничник (ПОЛ)…»
✅ Употреблять, быть зависимым, созависимым, короче страдать любой аддикцией, что не является всегда употреблением.
Но точно является личностным расстройством;
✅Общаться с позиции силы, власти, подавления, насильственным образом с ребёнком ;
✅Если у родителя есть личностное расстройство, недиагностированное психиатрическое заболевание;
✅Воспитание одним тревожным, полным страхов, фобий родителем. Воспитание только бабушкой и мамой, где бабушка и мама в лютом слиянии и у мамы абсолютно нет никакой личной жизни;
✅Воспитание целым «табором», где у ребёнка не может сформироваться здоровая привязанность, потому что не понять даже кто тут значимый взрослый, воспитывали, кто угодно, кроме мамы;
✅Поглощать ребенка, опекать, контролировать, не видеть его потребностей, желаний, чувств.
Ребёнок попал в такую очень ригидную семейную систему, в которую приходится встраиваться ребенку и отщеплять всё «неугодное», все свои чувства истинные, нельзя проявляться целиком, чтобы заслужить любовь;
✅ Промискуитет.
Измены родителей все это влияет и тоже отражается на формировании организации личности.
Как родители относятся друг к другу, какие у них отношения, какая атмосфера в семье, драки, скандалы, пьянки, либо культурное пьянство по пятницам, это всё влияет и отражается.
Любовники, любовницы, это тоже всё из-за незрелости родителя и ребенок в этом невольный свидетель внутренних психических драм, которые считывает через ощущения и нахождение рядом;
✅ Регулярно атаковать личность ребёнка!
Кричать, оскорблять, унижать, придираться, позорить, стыдить, высмеивать, бить, сравнивать, обижать, ранить, уязвлять.
Например, папа наорал на маму и ушел к любовнице, бахнул дверью, мама идёт в комнату ребёнка и 2 часа кричит на него за не сделанные уроки, бардак в комнате, срывается и избивает в итоге. Потом на коленях ползает и извиняется и так каждый раз при стрессе, конфликте, шоке. Таким образом травмированная мама за счёт ребёнка снимает внутреннее напряжение и обхаживает свое личностное расстройство;
✅ Не принимать и не любить ребёнка безусловно!
Таким какой он есть, иметь ожидания на него каким ему быть и постоянно одергивать, стыдить ребёнка, раздражаться и пытаться его исправить.
Например: ребенок всегда не окей, то он шумный, то тихий, то плаксивый, то физически слабый, то пугливый, то скромный, то слишком медленный, то слишком быстрый, то общительный, то молчаливый, то как громоотвод, то тупой, то мог бы и лучше, всегда недостаточный.
Послание которое ребёнок слышит: «Такой, какой ты есть, ты мне не подходишь, не нужен. Чтобы я тебя любила, ты должен стать другим, таким как надо мне, либо не живи, твоя жизнь бесполезна…»;
✅ Не контейнировать ребёнка, не вбирать в себя аффекты малыша.
Считать это баловством, капризами, манипуляциями, блажью, всем тем, что надо уничтожать и истреблять силой и властью в ребёнке.
Естественные проявления ребёнка в его незрелой психики (слёзы, испуг, крик, злость, ярость, требования, нужду т.д.) интерпретируются не верно и родитель вместо психического пристанища устраивает ад ребёнку и злиться, ругает и даже может бить, либо игнорировать, оставляя проораться в комнате.
Может отвергать, пренебрегать, отталкивать в те минуты острой нужды и необходимости в значимом взрослом;
✅ Наказывать «молчанкой», дистанцируясь от ребенка, обижаясь на него, обвиняя, что позорит, плохо себя ведет, доводит до белого колена, такой родитель может оставлять в одиночестве, заставлять стоять в углу, до тех пор пока не прикажет выйти из него.
Жажда власти такая над ребёнком, такое удовольствие, когда малыш боится и подчиняется.
Любое неподчинение расценивается как атака, как личное поражение, как неуважение.
Только слияние и подчинение, угодничество считается, что ребёнок любит, любая отдельность, пресекается жестко, самость;
✅ Быть непоследовательными, непредсказуемыми, родителями!
Давать разные реакции на одно и то же действие или проявление ребёнка.
Например: сегодня на площадке, мама испытывая стыд перед другой более нарциссической мамой и её дочуркой, своей малышке «поделись игрушкой, хорошие девочки должны делиться и при этом ни плакать, ни обижаться, ты же хорошая девочка», а на следующий день, ребенок подарил или отняли куклу и она пришла к маме без куклы и мама на неё наорала, « что же ты тупая растяпа, так и голову свою скоро отдашь, о себе надо думать раздайжоп@, вся в отца своего придурк@, мама на 2 работах, чтобы ты куклами раскидывалась налево и направо»;
✅ Придерживаться в семье разных стратегий воспитания.
Например: когда мама что-то разрешает, а папа запрещает.
Это создаёт внутренний хаос у ребёнка, небезопасной атмосферу и делает границы непонятными;
✅ Обесценивать чувства ребёнка, запрещать ему их выражать.
Внушать ему, что они ненастоящие, наказывать за чувственность, уязвимость, ранимость, злиться, цеплять, высмеивать, атаковать, бить, делить чувства, эмоции на плохие и хорошие (это про расщепление).
Ребенок все больше и чаще себя будет чувствовать каким-то ненормальным, неадекватным, полусумасшедшим, теряя связь с собой, с реальностью, формируя расстройство личности, которое будет помогать адаптироваться в этой семейной системе.
Например: «А чего ты плачешь? Ничего такого не случилось, чего же так расстраиваться, из-за чепухи».
Нельзя злиться на маму! Так поступают только плохие и ужасные люди. А плохие люди никому не нравятся!»
«Ты не злишься, тебе кажется. На самом деле всё в порядке, все хорошо, жизнь прекрасна, обращай внимание только на хорошее, что ты такой, тебе надо меняться…»;
✅ Запрещать проявлять “слабость”.
Чувствовать злость, обиду, агрессию, ярость и тем более выражать, любая чувствительность пресекалась.
Но стыд и вину чувствовать можно, эти чувства подкрепляются и в них топят и окунают ребёнка, пользуясь быстрой кнопкой 🆘;
✅Родители которые имеют расщепление, а это некую психическую ригидность, дихотомию, не могут научить ребёнка видеть мир объемно, объективно.
Они формируют свою организацию личности бессознательно, если правда только люди не в терапии;
✅ Насиловать ребёнка (физически, сексуально, эмоционально);
✅Быть инцестуозным родителем, таким соблазняющим, целовать ребёнка в губы, прикасаться к нему без разрешения, нарушать любые границы, заставлять целовать «любимую» бабушку, которая приехала в гости раз в год и пахнет потом, потому что это родной человек. Ходить перед ребёнком голышом, заниматься кексом после 3-х, спать в одной кровати, дотрагиваться до разных частей тела. Это всё про использование ребёнка, особенно если удовлетворительной сексуальной жизни нет у мамы, то психика будет через ребёнка стремиться получить это удовлетворение и удовольствие от сладких губочек и щечечек…
✅ Не иметь своей жизни, жить жизнью ребенка.
Происходит такая подмена своей неинтересной жизни, жизнью ребенка.
Когда родитель бессознательно пытается через ребёнка прожить заново свою жизнь, связываясь через ребёнка с чувствами, с эмоциями, получая удовольствие, подарки, закрывая свои гештальты из детства.
Родитель у которого нет своей интересной жизни, будет бессознательно «мстить» ребенку и «отбирать» у него жизнь накладыванием на неё своих проекций, какой ребенок должен быть, такое непоколебимое знание и море ожиданий, будет психическим грузом.
Нет права на свою жизнь и на себя настоящего рядом с мамой, она ведь «жизнь отдала», чтобы вырастить и на ноги поставить.
Это непосильная ноша для психики ребёнка, оправдывать чаяния несостоявшегося родителя, который внутри чувствует себя недостаточным, хотя с виду может так и не казаться.
Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko
Подписывайтесь на мои ресурсы:
- Telegram: https://t.me/YuliaZubenko
Благодарности, донаты и поддержка автора: 👇
🇷🇺 Россия
- 💳 Карта: 2200701039528580
🌎 Мир