Приятно, что в этом году так быстро наступило тепло. Даже захотелось платьев. Но после небольшого поиска платьев на маркетплейсах осталось чувство недоумения. Что это и зачем это предлагают женщинам? Не молоденьким девушкам, а женщинам возраста, когда на пенсию еще рано, а бегать с голыми ногами и участвовать в половой гонке уже поздно.
Я готова признать, что молодым можно почти все. Но что носить женщине за 40, например? Не нарядное, не похоронное. Просто повседневное.
Почему-то большинство платьев на маркетплейсах делятся на эти категории.
Тип платьев 1. Выставка женских... даже не достижений, а достояний
Именно такое впечатление у меня от платьев, где либо запАх, либо прорезиненные выемки под грудь. Даже на моделях такие платья выглядят плохо. Сильный акцент на талии и подчеркивание разницы между талией и грудью мне тоже не нравится, я не считаю красивым и уместным такое излишнее внимание к этим частям тела, хотя фигура у меня хорошая.
Знаете как я могу описать эти образы? Знойная милфа на младшей секретарской должности. Ни то, ни другое мне не близко, а в совокупности кажется нелепым. Все-таки женщина в годах не должна быть суетливой и выпрашивающей лайки. А эти платья просто кричат: ну зацени меня, я еще ничего!
Тип платьев 2. Человек в футляре
Очень многие любят по доброй воле влезть в футляр, поэтому популярность этих платьев не снижается. Многие также считают, что в офис нужно ходить в футляре. Что без футляров женщины вконец распускаются и даже могут развалиться в кресле, а там и до вольнодумства рукой подать. Что футляры настраивают на рабочий лад и мысленно подтягивают и приструняют.
Ах, приструнить меня нетрудно, я сам приструниваться рад.
Бывает особый вид футляра, нарядный. На фото выше третье, в горошек. Утром в офис и радовать глаз начальника, а вечером в нем же можно в ресторан.
Я рада, что в моей компании футлярные стереотипы не прижились. И вообще я размашистая женщина: мне надо идти быстро, размахивать руками, делать большие шаги. Семенить в футляре не могу, терпения не хватает. «И вот чешет на работу, словно сваи вколачивает», вот это про меня.
Тип платьев 3. Нарядная женственная яжеженщина
Это противоположный вариант. Такой курортный, что ли, но многие и для города на лето берут.
Такие платья носит моя знакомая З., которая везде ходит с мамой, даже на отдых и свидания. Когда с мамой едет отдыхать в санаторий, на дискотеку так одевается. И там к ней подходят знакомиться старички за 80. 40 лет разницы в возрасте не видят. Мне кажется, частично благодаря высокой мужской самооценке, но и во многом благодаря таким платьям.
Особенно «замечательно» такие яжеженственные платья выглядят с босоножками на каблучках. Эстетика бального танца, перенесенная с соревнований в жизнь.
Тут все лучшее сразу: цветочки или подобный принт, оборки, струящаяся длина до пола, вот эти резиновые нитки на талии кошмарные и рукава фонариком.
Тип платьев 4. Взрыв на макаронной фабрике
Лапша. Так обычно называют эту некрасивую текстуру трикотажа. Фанаток у лапши – миллионы. Серьезно, миллионы женщин любят носить лапшу, потому что считают, что она удобненько обтягивает фигуру.
Как-то я писала, что водолазка из лапши – один из самых уродливых предметов одежды. Просто я тогда забыла про такие платья. Водолазка обтягивает лапшой хотя бы ½ тела, а платье – целиком.
Особенно плохо, если на выпирающих частях тела трикотажное полотно растягивается и начинает просвечивать. Ну очень «женственно». Ходить, показывая всем нижнее белье. И разрезы эти растопыриваются, как будто ткани не хватило, фу...
Еще очень плохо, когда кроме такого лапшичного платья и обуви ничего нет. Ни кардигана сверху, ни аксессуаров. Просто одна эта, чтоб ее, сплошная макаронная облипучая лапша.
Платье-лапша без рукавов и в шлепках смотрится особенно грустно, по-сиротски. Мне кажется, из всех модных зол сиротский вид – хуже всего. Если речь о возрасте, когда пора собирать урожай каких-то активов, лучше уж выглядеть вульгарно. Лучше даже выглядеть как озабоченная женщина (никогда не думала, что напишу это), чем как бедная родственница.
Тип платьев 5. Балахон, баба-на-чайник, обивка для дивана
Это другая крайность: когда женщин 40+ приговаривают к каким-то особым, возрастным платьям. Например, широченным балахонам с рисунком в виде… одуванчиков, что ли. Как мило, аж до слез! Или принтом, которым раньше было принято обивать мягкую мебель.
Нельзя не вспомнить классическое произведение о женской жизни:
Борюсь с постоянным страхом, что в один прекрасный день неожиданно, без всякого предупреждения, на мне окажется необъятное кримпленовое платье, в руках - огромная сумка, на голове - крутой перманент, а лицо съежится, как в спецэффекте из мультика. (с) Хелен Филдинг. «Дневник Бриджит Джонс».
Вот и я тоже распереживалась, что однажды проснусь, а Высший Модный Суд меня приговорил носить теперь только такое.
Я не выбирала специально платья, чтобы их покритиковать. Это практически все подряд платья с первых нескольких страниц в поиске на маркетплейсах.
Нашла ли я крутое платье? Нет. Только неплохие или более-менее приятные. Такого, чтобы захотелось купить на волне потепления и пройти, как-то не вышло. Может, в другой раз что выложат.
Почитать еще: