Первоклассная статья, как и хороший художественный фильм, должны приковывать внимание "зрителя" с первых же секунд. Не будем делать исключения и сегодня. Перед началом чтения беспощадно плюньте в заголовок самой статьи. Это дешёвый пиар! Секса не будет!!!
Эээ, подождите, не надо расходиться. Так и знал... Ладно, тогда может пошлый анекдот?
Да подождите же Вы уходить! Сейчас я что-нибудь придумаю. Придумал! Давайте я расскажу Вам о своих странных наклонностях и признаюсь в том, что я самый настоящий ИЗВРАЩЕНЕЦ! О, вижу, что заинтересовались. Опять проклятый дешёвый пиар сработал... Ну хоть не уходите - уже хорошо.
Как Вы правильно догадались, у меня ИЗВРАЩЕННОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА!
Шучу часто, беспощадно, от всей души и со всей силы. Если в родительском чате своего сына-пятиклассника при обсуждении вопросов оплаты питания в школьной столовой я вижу сообщение от одной из мамочек, что "Саша Савин последний раз кушал 14 февраля и фактически не ест уже с 13 числа", а календарь уже перевалил за 20-тые числа, то я включаюсь на полную и на следующий день обязательно дам своему сыну 200 рублей и попрошу купить этому умирающему от голода парню какой-нибудь еды. Дети тоже читают переписку. Саша Савин, благодаря своей маме и моему беспощадному чувству юмора, до сих пор от одноклассников получает печенья, яблоки и даже конфеты. Молодцы детки - шутку оценили, надо было им только чуть-чуть помочь. Россия - щедрая душа!
Добьем "школьную тему". Конец учебной недели. Забираю сына из школы. Пропускной режим, дальше ворот ни-ни. Стою, жду. Идут. Хор мальчиков-зайчиков (а если честно, то стадо молодых ржуших имбецилов) четко держат строй. Обсуждают очередную серию "Слова пацана". Облокачиваюсь одной рукой на металлический забор и притворяюсь пьяным. Подходят. Я, вместо привычного рукопожатия, при всех вкладываю в правую руку сына ключи от машины и говорю заплетающимся языком: "Папка на работе сегодня очень устал - машину сам поведешь..." В этот вечер ему человек 10 из класса позвонили - узнать как мы доехали. Не даром он меня "батя" называет. Есть за что. Бывало, в домофон звонит и говорит "Батя, это Я!", а в ответ: " Нет, сынок! Батя - это Я!" и слышу его весёлый закатистый детский смех.
Спрашивается: хрен ты ржешь? - дверь то я не открыл!..
Раз про извращения заговорили, то стоит и о своем первом "смехе и грехе" рассказать. Не поверите, случилось это ещё в младенческом возрасте. Родители расказывали (да простят меня верующие), что я во время таинства крещения на батюшку маленькую "струю добра" пустил. Хотя мой крестный говорит, что вовсе и не маленькую... Спрашивается, вот зачем он меня над головой так высоко поднимал? И смешно и грешно. Батюшка, если ты ещё жив, - прости меня, не по-христиански как-то вышло.
С кем поведешься - так тебе и надо.
Любимая супруга - тоже мастер юмора. Вернулся из сервиса - в машине главный тормозной цилиндр меняли. За ужином рассказал. Ответ, достойный мастера юмора международного класса. С абсолютно невозмутимым лицом и не отрываясь от пищи, жена с небольшим удивлением в голосе произносит: "А я думала, что в твоей машине ГЛАВНЫЙ ТОРМОЗНОЙ ЦИЛИНДР - это ТЫ!!!" День не видит, два - не видит, на третий день опухший глаз стал немного уменьшаться в размерах... Опять шучу. Люблю ее - мой человек! Но если она ещё раз назовет мое единственное радио, которое я с удовольствием слушаю, утоляя информационый голод ("Вести ФМ"), - РАДИО ДЛЯ ИМПОТЕНТОВ(!), то могу и не сдержаться...
В моей ШКОЛЕ ЮМОРА были хорошие учителя. На одной из лабораторных работ по химии при раздаче спирта для горелок мой одноклассник подошёл к престарелому учителю, дрожащей рукой протянул стеклянную пробирку и грубым голосом произнес: "МАТЬ, НАЛЕЙ!". Класс взорвался от смеха, причем вместе с учителем-барменом.
Квартальная премия. Один из участковых опорных пунктов за низкие результаты службы был в полном составе ее лишён. Захожу в гости. Оры. Крики. Возмущения. Молодые участковые места себе не находят. Только старший участковый сохраняет невозмутимость. Опыт - не пропьешь. Встаёт и говорит: "Ничего страшного - ВСЁ ЛЯЖЕТ НА ПЛЕЧИ ГРАЖДАН!" и хитро заулыбался. Смотрю, и молодые сотрудники, поняв шутку, громко засмеялись и больше уже никто не возмущался.
На этом первая часть повествования под громким названием "И смех,и грех" заканчивается. Многие не вошедшие в него истории будут обязательно озвучены во второй части. Но в продолжение темы ДЕШЁВОГО ПИАРА обещаю в следующей статье постараться МУЗЫКАЛЬНО НАПУКАТЬ Вам САУНДТРЕК к фильму "ЧЕЛЮСТИ". Пока, правда, хорошо и отчётливо получается только первая нота... Но я продолжаю упорные тренировки. А новую статью назовем "Фу, какой мужчина!"
Во я дурак?!. И смех, и грех.