Анекдот за номером восемьсот семнадцать какой-то не ко времени, очень он уж вызывающий. Я за него волнуюсь. Если будете пересказывать, то только шёпотом. И не говорите, где взяли.
817
Мужчина выходит на городскую площадь с большим белым гусём. Гусь вышагивает впереди. К мужчине подходят блюстители порядка.
– А что тут на городской площади в центре города делает гусь?
– Гуляем.
– С гусём гулять нельзя.
– Почему?
– Да потому что он возьмёт и нагадит.
– А голуби? Посмотрите, голуби всё вокруг загадили.
– Голуби совсем другое дело. Это птица мира.
– А мой гусь тоже за мир. Он – пацифист!
818
Импозантный грузин приехал из небольшого города в Грузии в большой город – Москва. Распечатал пачку купюр, снял дорогой номер в гостинице, познакомился с красивой блондинкой, накрыл стол, выпили, закусили. Блондинка пошла в душ. И всё было так складно, и всё шло как по маслу, и бес вожделения уже было хотел махнуть крыльями… Вдруг – как гром среди ясного неба! – звонок в номер.
– Вы Роман Лазарашвили? Вам телеграмма.
Читает текст: «Горе у нас, сынок, скончалась твоя тётя Тамара, которая была тебе, как мать».
В это время из душа, едва прикрывшись полотенцем, выходит потрясающая блондинка с умопомрачительной фигурой: «Ромик! Зайчик! Что случилось?!»
Телеграмма дрожит в руке: «У меня такое горе… такое горе… – в этот момент полотенце сваливается с бёдер девушки на пол…– завтра будет».
819
В кабинете врача.
– Я очень сожалею… у меня к вам две новости. Одна – плохая, другая просто ужасная.
– Что бы там ни было – говорите.
– Лаборатория прислала результаты ваших анализов. Они говорят о том, что жить вам осталось меньше суток.
Пациент (закрывая лицо руками):
– Что же может быть хуже, чем это???
– Да я со вчерашнего дня всё никак не соберусь вам об этом сказать.
820
Мужчина в майке, ходит по телефону, что-то тихо напевает. Звонит телефон. Мужчина снимает трубку:
– Алло.
– Катюшу можно?
– Да пожалуйста. «Расцветали яблони и груши, //Поплыли туманы над рекой, //Выходила на берег Ка-тю-ша…
821
– Нужно обязательно сжечь эту ведьму.
– Но она же красивая!
– Хорошо. Но потом обязательно сжечь.
822
Подполковник просыпается среди ночи и видит – рядом с его женой поручик Ржевский.
– Что вы тут делаете, поручик?!
– Это сон, господин полковник… это всего лишь сон…странный сон
Полковник переворачивается на другой бок: «Надо же… целый месяц один и тот же странный сон…»
823
– Припомните, Анжела, сколько у вас было сексуальных партнёров.
– Девять!.. нет, вспомнила ещё один случай. Пятнадцать!
824
Знаете ли вы, что сначала братьев Запашных было много, но по мере освоения азов дрессировки хищных зверей, их количество значительно сократилось.
825
Первобытный мужчина стоит у своей пещеры. К нему подходит первобытная женщина: «Пусти переночевать».
– А зачем ты мне в пещере?
– Я тебе вход в пещеру красиво веточками прикрою.
– Мне и так не дует.
– Знаю, что мясо у тебя есть, я его красиво кусочками порежу.
– А я с целого куска кусаю и вкусно мне.
– Слушай, пожалей меня, я замёрзну или звери меня съедят.
Пожалел первобытный мужчина первобытную женщину, пустил её переночевать, утром выходит из пещеры: «Так вот зачем ты нужен, кожаный хвост, а я тобой рыбу глушил!»
826
В мастерской художника.
– А сколько будет стоить написание моего портрета?
– Мадам! Для вас – даром.
– Нет, даром для меня это слишком дорого.
827
С утра в офисе суета, шеф решил передвинуть мебель, учитывая учение фен-шуй. Поглядывая в книгу шеф кричит: «Где тут север? Мы должны найти точку, которая отвечает за финансовое благополучие». Сотрудники суетятся, скрипит мебель, переносятся оргтехника.
Два пожилых охранника слушают эту движуху, иногда заглядывая в дверь. Один говорит: «Когда я работал в одесском публичном доме вышибалой, в случае финансовых неурядиц меняли дам.*
*Слово «дам» написано вынуждено, ибо дзен есть платформа строгих правил.