Мы сидели друг напротив друга, облегчившие свое состояние алкоголем. И в данный конкретный момент мы были прямо родными. У нас была общая боль, у нас была одна травмирующая ситуация, и так получилось, что мы это переживали вместе. Хорошо наверное было и то, что лекарство у нас было одинаковым. Когда боль стала легче, я встала и пошла рассматривать квартиру. Зачем? Я хотела найти что то такое, что дало бы мне надежду. Мне очень нужна была эта надежда. Дима был для меня тогда жизнью. И в тот конкретный момент я понимала, что если я не найду сейчас вот этой капли надежды, мне придется искать другую точку опоры.
Это был великий урок. Именно тогда я наверное впервые поняла, что какое бы счастье не случилось в твоей жизни, ты должна понимать, что все временно, и все может закончиться в любой момент. Как ты будешь чувствовать себя без этого счастья? А я чувствовала себя не то чтобы плохо, а отвратительно. Я смотрела на бутылки и бычки, которые остались после Димы и мне хотелось плакать. Неужели это действительно прощальный натюрморт? Неужели это то, что называют последним воспоминанием? Я бродила среди этой разрухи и рассматривала каждую мелочь. О, книга под подушкой! Он читал в таком состоянии?
А еще меня интересовал главный вопрос. Он еще долго будет мучить меня. А что бы было, если бы я не ушла? Если бы я осталась в пятницу, все бы пошло по другому? Или все это все равно бы случилось, просто позже? И тогда же пришло понимание моего ужасного состояния, которое накрыло меня на прошлой неделе. Скорее всего это было предчувствие этого кошмара. Но кто же мог это знать? Кто же мог это предположить? Это так интуиция работает, или подсознание? Нет, это что то другое. Ведь мне было плохо, а я не знала почему. Наверное в тот момент Дима решался на подвиг. Поганец, какой же ты поганец!
Ты же знал, как мне будет плохо, и все равно решился на этот шаг? Или это я тебя спровоцировала своим поведением? Никто теперь не ответит на эти вопросы. Но как мне все таки хочется, чтобы ты вернулся. Но где эти знаки, которых я не вижу? Тайные знаки для меня? Я точно знаю, что ты бы их оставил, если бы хотел или планировал вернуться. А их нет. Бардак, бутылки, пустые полки в шкафу. Моя голова понимает, что ты покинул этот дом навсегда. А мое сердце совсем не хочет в это верить. Неужели было так плохо, что не было другого варианта развития событий? Или твоя мать права, говоря о том, что у тебя пуля в голове?
Я стояла посреди комнаты и рассматривала бардак, когда сзади подошла Юлия Борисовна .
- Ищешь тайные знаки, адресованные только тебе? А их нет?
Я удивилась тому, что она так меня понимает. С ней тоже когда то такое было? Или она просто очень умная женщина? Хотя надо признать, что эта чужая тетка была очень мне симпатична, прямо с первой встречи. Она не разу не совершила ничего такого, чтобы я почувствовала свою ущербность. Для меня это важно, и заслуживает уважения. Значит все таки умная , и много пережившая.
- Не хотела я тебе это показывать, но придется. Именно для того, чтобы ты не строила иллюзий и не превратила свою жизнь в бесконечное ожидание моего беспутного сына. Ты, Галя, его совсем не знаешь, я тебе точно говорю. Я рада, что вы друг другу подарили этот год, не у каждого такое в жизни случается. Со стороны все было видно. Вы же рядом друг с другом светились. И я уже тебе сказала, я не знаю, чего ему опять не хватило, что он раз, собрал чемоданы, и свалил в никуда. Я уже проверила все его заначки, все схроны на черный день. Он ничего не оставил. Ничего того, за чем надо было вернуться. Но вот, смотри, что есть для нас.
Она достала из кармана конверт. Обыкновенный конверт, на котором корявым Диминым почерком было написано:"Вам , девочки мои". Ну совсем с ума сошел? У меня прямо все напряглось внутри. А Юлия Борисовна достала то, что было внутри. Тетрадный листок, сложенный пополам. Она развернула его. Внутри было несколько купюр и чуть побольше слов на этом листке. " Я еще трезвый. Я все обдумал. Простите меня. Я знаю, что вы будете это читать вместе. Я не смог сделать вас счастливыми. Ну не дано мне это. Поэтому простите меня. И не ждите. Галя, я люблю тебя. Мама, прости меня за все".
Это что? Чтобы больнее было? Или чтобы сразу отрубить концы? Хотя в принципе , это одно и тоже. Слезы катились по моему лицу градом.
- Пошли выпьем, и идем ко мне. Здесь тяжело. Он же мне не чужой человек.
Поддержать канал 2202208070220844