Часто, разочаровавшись в отношениях, мамы переключают всё своё внимание на ребёнка и начинают жить им полностью. То есть мамы не хотят решать свои проблемы в отношениях, а сбегают в заботу о детях и начинают всю себя вкладывать в них.
Такой перекос вредит и отношениям с партнёром, и, особенно, детям, у них не остаётся личного свободного пространства, в котором они сами могут жить и развиваться. Мама не занимается ничем, кроме ребёнка, она сбежала от своих проблем в отношениях с партнёром.
Когда происходит такой перекос, все внимание находится на ребёнке, и ему от такого внимания очень трудно, психика перегружена, ребенок не может никак от него избавиться. Что бы он ни делал, он никак не может отдохнуть без внимания мамы.
У ребёнка вырабатывается страх как ответная реакция на внимание к себе. Это как будто ты находишься под пристальным вниманием камеры, и тебе некуда деться, некуда спрятаться, везде тебя заметят, зацелуют, заобнимают, оценят, накричат, заставят, накажут, отведут куда-то, куда тебе совершенно не хочется и не нужно. Просто мама так заполняет свою пустоту в жизни, создавая иллюзию, что всë вокруг хорошо, и с помощью ребёнка решает свои проблемы.
Так у ребенка формируется страх внимания, страх публичных выступлений, страх говорить и что-либо делать своё. Мама своим вниманием просто «задавливает» его, «душит», не даёт свободно «дышать». Он под постоянным контролем. Он становится тревожным. Мама сбегает из своих отношений с партнёром в отношения с ребёнком, не решает свои проблемы в них, закрывает на них глаза.
Но основа семьи – это отношения с партнёром. Если они у вас не ладятся, семья начинает разваливаться. Семья – это не отношения с детьми, а отношения с партнёром.
Дети – продолжение ваших отношений, и они должны быть на третьем месте в семье. На первом месте – вы, на втором – партнёр, на третьем – дети.
Как только дети ставятся на первое место, отношения с партнёром разваливаются, а, значит, разрушается и семья. Мужчина будет ощущать себя лишним в таких отношениях. Вы и ваш партнёр играете главную роль в них, а не дети. Они наполняют ваши отношения смыслом. Вы с партнёром дали жизнь чему-то новому, новой жизни. Дети – частичка ваших отношений.
Нельзя всю свою жизнь посвящать только ребёнку, тем самым вы ему мешаете жить и развиваться по-своему. И обесцениваете свою собственную жизнь. Вы так её обесцените, что в какой-то момент обнаружите, что вас нет, и вам больше нечем жить, не за что зацепиться, вы забыли, кто вы, что вам надо в этой жизни и где вы вообще. И однажды с удивлением обнаружите, что у вас нет семьи. Там, где дети на первом месте, партнер уходит в другие семьи, создаёт на стороне отношения, чтобы компенсировать недостаток. Но уходит не папа от ребёнка, а муж от своей жены, потому что не видит перспективных с ней отношений. Он видит, что она строит семью с ребёнком, а не с ним. С ним отношения ей больше не интересны.
Нарушать семейную иерархию нельзя, иначе семья разрушается. Семья – это система, и у неё есть свои законы. Вы у себя на первом месте, партнёр ВСЕГДА на втором, дети – на третьем. Вот это ваша семья! Это не определение, кто главный, а правильные, здоровые, равные для всех отношения, которые помогают сохранять личное пространство каждого и поддерживать здоровый баланс. Самые важные фигуры в семье – это вы, родители.
Когда женщина обижается на своего партнёра, она начинает компенсировать, «залюбливать» своего ребёнка. К нему идут все её внимание и любовь за партнёра, на которого она обиделась. Такая любовь давящая, с перебором, она создаёт перекос, она направлена не туда, она разрушительна для ребёнка. Мама как бы говорит ему: «У нас ничего не получилось с твоим папой, поэтому я всю свою любовь вывалю на тебя, я буду любить тебя больше всего на свете».
Но ребёнку не надо такой любви, она болезненна, она от обиды, от неудачи, от нерешенных проблем в маминой жизни, она, скорее, даже не любовь, а боль души, изливающаяся на ребёнка, чтобы найти в нем спасение от своих неудачных отношений. Такая «любовь» рушит всю психику ребёнка, мама переносит на него таким способом свои нерешённые проблемы, свой тяжкий груз.
С таким грузом появляются самые серьёзные психосоматические заболевания у ребёнка. Если вы заметили такое в своей жизни – расставьте приоритеты правильно, и отношения начнут восстанавливаться, болезни уйдут. Начинайте восстанавливать и наполнять отношения со своим партнёром, возвращайте ему свою любовь, иначе вы свои отношения разрушите, а ребёнка сделаете беспомощным и больным. Для него самое лучшее – это видеть своих счастливых родителей, которые вместе, которые решают всё сообща.
Помните, что, занимаясь только ребёнком, вы в данный момент от чего-то убегаете, чаще, от решения проблем со своим партнёром, восстановления отношений и от своей внутренней боли.
Не можете найти решение – ищите новые способы общения с партнёром, обучайтесь им, преодолевайте трудности в отношениях, переводите на следующий уровень. Работайте над собой, развивайте самооценку, преодолевайте страхи. Никогда не подпитывайтесь энергией детей. Дети, наоборот, должны вашу энергию получать. Не создавайте коалиции с ребёнком против вашего мужа. Не настраивайте ребёнка против отца. Это разрушение вашей семьи. Как только вы начнёте внутри её разделять и бороться против кого-то, в вашей семье наступят война, конфликты, ссоры, и любовь умрет.
Что бы ни происходило, вы и партнёр – основа вашей семьи, с вашего объединения все началось. Если вы восстановите отношения с партнёром – семья сохранится и продолжится.
Друзья, а я напоминаю, что уже скоро начало моего нового курса «Созависимые отношения, боль, страдания. Как из них выйти или перестроить в здоровые».
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
