«Я ничего не понимаю!», «Я перестаю себе доверять», «Мне кажется, я схожу с ума…». Одни из самых опасных методов психологического насилия — те, которые разрушают самовосприятие личности, заставляют ее усомниться в адекватности своей оценки реальности. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров рассказывает о 7 наиболее жестоких методах психологической манипуляции, которые вызывают чувство непонимания себя и мира, растерянности, неопределенности и даже легкого помешательства.
1. Газлайтинг
Вы наверняка уже слышали название этой жестокая и наиболее распространенной техники манипуляции.
Главная задача газлайтинга — напрямую заставить жертву усомниться в своей адекватности. Для этого агрессор может использовать несколько форм манипуляции.
Газлайтинг памяти. Человек вам что-то пообещал, прожил с вами определенную жизненную ситуацию. А спустя время отрицает произошедшие события и свои обещания, или искажает информацию, меняя детали произошедших событий. При этом он заставляет вас усомниться в адекватной работе своей памяти.
Да не выдумывай, не было такого!
Ну ты что, все было совсем не так!
У тебя вообще все в порядке с памятью? Я за тебя переживаю…
Газлайтинг эмоций. Агрессор систематически убеждает жертву в том, что ее эмоциональные реакции совершенно не соответствуют ситуации, обвиняет ее в чрезмерном реагировании и неадекватной оценке событий. Он также может внушать жертве, какие чувства или даже физические состояния она должна испытывать.
Не надумывай, ты себя накручиваешь!
Да что ты истеришь? Тут не из-за чего так эмоционально реагировать, ты все не так понял\а!
Ты устал\а, поэтому так реагируешь. Тебе нужно отдохнуть!
Газлайтинг социального поведения. Агрессор убеждает жертву в том, что ее поведение ненормально, не соответствует нормам общества и порицается окружающими.
Нормальные люди так себя не ведут. Что с тобой не так?!
Ты — единственная, кто так себя ведет\реагирует. Остальные в порядке, а с тобой явно что-то не так.
Все остальные легко с этим справляются, а ты не можешь и ноешь. Ты нормальный вообще?
Только ты этого не понимаешь, а ведь это общеизвестные факты!
Газлайтинг ментального здоровья. В особо тяжелом случае агрессор даже может внушать жертве, что у нее есть какое-то психическое расстройство — и постоянно ищет этому подтверждения. При этом его цель — не попытаться помочь, не обратиться к врачу. Он использует надуманный диагноз лишь для манипуляции жертвой.
Да у тебя наверняка истерическое расстройство! Вот видишь, ты опять так себя ведешь!..
Да у тебя паранойя! Ты постоянно меня в чем-то подозреваешь без какой-либо причины. Все твои обвинения косвенные, ты ничего не можешь доказать.
2. Стирание Я-концепций
Я-концепции — это система стойких представлений личности о себе: своих чертах характера, способностях, навыках, уровне компетентности. Эта система развивается в течение всей жизни, и на ее основе выстраивается самоопределение и самопонимание личности.
Но в абьюзивных отношениях близкий человек может изучить ваши Я-концепции и разрушить ваше представление о своей личности и самоценности.
Почему ты вообще решил, что ты разбираешься в этом вопросе? Все твои представления о мире яйца выеденного не стоят! Ты ничего не понимаешь о жизни…
Да ты вовсе не добрый и заботливый, ты самый настоящий эгоист, постоянно думаешь только о себе. А на остальных тебе плевать!
Ты вовсе не такая умная, как о себе думаешь. Ты вообще не способна к логическому мышлению.
Вот они — настоящие профессионалы. А ты даже близко к ним не относишься, не смей называть себя *частью профессии*!
3. Долженствование
Этот метод манипуляции близок к стиранию Я-концепций, но направлен не изнутри вовне, а наоборот.
Агрессор пытается убедить жертву в том, какой она должна быть (чувствовать, действовать, выглядеть) в рамках определенного ярлыка. И обвиняет, если жертва «не вписывается» в эти границы.
Настоящий мужчина должен обеспечивать своей семье все, что они заходят! И он должен уметь починить что угодно в доме своими руками! Какой же ты мужчина, если не можешь этого осуществить?!
Настоящая женщина должна полностью взять на себя быт: содержать дом в идеальной чистоте, взять на себя всю заботу о детях. Если ты не справляешься и ноешь об усталости, какая же ты женщина?!
Настоящие дочь\сын никогда не подвергают сомнению мнение старших! Что с вами не так?!
Вы же мои родители, вы просто обязаны заботиться обо мне всю мою жизнь!
4. Обесценивание и неглект
Любые близкие отношения — родственные, любовные, дружеские и партнерские — строятся на взаимном уважении к потребностям, чувствам, навыкам и способностям. Это создает ощущение доверия и принятия, уверенности в эмпатии со стороны близкого.
Но в абьюзивных отношениях агрессор может нарушать это негласное правило при помощи обесценивания. Он игнорирует, высмеивает, ставит под сомнение все, что значимо для жертвы — и заставляет ее сомневаться в значимости своей личности, чувств, ценностей и нужд.
Ой, да тут не из-за чего страдать! Ты надумываешь.
Не так уж это и ужасно, соберись!
Не вижу поводов для радости.
Какое глупое желание\мечта! Ты что, ребенок?!
И ты считаешь, что сможешь стать инженером? Не смеши меня, тебе это не подходит!
И ты думаешь, что это хорошая работа? Ну-ну…
Чтобы усилить обесценивание, агрессор также может использовать технику сравнения.
Вот твой старший брат уже столького добился! А ты…
Но наиболее жестокая форма обесценивания — неглект. Это игнорирование жизненно важных потребностей близкого человека, который полностью зависит от агрессора. Чаще в таком уязивом положении оказываются дети, женщины во время беременности и после родов, тяжелобольные или пожилые родственники.
Не так уж ты и голоден, не ной! Мы достаточно тебя кормим.
Тебе вовсе не нужны новые вещи, старые еще вполне сгодятся.
Нет, я не дам тебе денег (при общем бюджете)! Они тебе не нужны.
У меня нет времени о тебе заботиться.
5. Двойные послания
Эта крайне изощренная техника психологической манипуляции разрушает самооценку жертвы, заставляет ее сомневаться в своей адекватности и создает тягостное ощущение беспомощности и растерянности.
Суть двойных посланий — агрессор транслирует жертве противоречивые просьбы, указания, оценочные суждения. При этом он меняет свои взгляды и требования, подстраивая их под текущую ситуацию.
Двойные послания встречаются в самых разнообразных формах отношений.
Детско\родительские отношения:
Ты уже взрослый и должен быть самостоятельным! (когда от ребенка нужна помощь по дому). Ты еще совсем ребенок и ничего не можешь сам! (когда нужно убедить в правильности своего мнения, заставить ребенка выполнять определенные указания).
Да когда же ты уже создашь свою семью?! (когда хочется «подогнать» ребенка под общепринятые рамки общества, ощутить гордость за его благополучие, иметь внуков). Да зачем ты торопишь события, этот человек тебе вовсе не подходит, и ты совсем забываешь о нас с папой! (когда выбор партнера не устраивает родителя, или страшно потерять контроль и влияние над ребенком).
Любовные отношения:
Тратить деньги на цветы и мелкие приятности — такая глупость и пошлость! \ А почему ты мне никогда не даришь?!..
Тебе вовсе не нужны все эти вещи и процедуры, это пустая трата денег, и я люблю тебя любой! \ Ты совсем за собой не следишь, стала такой неухоженной, располнела!
Рабочие отношения:
Разберись с этой задачей сам, я точно не знаю как, у меня нет времени уточнять, но ты справишься! \ Ты почему все перепутал?! Я совсем не это имел в виду!
Кроме того, при двойных посланиях агрессор накладывает запрет на уточнение: раздражается и обвиняет жертву, если она пытается конкретизировать и указывать на противоречия. Или же жертва сама боится уточнять в страхе потерять уважение, близость и доверие, навлечь гнев.
6. Триангуляция и стороннее вымещение
Далеко не всегда агрессор манипулирует жертвой «своими руками».
Триангуляция — это способ манипуляции жертвой при помощи третьих лиц. При этом третья фигура может быть как реальной и знакомой жертве, так и неизвестной, «гипотетической».
А вот моя мама говорит, что ты ужасно готовишь и плохо воспитываешь детей! Это не мое личное мнение, но вот так…
Ты не нравишься моим друзьям, они считают тебя неудачником и говорят, что я могла найти лучше. Но я их не слушаю, я тебя люблю!
Да уж… Если бы мой покойный отец увидел, как ты это делаешь, он бы от стыда сгорел.
Знаешь, другой человек в этой ситуации назвал бы тебя истеричкой. Но я изо всех сил держусь.
Третья фигура может быть не только способом завуалированной трансляции посланий. Агрессор также может использовать другого человека — чаще уязвимую фигуру, — чтобы выместить негативные эмоции по отношению к жертве.
Ты ничего от меня не получишь! Поблагодари свою мать, это она меня довела!
7. Оправдание насилия
И, наконец, наиболее жестокая форма манипуляции — оправдание насилия.
Агрессор убеждает жертву в том, что именно она виновата в проявлении психологического, физического или сексуального насилия в ее адрес.
Я бы тебя не оскорбляла такими словами, если бы ты вел себя нормально!
Я тебя ударил, потому что ты сама меня довела!
Ты сама меня спровоцировала, нечего было надевать такую откровенную одежду!
Как себя защитить от таких манипуляций?
Главная задача агрессора — заставить вас усомниться в себе: своих эмоциях и мыслях, памяти, восприятии реальности, навыках, ценностях и убеждениях.
Поэтому главный метод защиты — не прекращать доверять себе. Чувства растерянности, неуверенности, неопределенности и «помешательства» всегда должно быть тревожным звоночком. Если вы замечаете за собой такие ощущения, задавайте себе и близкому человеку уточняющие вопросы, мыслите критически.
Я четко помню эту ситуацию во всех деталях. Почему именно я должна сомневаться в своей памяти?
Я точно знаю, что разбираюсь в этом вопросе. Почему этот человек пытается меня переубедить?
Кто решил, что я должен быть именно таким?
Почему близкий человек обесценивает мои чувства, потребности и цели?
Твои требования звучат противоречиво, в них есть явное противоречие. Мы должны это обсудить.
Почему ты говоришь мне неприятные слова от лица других людей? Зачем тебе это нужно?
Почему ты считаешь, что виноват не тот, кто не смог себя сдержать и совершил насилие, а тот, кто пострадал от него?
Но наиболее эффективная защита от любых манипуляций — это прочная внутренняя опора. О том, как выстроить надежный фундамент и обрести уверенность в себе, мы писали здесь.
А вы сталкивались с такими психологическими манипуляциями? Поделитесь своим мнением в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!