В онлайн-кинотеатре KION стартовал новый сезон сериала Валерии Гай Германики «Обоюдное согласие» — триллер о домашнем насилии. Сразу несколько ролей в проекте сыграли непрофессиональные актеры: телеведущая Елена Ханга, певица Диана Арбенина, ресторатор Максим Ползиков, а также Анна Яковлева – кандидат психологических наук и когнитивно-поведенческий психолог. Вместе с ней и психологом сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online Ириной Пермяковой CLATCH разбирается, что такое абьюз, как распознать абьюзивные отношения.
А чтобы узнать, что делать, если вы в отношениях с абьюзером, и как поддержать близкого, который находится в абьюзивных отношениях, переходите в нашу Библиотеку и читайте статью «Абьюзивные отношения: главные признаки, что надо бежать».
Скачивайте наше бесплатное женское приложение CLATCH с календарем месячных — он помогает следить за регулярностью месячных и прогнозировать овуляцию, отмечать, как меняется настроение в зависимости от фазы цикла, и делиться данными с любимым человеком — это поможет вам сблизится и лучше понимать друг друга.
И подписывайтесь на наш телеграм-канал «женщины с клатчем», чтобы ничего не пропустить и каждый день читать новые интересные посты про здоровый образ жизни, психологию и отношения!
«Обоюдное согласие» Валерии Гай Германики — это сериал-антология, где в каждом сезоне разворачивается своя история, а вместе они должны сложиться в своего рода энциклопедию насилия. Действие всегда происходит в небольшом провинциальном городе, где загадочная история «взрывает» общественное мнение — и зрительское тоже.
В новом сезоне, который дебютировал в онлайн-кинотеатре KION 1 апреля, дело происходит в Озёрске. Успешного предпринимателя, примерного семьянина и хорошего отца Григория Венишева находят мертвым, подозрение падает на его жену Марину. А дальше красивый фасад расползается, и выясняется, что Григорий был настоящим абьюзером.
Как это регулярно бывает у Валерии Гай Германики, тут же в абьюзивных отношениях оказывается весь город. Да и главная героиня не вписывается в образ «идеальной жертвы». Перед нами очередная невеселая история о том, что осуждать и расчеловечивать легче, чем поддерживать и понимать. Сериал, что называется, заставляет задуматься: что вообще такое абьюз, как распознать абьюзера, кто виноват и что делать?
Что такое абьюз?
Абьюз – англицизм, которым обозначают широкий спектр насильственных действий, от психологического до сексуального насилия. С английского to abuse переводится как «злоупотреблять»: то есть пользоваться властью, унижать, плохо обращаться. «Абьюз — это поведение, направленное на получение или укрепление власти над другим человеком», — объясняет Ирина Пермякова, психолог сервиса Zigmund.Online. В таких отношениях обычно присутствует модель «агрессор-жертва», где пострадавшая или пострадавший так или иначе зависит от агрессора.
Абьюз принимает разные формы, и бывает не только в партнёрских отношениях. Абьюзером может быть начальство, родители, бабушки с дедушками и даже дети. Так или иначе, это человек, находящийся (или стремящийся там оказаться) в позиции власти: учителя над учениками, один из супругов над другим, взрослые дети над пожилыми больными родственниками. Эксперты выделяют несколько основных видов абьюза:
- физический абьюз (физическое насилие);
- сексуальный абьюз (принуждение к сексуальным действиям или определенным практикам, незащищенный секс без согласия и, как ни странно это может звучать, отказ в сексе);
- репродуктивное насилие (принуждение к рождению ребенка, запрет на прерывание беременности)
- экономический абьюз (ограничение в средствах — когда вам запрещают работать, отбирают личные деньги);
- эмоциональный и психологический абьюз (манипуляции, обесценивание, унижения, оскорбления, газлайтинг, контроль, угрозы, запрет на общение с друзьями и близкими людьми), систематическое отвержение и пренебрежение.
Как происходит абьюз на практике?
Это отношения, в которых у одного из партнёров есть власть и контроль над другим. Детали в каждом отдельном случае разные, но общие закономерности всё же есть. В абьюзивных отношениях практически всегда есть циклы насилия. Как объясняет Ирина Пермякова, сначала начинает нарастать напряжение, потом происходит «взрыв» (сам акт насилия), потом примирение (так называемый «медовый месяц», когда агрессор приносит извинения, обещает, «что это было последний раз»), период затишья, и затем снова неизбежное нарастание напряжения.
В период «медового месяца» отношения значительно улучшаются, появляется надежда, что этого больше не повторится, и это в числе прочих факторов, удерживает пострадавших от абьюза в таких отношениях. Чаще всего абьюзер настаивает на своей правоте и обесценивает чувства пострадавшей или пострадавшего — из-за чего тому трудно осознать происходящее адекватно. В то же время фоном в таких отношениях всегда сохраняется тревожное ожидание «взрыва».
Главные признаки абьюзивных отношений
Есть несколько предупреждающих знаков. Вероятно, ваши отношения — абьюзивные если ваш близкий человек:
- причиняет вам физический вред любым образом – считается все, включая встряхивания, пинки, подзатыльники;
- угрожает причинить вам вред, если вы прекратите отношения;
- угрожает причинить себе вред, если вы прекратите отношения;
- вынуждает вас или пытаются принудить к любому виду сексуального акта, которого вы не хотите;
- пытается контролировать некоторые аспекты вашей жизни, например, то, как вы одеваетесь, с кем общаетесь, и то, что вы говорите;
- часто позорит вас или заставляет чувствовать себя недостойной;
- искажает правду, чтобы заставить вас чувствовать вину за чужие действия;
- требует постоянно знать, где вы находитесь;
- часто проявляет ревность или гнев, когда вы хотите провести время со своими друзьями;
- требует или запрашивает информацию для входа в ваши аккаунты в социальных сетях.
Любые манипуляции — это абьюз? А враньё и отмазки?
Всё это – составляющие абьюзивного поведения, и тут важно — насколько они регулярно повторяются. К тому же манипуляции могут быть неосознанными (например, у человека так было принято в семье и общаться по-другому его не научили), да даже газлайтинг на проверку оказаться просто недопониманием. «Конечно, единичные поступки, которые можно отнести к абьюзивным и не несущие серьезных последствий, не говорят, что партнер — агрессор», – говорит Ирина Пермякова. – «Важно обращать внимание, слышит ли он вас, учитывает ли ваши мнение и позицию».
Конфликты бывают в любых отношениях, главное, чтобы оба человека слышали друг друга, искали компромисс и уважали мнение друг друга. Если вы заметили признаки абьюза – например, обман или единичную манипуляцию, стоит поговорить об этом с партнером. Если партнер готов меняться, сразу бежать из отношений не стоит. Допустим, вы заболели, и партнер просит вас отчитываться о приеме таблеток, сделанных процедурах и о том, поели ли вы. Вероятно, он просто очень тревожится за вас, и это проявляется в виде контроля. Если вы объясните, что вам это дискомфортно и человек начнёт вести себя иначе — всё в порядке.
Можно ли сразу распознать абьюзера?
К сожалению, никаких верных узнаваемых признаков, что человек склонен к абьюзу, нет. Можно предположить это по косвенным свидетельствам — например, если вы знаете, что человек «вёл себя плохо» с другими людьми или бывшими партнёрами, склонен манипулировать людьми и не уважает чужие личные границы. Это могут быть насмешки над людьми и буллинг, вспышки гнева, сложность в признании неправоты. Насторожить должны и демонстрация превосходства над другими, невежливое общение с персоналом заведений. Психологи рекомендуют обращать внимание и на физиологические проявления: сжимание кулаков в сложных ситуации, швыряние предметов в стену.
Увы, если вы ничего не знаете о прошлом или настоящем человека, распознать абьюзера при первой встрече практически невозможно: абьюзивное поведение часто проявляется не сразу. К тому же отношение к другим людям не всегда показывает то, как потенциально человек будет относиться к вам. С не очень близкими или «нужными» ему людьми абьюзер может быть очень вежлив. «Многие, кто был в абьюзивных отношениях, потом вспоминают, что поначалу не могли предположить, что будет происходить в отношениях дальше. Кроме того, в начале отношений мы проходим нормальную стадию идеализации партнера, которая может значительно искажать наше восприятие», – напоминает Ирина Пермякова.