Продолжение моей истории:
Итак, много лет я прожила в состоянии постоянной войны с самой собой. Панические атаки уже не приходили ежедневно, чаще они накрывали меня в определенных событиях: общественном транспорте, большой компании людей, если я раньше постоянно пряталась, теперь, напротив, ловила панические атаки если предстояло остаться одной дома надолго, я предпочитала, чтобы родные меня не трогали, но были за стенкой.
Я привыкла к этому состоянию и опустила руки, просто существовала. Было то легче, то совсем плохо, то снова легче, но в целом состояние стабильное. Я хорошо спала, заставляла себя выбираться из дома, особенно, если на встрече была возможность выпить, хотя делала я это где-то раз в неделю.
А потом случилась самая страшная ночь в истории моего расстройства.
Сложилось так, что ровно неделю я пила каждый день. Была встреча одноклассников, два дня рождения и несколько вылазок с друзьями. В первый вечер, после этого «веселья» мне написала подруга с предложением выпить пива, я охотно согласилась и тут же, словно молния, меня пронзила мысль: «а что если я спилась? Что если не смогу теперь ни одного дня без выпивки? Я теперь алкоголичка? Мне нужно лечение?»
И меня накрыло так, как ни накрывало никогда. Бешенная тревога продержалась ровно сутки, я вообще не смогла уснуть, всю ночь провела в бреду, ходила по комнате, ложилась, меня тошнило, крутило живот, я постоянно бегала в туалет, меня трясло и до самого утра в голове крутилось это «а что если?». Я знала всё о панических атаках, она кратковременна, а здесь меня трусит всю ночь, я напряжена, напугана, казалось, что именно сейчас я просто сойду с ума, не понимая, что это со мной.
Даже не знаю как, но утром я поехала на работу. Меня трясло в маршрутке и я сдерживала себя чтобы не выбежать из транспорта в панике, на работе я была в тумане, не понимала что мне говорят, пряталась в туалете, плакала, а тревога всё не отпускала ни на минуту.
Тогда я позвонила маме и кое-как всё рассказала. Мама очень удивилась, сказала, что это глупая мысль, что это неправда и мне стоило бы просто выбросить эту глупость из головы.
Но глупость не выбрасывалась. Голова кружилась от одной мысли об алкоголе, так в один день я превратилась в трезвенницу.
Лютая тревога держалась всю неделю, мне пришлось переехать временно к родителям, потому что я не могла находиться дома одна (молодой человек, с которым я тогда жила, как раз был в командировке) в первую ночь я, здоровая взрослая тётка, попросила маму поспать со мной, я снова начала шерстить интернет и впервые узнала, что такое навязчивые мысли и куда их девать, мне стало легчать, помогло и осознание бредовости мысли, я не пила день, два, пять и понимала, что никакой зависимости нет, поход к врачу я снова отложила, решив продолжить мой путь самолечения, даже покупала курс у какого-то блогера-психолога.
Постепенно я снова начала слышать людей, понимать где я и вернулась к себе домой. На расспросы близких я отрекалась переутомлением на работе и так и продолжила носить всё в себе.
Следующим шагом стало закрепление фобии, от которой я не могу избавиться по сей день, об этом в следующей статье
