714
Болтают подружки.
– С таким прикольным матросиком познакомилась, такие у него наколки… Со смеху умрёшь!
– Дай на ночь почитать.
726
Двое приятелей пришли навестить своего товарища в больнице. Строгая медсестра на них накричала и в палату пустила только одного. Вернулся он опечаленный:
– Да… это надолго…
– Ты его видел?
– Нет, но я видел медсестру…
727
Девушка приятной наружности на собеседовании по поводу работы секретаршей.
– Ну расскажите, что вы умеете.
– Могу быстро набирать двумя руками два не связанных друг с другом текста, одновременно исправляя ошибки.
– Так, ну ещё что?
– Владею несколькими языками, перевожу на русский с английского, с немецкого, французского. Могу перевести с итальянского на испанский. С немецкого на английский.
– А ещё что?
– Быстро накрываю на стол в случае презентаций. На двенадцать, шестнадцать или на двадцать четыре персоны.
– Так, хорошо. А ешё?
– Знакома с классической камасутрой. В совершенстве освоила тайский массаж и оральный секс.
– Что вы плетёте?!
– Плету макраме, вышиваю крестиком, вяжу на спицах….
740
Африканский вождь приехал в Россию с дружеским визитом. К нему прикрепили ответственного товарища, который водил его на балет, на хоккей, были на ВДНХ.
– А что такое русская рулетка, – неожиданно спросил африканец.
Сопровождающему пришлось рассказать, что это такая жестокая игра. Из шести патронов в револьвере боевой только один, остальные пять – холостые, либо камеры пусты. Играют, как правило, двое. Они по очереди раскручивают барабан, приставляют оружейный ствол к виску и спускают курок. В конце концов, одному из играющих достаётся боевой патрон, и игра заканчивается. Играть в «русскую рулетку» не будем. Рисковать не советую.
В конце своего пребывания в Москве африканский вождь сказал: «Мне всё понравилось – и балет, и хоккей, и другие ваши игры. Больше всего мне понравился дружеский приём. Ты, Николай, исполнил все мои желания, я хочу пригласить тебя в гости. Приезжай к нам в Африку, в моё племя. И Николай приехал. В первый же день вождь выстроил перед дорогим гостем шесть африканских девушек в бикини. Одна другой соблазнительней.
Вождь сказал: «Вот это наша африканская рулетка. Все шесть девушек мастерицы орального секса».
– А где рулетка? Где подвох?
– Одна из них людоедка…
755
Два пожилых еврея – один Исай Моисеевич, 86 лет, другой Моисей Исаевич, 89 лет – дружили, встречались, сидели на лавочке, ругали правительство, вспоминали былые дни, былое озорство. Однажды Моисей Исаевич не пришёл. «Ну, ладно, - подумал Исай Моисеевич, - какое-то срочное дело». На следующий день Моисей Исаевич опять не пришёл. «Заболел, - решил Исай Моисеевич, - всё-таки 89 лет». Прошла неделя, а приятеля нет и нет. «Умер, - подумал Исай Моисеивич, - 89 лет, имеет право». Только он такое подумал, как видит – ковыляет с палочкой к лавочке приятель живой и невревимый.
– Моня! Где ты был?!
– В тюрьме. Меня судили за изнасилование.
– Тебя?! Это как?!
– Да ты понимаешь, у нас в соседнем магазине работала фигуристая блондинка, двадцать лет, пятый номер бюста, а бёдра…Исайчик, они даже больше, чем у моей покойницы Розы. Эта девица всегда мне хорошо улыбалась, мы подолгу болтали, я ей говорил много хорошего… Когда она забеременела, она пошла в суд и сказала, что это я её изнасиловал.
– Ну а дальше-то что.
– А дальше было заседание. Судья её спросил, как это было, и она рассказала…она так рассказала…О! как она это рассказала…Я плакал от радости. Потом судья спросил меня, так ли это было, я воскликнул: «Да! Да! Именно так!..» Месяц тюрьмы за дачу ложных показаний.
Беседуют бабушка с внучкой.
– Запомни, деточка, в жизни любой женщины должна быть одна очень большая и очень чистая любовь.
– Бабушка! А у тебя была такая одна большая и чистая любовь?
– Да!.. Моряки!
767
Спектакль «Красная шапочка» в самодеятельной постановке. Красная Шапочка пришла к «бабушке».
– Бабушка! А почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы лучше слышать тебя.
– Бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть тебя.
– Бабушка! А почему у тебя такой большой нос?
– Потому что еврей сказал Серый Волк и горько заплакал.
769
Доктор кукольных наук Карабас-Барабас сидит в большом кресле и курит трубку. Его длинная борода аккуратно уложена в правый карман. Слева к креслу прислонена плётка-семихвостка. Ноги доктора кукольных наук приминают шкуру Артамона. В углу в камине догорает Буратино. В другом углу за шторкой Пьеро наигрывает на скрипке. В центре комнаты девочка с голубыми волосами – Мальвина – исполняет стриптиз. Злодей покуривает трубку, поглаживает бороду, слёзы умиления стекают по его щекам:
– Праздник… просто какой-то праздник…
774
Увидел Папа-медведь, что кто-то сидел на его стуле и сказал громовым голосом: «Кто сидел на моём стуле и сломал его?»
Увидела Мама-медведица, что её тарелка с кашей не на месте, что каша ложкой тронута и сказала: «Кто ел из моей тарелки?»
Увидел медвежонок в своей кровати девочку-Машу и сказал: «Ладно, родители, кончай трепаться, тушите свет, завтра разберёмся».
776
Долгий звонок. Хозяин дорогой пятикомнатной квартиры открывает дверь. Стоит небольшого роста мужичок:
– Здравствуйте! Я продаю лучшие в мире моющие пылесосы Кирби. Хотел бы продемонстрировать вам функциональные возможности этого прекрасного агрегата.
– Ну, пожалуйста, проходите.
Мужичок заскакивает в дверь. С пылесосом, с пакетами проходит в гостиную. В центре гостиной дорогой персидский ковёр. Мужичок сначала посыпает ковёр землёй, сверху земли сыпет агроперлит и вермикулит, всё это сдабривает цеолитом. А сверху всего – сыпет золу с углём.
– Если за пять минут не уберу, то всё это я сожру! – радостно кричит мужичок.
– Можешь уже начинать жрать, – говорит хозяин, – электричество в квартире будет только завтра.
778
Пожилая женщина идёт, тяжело ступая, – в руках у неё две большие сумки, за спиной рюкзак. Заворачивает за угол, а там – эксгибиционист. Раз! – распахивает плащ. Женщина смотрит, смотрит, всматривается:
– Царица небесная! Яйца-то забыла купить!
793
В больнице.
– Давид! Только ты лежи и не нервничай.
– Хорошо, Рива.
– Врач говорит, что тебя парализовало справа.
– Да, Рива.
– Давид, уточни… только не нервничай… и что абсолютно всё?
– Да, Рива.
– Давид! А где был… ты понимаешь?
– Понимаю, Рива, когда меня парализовало, я не успел переложить его налево.