Трудно собирать лучшие десять из сотни. Глаз замылен. Что раньше очень нравилось, теперь кажется не таким хорошим. Хорошо бы провести объективацию субъективного вкуса. Это когда каждый подписчик составляет десятку лучших из сотни анекдотов. Тогда можно было бы говорить о какой-то объективности. Но это, впрочем, мечты. Поздравляю наших чаровниц с наступающим...
606
Жена мужу за завтраком:
«Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу».
619
Семейная пара в гостях у родственницы.
– Эти боли в груди меня просто замучили.
– Клара! И ты мне это говоришь! У меня то же самое. И у мамы такое было.
Мужчина (тихо и про себя): «Вся партия – бракована».
620
Девушка ведёт мальчика в гости к своим родственникам.
– Ты мне всё-таки расскажи, а куда мы идём.
– Нас ждут мои дедушка и бабушка.
– Хотя бы скажи, как их зовут.
– Дедушка Ира и бабушка Вася?
– Как???
- Ираклий Анатольевич и Василиса Витальевна.
629
Мужчину принимают в партию. Председатель комиссии говорит: «Положим, устав вы знаете хорошо. Но вот один факт из вашей биографии – правда ли, что вы играли на скрипке в банде Махно?»
– Да, было такое дело, играл.
– Подождите в коридоре. Нам надо посоветоваться.
Мужчина выходит в коридор, его окружают друзья-приятели: «Ну, как?»
– Да как! Спросили, играл ли я на скрипке в банде Махно?
– А ты?
– Сказал, что играл.
– Идиот! Надо было говорить, не играл!
– Ага! Они все там сидели и меня слушали.
633
Пришёл мужчина в ателье за костюмом.
Примерили брюки. Одна штанина длинная, другая - короткая. Закройщик говорит: «А ничего страшного. Давайте одну ножку вытянет, другую подожмём. Вот и хорошо».
Примерили пиджак. Один рукав болтается, второй короток. Закройщик суетится: «Ничего страшного. Одну ручку вытянем…так…ещё. Вторую подтянем к себе. Ну вот и ладненько. Так и ходите».
Идёт мужчина по улице, одну ногу подтягивает, вторую старается вытянуть, одну руку поджимает, вторую делает длиннее. Навстречу ему две девушки. Блондинка говорит рыженькой: «Смотри – калека. А как костюм пошит!»
667
Разговор внука с дедом.
– Дедушка! Ты когда обращаешься к бабушке, ты называешь её то зайчиком, то сусликом, то солнышком, то брёвнышком. Ни разу не назвал по имени.
– Внучок ты мой дорогой! Три года назад забыл я, как её зовут, а спросить неудобно.
668
Семейная пара в ресторане.
– Я люблю тебя.
– Ты говоришь так, потому что выпил.
– Это я водочке говорю.
679
Дедушка Арон, правоверный еврей, созвал утром детей, внуков, правнуков и сказал, что вечером умрёт, потому что сколько можно, девяносто восемь лет, давно пора сказать «спасибо». Дела свои я в порядок привёл, да и какие дела, я всё давно вам раздал. Готовьтесь хоронить.
Узнав о решение Арона Абрамовича, к нему после обеда пришёл его давний приятель – Аркадий Львович. Ему уже далеко за сто, старики знают друг друга больше шестидесяти лет.
– Слушай, Арон, ты это всё серьёзно?
– Абсолютно!
– И ты всё хорошо обдумал?
– Несколько раз!
– Тогда слушай сюда. Если ты уйдёшь от нас вечером, то уже ближе к ночи ты увидишь Его. Он тебе будет спрашивать о жизни. Так вот, Арон… Ты меня не видел!!! И ничего обо мне не знаешь!!!
687
Любовная переписка в понедельник утром.
– Не могу тебя забыть.
– Не могу тебя вспомнить.
691
У психиатра.
– Доктор, вот уже месяц мне снится одно и то же, одно и то же: мыши играют в футбол. И знаете, так бегают, так бегают…
– Я вас понял. Вот таблетки. Перед сном сегодня примите и всё, футбол закончится.
– Завтра приму. У них сегодня финал.
"Доктор! Ваши таблетки - просто чудо!" 501-600
Подпишись и обрящешь