Из рабочего процесса:
Когда я познакомилась со своим мужем, он переживал тяжелый разрыв со своей девушкой. Вместе они были четыре года. Четыре года эмоциональных качелей, мужчина был истощен такими отношениями, хотел покоя, внимания и мягкой женской заботы. Я тогда подумала, что это у меня есть, и принялась заботиться: звонила, приезжала по первому зову, или тому, что мне зовом казалось, тащила на прогулку, варили кофе, делала массажик, выслушивала, какая девушка была ужасная и какие события и истерики она устраивала. Буквально окружила собой и потащила в лучшее стабильное «некачельное» будущее.
Муж сделал мне предложение через пару месяцев таких отношений. Мне казалось, что я вытянула счастливый билет – мне уже 29, мужчину я просто спасаю, поэтому он будет мне благодарен по гроб жизни. Но прошло полгода нашей семейной жизни, муж пришел в себя, обрел твердый голос, перестал быть умирающим лебедем и начал меня сравнивать со своей девушкой, при чем что удивительно, не в мою пользу. Я не хожу на шпильках так изящно, как она, у меня нет такого вкуса, как у нее, я плебейски люблю пиво, а не просекко, как изящная истеричка – его бывшая. Вроде бы мелочи, и типа женился-то он на мне, а не на ней. Но меня это обижает. Я кучу сил и времени до сих пор трачу, когда он не в духе и слаб, чтобы понять, в чем он нуждается, и дать ему это. Но когда он в силе, то начинает меня гнобить, выводить на эмоции. Как-то у него вообще прозвучало, что это он меня облагодетельствовал – женился, дал мне запрыгнуть в последний вагон, после 30 я никому бы ни сдалась. Короче, как будто в наших отношениях появились те самые качели, которых муж старался избежать в отношениях со своей девушкой. Теперь их создаю я?
Если человек качается на эмоциональных качелях не первые отношения подряд, значит, он что-то для этого делает. Понимаете, довольно редко бывает так, что выходя из деструктивных, дисфункциональных отношений, человек тут же начинает строить новые – конструктивные и функциональные. Нет, как правило, когда построение новых отношений происходит без паузы, человек несет в эти новые отношения себя, как есть, того, кто способен строить только то, что способен – деструктивные и дисфункциональные отношения. Ваш муж в брак с Вами попал с пылу с жару из неудачных отношений с предыдущей девушкой, подарив Вам себя, такого, какой есть.
Муж жаловался на эмоциональные качели в предыдущих отношениях, Вы внимательно его выслушивали, кивали и соглашались. Как только он окреп, у него появились силы, он начал раскачивать Ваши с ним отношения. Не исключено, что и в предыдущих отношениях, судя по тому, что происходит сейчас между Вами, тем, кто раскачивает, был муж.
Возможно, раскачивать, выводить партнера на эмоции, это способ, которым муж умеет строить отношения, будем надеяться, что это не единственный способ, который он знает. К тому же раскачать можно не любого человека, а того, кто к этому готов.
Вы видели себя в роли спасителя, мужа в виде жертвы. Вы считали, что он страдает, поэтому, возможно, позволяли ему то, чего не позволили в отношении себя человеку, который, как Вы бы считали, крепко стоит на ногах. От измученного предыдущими отношениями человека, например, Вы могли стерпеть нелестные высказывания о женщинах в целом. А далее муж перешел к персональным нелестным высказываниям, которые уже задевали больше, потому что не стало защиты: это он о тех непорядочных женщинах, которые его довели, но я иная…
Кроме того несмотря на то, что Вы вроде бы ощущали себя в сильной позиции – Вы спасли целого мужчину, которого укачало на эмоциональных качелях. В глубине души Вы считали, что это Вам с ним повезло, что он счастливый билет, спасший Вас от одиночества на пороге четвертого десятка лет. Это формирует зависимую слабую позицию: ничего ,что он со мной так обращается, сравнивает не в мою пользу со своей бывшей, зато женился… Это делает Вас уязвимой.
Что с этим можно делать?
Поговорить открыто: на что Вы готовы и что не приемлемо по отношению к Вам в отношениях. Если муж услышит Вас, действовать далее по обстоятельствам, работая над отношениями. Если не услышит и продолжит считать себя призом, осчастливившим, спасшим Вас, поэтому получившим право делать все, что душе угодно, тогда остается разрыв отношений.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь
