Как мы строим отношения? Через удовольствие, удобство, чувство безопасности или совместимость, которую многие пытаются проверять в первые же встречи, думая, что она существует. В основном, большинство людей почему-то смотрят на партнера, как на скриншот, исходя из настоящего времени: что он из себя представляет, насколько комфортно быть с ним, насколько сильное чувства влюбленности и т.д. А ведь забывают, что состояние влюбленности, в котором они находятся, ограничивает работу мозга в прямом смысле. Именно поэтому о базовых составляющих, описанных мной ниже, на которых и держатся семейные ценности и отношения, люди вспоминают в последнюю очередь, когда уже остается поставить диагноз – все пропало, сушите весла.
Когда мы влюбляемся, мы испытываем эйфорию. Поэтому мы видим в понравившемся человеке только хорошее, отрицая очевидные недостатки, и думаем, что нас плохое точно не коснется – кричит на других, бьет и оскорбляет только плохих людей, бывшую жену унижает, потому что сами заслужила, а меня он не тронет, потому что любит. Где здесь логика? Можно не искать.
Природа придумала так, что гормоны в так называемый брачный период работают специальным образом, чтобы мы могли размножаться, не обращая на нюансы. Человек теряет осмотрительность и критичность, поэтому не видит всей картины, в т.ч. отдаленного будущего. Хочется летать на крыльях, мужчине совершать подвиги для своей женщины или угождать своему принцу, если речь о женщине. Поэтому многие уверены, что близость и гормоны, от которых столько удовольствия – фундамент для построения семьи.
Да и откуда нам понять, что отношения нужно строить? В детстве подростки, глядя на родителей, проводят простую связь: если есть близость, значит, это муж и жена, значит, есть и отношения. Поэтому, чтобы были отношения, нужна кровать. Точка. И потом, когда съезжаются под одну крышу, очень сильно удивляются, когда все идет не так, как планировали.
Как-нибудь соберусь и напишу статью про совместимость, которую все ищут, а возможно, и видео, т.к. площадка может заблокировать контент за слишком откровенные формулировки.
Когда люди с таким подходом сталкиваются с суровой реальностью, то разочаровываются, обвиняя противоположный пол. Но от того, что вы не умеете готовить картошку или не любите ее, сама картошка не виновата.
Дело просто в том, что мало кто из людей умеет правильно выбирать себе партнера для построения корабля под названием «Семья». Говоришь, как надо делать, а они сопротивляются. Но ничего, я расскажу еще раз, мне нетрудно, но немного иначе и с другой стороны. Поэтому продолжайте читать, даже если вам покажется написанное ерундой и бредом. Мозг ведь хитрый, он найдет тысячи причин, чтобы надо опровергнуть факты, способные разрушить его старые убеждения, пусть даже они иррациональные и деструктивные, приводящие к боли. Происходит это потому, что убеждения были много раз проверены в жизни, они стали предсказуемыми и несут ожидаемый результат, а все новое, что я пишу, не укладывается в картину мира, а значит, опасно. Всех новое и непонятное нас пугает: от него не знаешь, что ждать. И чтобы изменить свои привычки, на это тоже нужно время и много сил, на которые мозг тратиться не любит.
В общем, читайте статью с позиции «допустим». Можете не принимать все, что я советую, но хотя бы разобраться в концепции и понять – нужно. А уже потом делайте выводы, а не как некоторые – читать не буду, т.к. это бред, но мнение свое выскажу. Детский сад в другом направлении, а здесь учат тому, как прожить жизнь счастливо в ладу с самим собой и своей семьей.
Прошу прощения за столь длинное вступление, иногда льется, аж клавиатура дымится. Но ошибки, на которые указываете вы, стараюсь выявлять и исправлять. Надеюсь ни у кого глаза не вытекут от них.
Про базовое наполнение отношений
Чувство любви, влюбленность, трепетность, забота – все то, благодаря чему мы хотим быть вместе, строить отношения, наполняя их этими чувствами, со временем могут видоизменяться или пропадать. Это нормально. Мы все живые люди и постоянно меняемся. Каждый день у нас появляется по 2-5 новых связей на каждом нейроне головного мозга, а их у человека до 110 миллиардов. Вот и думайте, меняется ли человек в течение жизни, можно ли его поменять или нет.
В начале конфетно-букетного периода мы влюбляемся до беспамятства, а через какое-то время, кто пишет год, кто – три года или 7 лет, любовь проходит, и начинается бытовуха. Часть людей это разочаровывает, и они начинают искать новые отношения, чтобы опять испытать эти приятные чувства. Они не хотят трудиться и строить что-то большее - стабильные и длительные отношения: может не умеют, может лень, может зависимость и страхи и т.д.
Хотя, если посмотреть на период влюбленности, благодаря этим чувствам мы можем закрыть глаза на эгоцентризм своего избранника, неспособность делать правильные для нас поступки и допущенные им ошибки, пока он старается меняется под наши требования. Эта особенность как раз для таких изменений, чтобы мы могли пройти этот период притирки с наименьшими потерями и избежать обид и скандалов.
Но на одной влюбленности фундамент отношений построить не получится. Она нужна для искры, чтобы разжечь то пламя, которое будет греть всю жизнь, но топливо для этого огня нужно успеть раздобыть заранее, пока не погасли начальные всполохи огня.
Необходимые качества и чувства, благодаря которым строятся крепкие отношения, формируются со временем, спонтанно, в процессе взаимодействия или так называемой притирки, а они очень индивидуальны для каждого случая.
Верность и доверие
Стабильность отношений должна опираться на верность и доверие, чего подрывается у многих в самом начале. Я уже не раз рассказывал — чем быстрее вы переходите с партнером в кровать, тем больше будет у вас обоих ревности и недоверия друг к другу в будущем, потому что постоянно будет мелькать мысль, подрывающая уверенность: меня так легко соблазнил, значит и другая тоже поведется на его приемчики; если она отдалась за мороженное на первом свидании, то и с другим, когда он купит ей круассан с кофе, ляжет в кровать. Отсюда и берется ревность, чего тоже мало кто осознает.
Отдаление первой близости можно использовать для укрепления будущих отношений, о чем я подробно и рассказал в другой статье.
А теперь попробуйте подумать о том, какие мысли могут появляться у людей, которые отложили кровать на более поздний срок. Уверен, вы справитесь.
Безопасность и интимность
Сегодня среди молодежи кровать не является чем-то особенным, как было не так давно. Легко можно переспать в клубе или на вечеринке друзей с каким-нибудь незнакомым парнем. Как говорит статистика, возраст первого раза среди подростков снизился до 12 лет. Что подросток в таком возрасте может сформировать об отношениях?
Вы считаете, что современные взрослые люди более сознательные? Я сомневаюсь. Постоянный стресс, в котором мы живем, заставляет нас жить на эмоциях, а значит на автоматизмах, когда сознательная часть мозга отключается. Мы считаем себя умными, но мозг не любит думать и напрягаться, потому что это очень затратный процесс.
Шахматист на соревнованиях тратит столько же калорий, сколько обычные спортсмены, хотя просто сидит и передвигает фигурки. За 3-4 часа игры, они могут сжигать до 1500 калорий, когда суточная норма человека 2000-2400 калорий. Поэтому думать, в широком смысле этого слова, – это удел избранных. Это отлично видно по некоторым комментариям, за которые, кстати, я вам очень благодарен.
Так вот, если посмотреть на взрослых женщин, то они тоже не стремятся отдавать себе отчет, вступая в связь с мужчиной, лишь бы он не ушел к другой. Обычно они не до конца осознают, что мотивом их решений движет страх и неуверенность в себе. Женщина пытается удержать мужчину, которому на нее наплевать, но хочет построить с ним семью. Или те же люди, пытающиеся найти мужа/жену с сексуальной совместимостью. Где здесь вы видите осознанность?
Отношения должны создавать безопасность в интимности. Каждый из партнеров должен иметь право отказаться от близости и не нарушать права супруга/супруги. В здоровых отношениях не должно быть манипуляций с такой формулировкой, как неисполнение супружеских обязанностей. Если женщина не хочет, она не должна это делать, впрочем, как и мужчина. Но при этом ее ответственность заключается в том, чтобы объяснить мужчине, почему она не хочет и что должно произойти, чтобы захотела. Если она так не делает, а мужчина не понимает отказ супруги и ее поведение, то пусть не удивляется, когда он пойдет искать закрытие своей потребности у любовницы или разведется, если мы говорим о здоровых отношениях. Кстати, у меня есть статья про то, как страдают любовницы таких мужчин.
Поэтому женщина и соглашается, что боится отказать мужчине — если она не будет давать, то он ее бросит или пойдет искать другую, поэтому у нее не будет чувства безопасности, о котором я говорю в этом пункте. Привязанность к такому мужчине и желание его любить тоже у нее вряд ли останется.
Страсть
Страсть – это очень хорошее и приятное чувство, но не гарантирует, что у вас сложатся длительные и крепкие отношения. Она относится к влюбленности и будет сопровождать вас на протяжении всей жизни, появляясь в одни периоды жизни, давая новый заряд отношениям, пропадая в трудные, которых никому избежать не получится, делая собой союз еще крепче – речь про нормативные и ненормативные кризисы.
Страсть нас притягивает, но и может разлучить. Благодаря страсти мы приукрашиваем качества любимого человека, закрывая глаза на его недостатки, что немало важно для ощущения счастья. Мы видим в нем потенциал, когда другие не замечают или обесценивают, но также можем и разочаровываться, когда все то, чего мы себе напридумывали и рассмотрели в человеке, оборачивается нашей ошибкой. Кстати, ошибку тоже мало кто хочет признавать, т.к. это бьет по самооценке, поэтому переходят на стадию претензий и обвинений.
Часто женщина думает, что мужчина после свадьбы остепениться и изменится, забудет друзей, станет домашним и любящим мужем, будет стараться помогать ей по дому и с детьми, но проверить все это на берегу (до свадьбы), как показывает статистика разводов, она не додумалась, поэтому и разочаровывается в браке, семье и в мужчинах (со временем). Именно это я и советую своим читателям – изучать партнера до сожительства и кровати, чтобы не разочаровываться.
Ожидания
Поэтому, как вы уже поняли, в самом начале отношений мы все под воздействием гормонов, даже иногда под своими внутренними эндогенными нapкoтичecкими гормонами, думаем, что вот она любовь и страсть, от которой мурашки по коже, море по колено и звезды на расстоянии вытянутый руки, а под капюшоном прорезались крылья – вот на чем мы будем жить всю жизнь, строя счастливые отношения, ожидая, что супруг/супруга не предаст, не изменит, будет самым любимым и хорошим, поддерживающим во всех трудностях. Но когда ожидания не оправдываются, а сексуальной совместимости не получилось, приходит большое разочарование: мужчина смотрит на других, по дому не помогает, играет за компьютером каждый вечер в танчики, а жена зависает в соцсетях, перестав следить за собой, и в кровать не ложиться, как было раньше.
До них, наконец, доходит, что проблемы семейного совместного проживания требуют и совместных усилий, и решений, поэтому нужно сесть и поговорить, о чем мало кто догадывается, поэтому прибегают к привычным и общеизвестным стратегиям – автоматизмам, которые я упоминал ранее: претензии, обида, молчание, шантаж и ультиматум, скандалы и т.д. А всего-навсего нужно научиться разговаривать. Необходимо сесть, объяснить, что не устраивает, какие эмоции и чувства испытываете, предложить свое видение и решение проблемы, узнать, что думает партнер, спросив его мнение и варианты, которые бы его устроили, и найти общий знаменатель, без упреков и претензий. Кто так делает? Единицы.
Подчиненность и ответственность
Нередко происходят скандалы и претензии на фоне выяснений отношений, кто главнее, кто что должен делать и как. Например, супруги начинают играть в хитрую игру: когда есть проблема и ее нужно решить, женщина берет ответственность на себя и потом предъявляет претензии мужчине, что приходится всё это делать ей, а мужчина предъявляет претензии в ответ жене, что он остается на втором месте и вынужден подчиняться, выполняя все ее приходи, и делать так, как скажет она – угнетают его бедного, а она вся исстрадалась. Со стороны посмотришь, страдают оба, а кто тиран, не разберешь. Распространенная же проблема, да? Разумеется, есть бой-бабы, которые любого мужика скрутят в бараний рог, но обычно в таких отношениях есть другие проблемы.
Напишите в комментариях свой случай, бывает ли что-то подобное у вас.
Интересное замечание хочется сделать. Если предложить такой паре обменяться обязанностями, чтобы решить проблему, то мужчина попытается увернуться от ответственности, а женщина вернет все обратно: мужчине хочется быть главным, но без ответственности за неправильные решения, а женщина будет испытывать тревогу, т.к. не может довериться мужчине, поэтому хватается вперед его.
Поэтому наличие любви и привязанности к человеку, испытываемой страсти к нему, не избавит от перечисленных выше проблем. Но благодаря положительным эмоциям, которые мы переживаем в период влюбленности, мы можем быть снисходительными и прощать многие ошибки, благодаря чему получаем шанс научиться приспосабливаться и изучать друг друга, находить оптимальные решения возникающих трудностей.
Да, я не люблю стандартные статей, которые иногда публикуются на моем канале, чтобы как-то оживить аудиторию, поэтому кроме банальщины я пишу, по крайней мере, стараюсь это делать, более содержательный и глубокий контент и такие же стараюсь записывать видео, чтобы читатель мог задуматься, чтобы помочь желающим построить отношения и крепкую семью, чтобы кто-то смог посмотреть на себя и свою жизнь более объективно и с разных сторон, а не по советам из 7 пунктов, как подцепить на крючок мужчину или женщину. Напомню, что мозг не любит напрягаться, поэтому такие примитивные советы и пользуются спросом: некогда думать, дайте мне волшебную таблетку и я побегу по своим делам дальше, пахать, пахать и пахать.
Напишите, пожалуйста, комментарий, что вы думаете по этому поводу, интересны ли такие статьи или нужны попроще? И поставьте лайк, если не трудно, чтобы статью увидели другие. Ведь чем больше нас будет, тем чаще и интереснее буду стараться выпускать контент, и наше сообщество хочу сделать поддерживающим и мотивирующим, чтобы в нем не было агрессии, которой и так вокруг полно.
Важные составляющие крепких отношений
Выше я перечислил много особенных чувств, сложных точек соприкосновений и проблем, с которыми мы все сталкиваемся в своей жизни, двигаясь по трудному пути построения счастливых отношений, но если попробовать структурировать их, то я бы выделил 5 наиболее важных условий, из которых состоит крепкий фундамент.
Вот что должно быть в отношениях, чтобы они получились крепкими и счастливыми, о чем и напишу в следующих статьях более развернуто, чтобы не увеличивать эту.
- Сотрудничество и союз. Благодаря сотрудничеству со своим мужем/женой, вы сможете решать любые проблемы и задачи, которые могут быть, как вашими общими, что немало важно для семьи, так и индивидуальными. Часть задач будет разделяться исходя из ваших навыков – разделение обязанностей. Вместе всегда легче и эффективнее, как на любом большом производстве, где происходит разделение труда на процессы и квалификации.
- Серьезность. Каждая женщина, как мне кажется, хочет серьезных отношений. Вот из этого и нужно будет исходить. Это значит, что вы можете оставаться вместе несмотря на все трудности и невзгоды. Мы болеем, получаем увечья, нас могут уволить, можем потерять все деньги и бизнес, но мы всегда должны быть вместе, потому что мы так решили. Все подозрения, недоверие и ревность оставьте за бортом. Если не можете, то идите к психологу. Ваши близкие и родственники – ваша опора и способ решить любую проблему. При необходимости вы всегда идете за помощью к ним.
- Доверие. Как я уже говорил много раз, отношения без доверия разваливаются. Развивайте свою веру в партнера и верьте, что он будет отстаивать ваши интересы. А он должен работать над тем, чтобы у вас тоже сформировалось к нему соответствующее доверие. Работайте над собой, чтобы он тоже стал вам доверять. Доверие формируется в процесс, это взаимная работа. У меня на ютубе есть несколько видео про объяснение, как его создавать и на чем основывается. Отдельного разбора заслуживает проблема с прощением измены и возвращения доверия - читайте в статье.
- Преданность. Не ожидайте, что партнер будет для вас, как собачонка, выполняя все ваши прихоти. Ваша задача сперва стать преданной ему, чего бы не происходило. Это значит, что интересы партнера для вас должны быть на первом месте, как и забота о нем. Да, мы всегда должны быть первыми для себя самого, но иногда нужно нарушить это правило, а иногда достаточно не ставить на место мужа (в семейной иерархии) других людей, даже близких: детей, родителей, друзей и т.д, чем грешат многие современные женщины, а потом удивляются, почему у них такая несчастная жизнь и все мужики их бросают и предают. Это часть работы над доверием. Читайте статью, кто важнее, муж или ребенок и разберитесь во всех тонкостях.
- Верность. Еще одна часть работы над доверием. Верность должна проявляться тем, что каждый из супругов должен открыто обсуждать свои проблемы, появляющиеся в «кровати» или где-то еще, и не должно быть никаких контактов вне отношений. Если один из них подумывает про измену и посматривает на других, то это нужно обсуждать, как бы страшно не было, а другой партнер должен принять эту проблему, без осуждения и критики, что многим выполнить не представляется возможным. Хотя бы сходите к психологу, если не можете обсудить с партнером. Если хотите другого человека, решайте проблему вместе или разводитесь. Признаки измен можно почитать здесь.
Напомню, что в будущем я расскажу все составляющие более подробно, поэтому не переживайте, если что-то не поняли, и не возмущайтесь, что это не работает – не работает только в кривых руках или с неправильным партнером.
Благодаря подобным советам вы сможете проанализировать насколько ваши отношения соответствуют перечисленным составляющим и содержат ли он подобные «ингредиенты» и осознать, насколько они важны и как влияют на вашу жизнь. Так же вы узнаете важные упущения, которые нужно доработать для укрепления своих отношений.
На этом у меня все.
Кто дочитал – молодец. А кто написал конструктивный комментарий и поставил реакцию на статью – втройне молодец, за что очень благодарен таким читателям.
В телеграм-канале публикуются все мои анонсы статей и видео, т.к. контент в разных соцсетях не дублируется: https://t.me/maksim_holism
