Минздрав предупреждает, что сочетание ЧУВСТВА ЮМОРА с полным отсутствием ЧУВСТВА МЕРЫ может быть опасно для вашего здоровья! Все приведенные в статье случаи из жизни безДумно талантливого автора канала "Притягательные истории" выполнены профессиональными идиотами и лицами с нестабильной психикой.
На старт. Внимание. Марш!
Вся жизнь на бегу. Только декорации успевают меняться. Цели. Задачи. Хлопоты. Заботы. Но обед должен быть по расписанию! Да какой там обед, так - перекус. Остановился у киоска с восточной выпечкой, которую здесь же и готовят две очаровательные (не побоюсь этого слова!) ТАНДЫРЩИЦЫ-узбечки. Если надо, то и вполне съедобной шаурмы настругают, пальчики оближешь. Специалисты широкого профиля. Купил у них черный чай со сладким яблочным пирожком и снова в бой. Готовят вкусно, но уровень сервиса у киоска очень низкий - всего "две звезды" и те узбекской национальности. Из удобств покупателя только мусорная урна. Столиков нет, присесть негде. Рядом угол какой-то зассатый - там и ютись. Специально отведенной площадки для приема пищи нет (так изначально я хотел написать, но зачем скрывать правду?!).
Стой "на ногах", да жуй молча. Либо вкусно, либо удобно - третьего не дано. Чай, не графья - обойдемся. Поел. Трехочковый баскетбольный бросок в урну остатков неразлагаемого пластика засчитан. Собрался уже к машине идти, смотрю, мужик к киоску чешет. В руках "небоскреб" из коробок. Сразу видно, что наш человек! Спортивные штаны и туфли безошибочно выдают его славянское (и, скорее всего, благородное аристократическое происхождение). Убитая жизнью "четверка" бело-ржавого цвета дополняет образ успешного преуспевающего бизнесмена. Торговый представитель, никак иначе. Подходит к киоску и просит меня в дверь постучать. А зря! Он же не знает, что я обладаю сногсшибательным чувством юмора и очень быстро ориентируюсь в обстановке. Да кто мне помешает? Коза-то привязана... Сильно и настойчиво стучу в закрытую изнутри дверь и на классический для трудового мигранта вопрос "Хто тамА?" громким и четким голосом: "Открывайте - УФМС!!!" и как не в чём не бывало, под охреневший взгляд мужичка с коробками иду, по своим делам. Я же не враг самому себе! Вдруг трудовые мигрантки из Центральной Азии тоже с юмором окажутся - физиономию нечастого покупателя запомнят и в следующий раз мне в чай со всем узбекским гостеприимством плюнут или пирожок "нечаянно" несколько раз уронят и мне потом продадут. Юмористов-то везде хватает.
И какой же этот мужчина невоспитанный?!. Даже "спасибо" не сказал. Настоящий аристократ!
То ли работа у меня такая интенсивная, то ли я какой-то не ортопедический. В общем, джинсы для меня - обычный "расходный материал" и очень часто протираются не скажу где. Но в качестве подсказки: танцор я плохой, а отец хороший...
Один-два раза можно и в ателье по ремонту одежды отнести, но хорошая добрая латка - лишь временная мера и она будет беспощадно протерта. Меня в ателье знают и даже не спрашивают, что ремонтировать. Берут очередной пакет, называют стоимость ремонта и говорят, когда забрать. Хоть "ОЧКОШНИКОМ" не называют, и то хорошо. Хотя, как знать, может и называют?..
На одну заправку постоянно заезжал и покупал самый крепкий кофе с молоком. Там кличка точно была, но она мне нравилась. Заходил и слышал: "О, ФЛЭТ УАЙТ опять идёт!". Согласитесь - звучит! Круче только Чак Норрис, но, к сожалению, так высоко ногу я не подниму - джинсы опять порвутся...
Сбился с "биоритмов" - дежурный мешочек с потрёпанными мной и жизнью джинсовыми штанами вовремя не отнес. В ателье выходной. Начало следующей моей рабочей недели сулило катастрофу - идти в спортивном костюме! В нем я чувствую себя самым настоящим ГОПНИКОМ. Не ФЛЭТ УАЙТ, конечно, но тоже круто звучит. Но дело в том, что я не только ОЧКОШНИК, но и самый настоящий ОЧКАРИК! А это уже диссонанс образа, и комфортно не поработаешь. Симбиоз полугопника с полудодиком - так себе зрелище...
Если Вы когда-нибудь увидите гопника в черной спортивке с тремя белыми полосками по бокам, да ещё и в стильных додиковских очках с дайоптриями для близорукости - знайте, это я и у меня снова целые джинсы закончились!
На самом деле, всё это была лишь предыстория.
Так вот. За очередными джинсами в магазин я пошёл со своей "специально обученной женой". Только она знает ответы на такие сложные вопросы: какой у меня размер и даже сколько мне лет... Зачем я буду запоминать такие сложные вещи?! Да и в моде она, в отличие от меня, разбирается. Что-где подешевле купить тоже знает. В общем, не жена, а золото! Ей бы ещё мужа нормального. Но, как известно, любовь зла и "ФЛЭТ УАЙТЫ в КОКОШНИКАХ" этим активно пользуются.
Выбрали джинсы, стою в кабинке - примеряю. Супруга периодически новые "боеприпасы" на примерку из торгового зала подшвыривает - нам же не без разницы какие рвать! Слышу в соседней кабинке девушка тоже одежду примеряет. А рядом стильный парень (может, муж) с модной бородкой, одет пижонисто, стоит и преданно ждёт. Всё бы ничего, так бы он и до вечера простоял и никакой ГОПНИК бы его не тронул. Только у парня в правой руке две элегантные вешалочки с парой довольно сексуальных трусов типа "СТРИНГИ" ярких кислотных цветов, как у лягушек, которые предупреждают своей окраской, что ядовиты и лучше их не есть. Стринги я ЖРАТЬ и не собирался, а вот мужичка подколоть - пожалуйста. Подзываю супругу (обычно, это "ЭЙ, ТЫ! ЖЕНА", но мы же на людях - значит нежно и по имени). Говорю тихо , но дастачно для того, чтобы все окружающие услышали: "Спасибо! Джинсы подошли - точно берём и давай ещё стринги как у того мужика купим!.." и тычу пальцем в этого "стильного сутенёра помешанного на сексе".
Вы когда-нибудь видели, как краснеет человек с густой черной бородкой? Стамбул - город контрастов сразу же переместился на почетное второе место... Цвет лица и стринг примерно сравнялся. Контрольный выстрел в голову (мы же профессионалы!), и я заговорщически подмигнул ему глазом при оплате покупок на кассе;).
Так ему и надо. Все хорошие трусы, гад, раскупил...
В конце учебного года мы с сыном готовим традиционную школьную диверсию. На долгожданные летние каникулы надо уходить ярко. Каждый раз новый сценарий придумываем.
Он сейчас пятый класс заканчивает, профильный, с математическим уклоном. Первые полгода математику вела молоденькая девушка, которая, по мнению родителей "недостаточно хорошо и понятно объясняла молодым дарованиям учебный материал". Ушлые мамочки "съели" ее докладными на имя директора школы и добились замены преподавателя. Как оказалось - зря.
Имя новой математички не помню, но отчество - точно АДОЛЬФОВНА!
Злая, строгая, требовательная, а "прошлую-то молодую" уже не вернёшь. КАРМА! Так им и надо. Двойки, унижения, полное отсутствие уважения к ученикам, сознательное усложнение программы, единственный плюс - ну разве что не бьёт... Получайте математику на полную глубину!
У нее есть любимое выражение: "ну, давай, ГРОМКО - ЧЕТКО...".
И должен последовать НЕправильный ответ в решении задачи или примера, за который она с большим удовольствием поставит ученику очередную двойку.
Я люблю писать сценарии и через сына передал идею маленькой мести, которая его лёгким на подъем одноклассникам сразу же понравилась. Готовятся. Репетируют. До конца учебного года уже немного осталось. Когда она в очередной раз произнесет свои коронные "ну давай, ГРОМКО - ЧЕТКО..." хором всем классом ответить: "МЫ ВСЕ - ДЕРЬМО!" Как известно, "ВСЕМ" ничего и не сделаешь. Пока репетируют только одними пацанами, но уже хорошо получается. Во шутка будет - на всю школу. Лишь бы меня не сдали...
Сынок настоящим мужиком растет. Бутылки пивные пока глазом ещё не открывает, но ему-то всего одиннадцать. Через перу лет и этот сложный навык освоим. Шучу, конечно. Пока по старинке - зажигалкой...
Ладно, отбросим лирику. Матом он, гад, ругается. Кто научил - не скажу, но будет подсказка: я тоже ругаюсь... Да, что я выгораживаю - МАТЬ ЕГО! Она и научила. Надо бороться. С матерью - бесполезно, а с матом можно попробовать.
На введённый мною устный запрет на употребление ненормативной лексики получил железный аргумент: " А хрен ты сам ругаешься?". И ведь прав, и самый простой план сразу провалился.
Надо действовать умнее, через БОЛЬ. Нет, я его не бью, а вдруг в обратную даст?!. Начинаем играть в игру: за каждое матное слово - удар ладошкой по губам. На меня игра тоже распространяется. Итог. Папа и сын с синими опухшими еле шевелящимися губами продолжают материться и весело бить друг друга ладошками по лицу. Опять провал.
Вводим спортивно-состязательную составляющую. Договор такой - кто в течение дня большее количество раз ругненется - тому вечером "пендалес". Всё серьёзно. Считаем. Фиксируем. Думаю проучу. Потихоньку сын-матершинник на вечерний "батин пинок" наигрывает. Он даже злиться стал. Вижу, сдерживает себя - речь начал контролировать. Выходной же - после обеда в торговый центр пошли. По дороге почти не разговаривали - мало ли, что в "общем зачёте" может измениться. На одном из этажей расположилась выставка тропических пауков под страшным названием "Арахниды". Грех не зайти. Оплатили. Народу никого - персональная экскурсия получилась. Проводил мужчина спортивного телосложения чуть старше меня. Видно, что работа приносит ему удовольствие. Расказывал, что на прошлой выставке у них сбежала ядовитая и смертельно опасная для человека СКОЛОПЕНДРА. Двинула в сторону фудкорта и навела там такого шороха, что столы со стульями вместе с едой и посетителями в разные стороны разлетались. Как ее ловили, не сказал. Но штраф от арендодателя выставили приличный - 50 тысяч рублей. Некоторые живые экспонаты (ящериц и мелких змей) вытаскивал и давал погладить сыну. Я в категорическом отказе. Для меня ЗМЕЯ в иерархии личных страхов и фобий в первую десятку входит. Где-то между ИМПОТЕНЦИЕЙ и ОДИНОКОЙ СТАРОСТЬЮ. Тут-то у экскурсовода глазки хитро и заблестели. Жаль, вовремя не распознал. С последним живым экспонатом - маленькой змейкой разрешил сфоткать сына. Экскурсия очень понравилась. Пришло время прощаться. Добрый дядя-экскурсовод тянет руку сыну для рукопожатия. Затем тянет руку мне, но успевает сунуть вместо неё змею. По технике исполнения этого трюка видно, что "маневр" отточен до автоматизма, главное - жертву правильно выбрать. Когда я ощутил в своей руке хоть маленькую, но змею, я начал орать и, отпихнув ни в чём не повинное пресмыкающееся, с криком "хрен Вы здесь стоите?" побежал прокладывать новую трассу на фудкорт.
Когда пришел в себя и убедился, что змея за мной не гонится, я оценил шутку на максимально возможную оценку и сам засмеялся. Зачем он так сделал? Я же - СВОЙ. Всё бы ничего, но сынок в это время за мной бежал и считать только и успевал. В общем "пендалес" в этот вечер получил я. Больно. Обидно. Но весело! Ну и хрен с тобой, ругайся. Только репетировать не забывайте. И... "ГРОМКО - ЧЁТКО!"...